Queixas e Queixinhas

Já há algum tempo que não escrevia, mas foi para bem do meu braço. Finalmente parou aquela incomoda dor que começava na mão! E agora, como seria de esperar, tenho montes de coisas para escrever. Portanto, o melhor é colocar o assunto por tópicos.

Consulta de Oncologia

E lá fui eu à revisão, tal como um automóvel, e passei na inspecção sem ter de fazer mais exames. O TAC abdominal estava bom, assim como o raio X ao torax e as análises. É um alivio muito grande. Acho que nós, doentes oncológicos, vamos sempre andar com o coração nas mãos na véspera de uma consulta ou um exame. Não é que tenhamos pensamentos negativos, apenas queremos que tudo acabe rápido e no meu caso, quase morro de ansiedade (abençoado xanax que nos ajuda nesses e noutros momentos).

Portanto lá fui eu com uma lista de queixas (sim, ao longo do tempo vou colocando na agenda tudo o que quero dizer à médica e naquele dia levo tudo. É a única maneira de não me esquecer de nada).

Queixei-me:

* Cansaço no peito - Existem dias melhores que outros. Nalguns consigo andar sem me cansar, noutros não. É um constante cansaço. Depois existem dias em que parece que estou quase normal, em que consigo pedalar na bicicleta 20 minutos sem esforçar o coração, sem ofegar. Mas esses dias são raros. Tudo isto é normal. Ainda pensei que ela com a minha queixa ainda fosse me mandar fazer um novo electrocadiograma (fiz o ultimo em Janeiro, antes da operação), mas não.

* Dor nos pés - Nove meses após a ultima quimio e os ossos dos pés doiem. Continuo a levantar-me como uma velha. A médica da quimio diz que são mazelas/consequências da quimioterapia e que já não vão embora. Custa-me a acreditar que vou ficar assim para sempre e tenho fé que com o passar do tempo isto vá sendo amenizado.

*Afrontamentos - Uma pessoa queixa-se mas já se sabe que não existe nada a fazer. :P Um dia destes contei-os... 20 num dia. Daqueles horríveis e calor. Prefiro os de frio que são mais raros. Mas cada dia é diferente.
Não é só a parte fisica dos afrontamentos que nos afecta, mas também existe uma parte psicológica porque começo a ficar chateada de me sentir assim. "Lá vem mais um afrontamento" e pimbas, transpiro, fico vermelha que nem um pimento e lá tenho de esperar que passe. É muito frustrante não termos qualquer controlo sobre o nosso corpo.
Mesmo ontem a dormir, acordo com a sensação de estar a escaldar na cara. Eram cinco e meia da manhã. Tive de sair da cama, lavar a cara, beber um copo de àgua e olhem, acabei por tomar o pequeno almoço e ver televisão. E acrescentei um xanax pelo meio porque fiquei mesmo chateada com isto. Voltei a deitar-me às 8 e aí consegui dormir até ao meio dia, mas já fiquei todo o dia de mau humor. Enfim...

* Ausência de período - A ultima vez que tive o periodo foi em Novembro 2010. Daqui a nada faz um ano que não o tenho. Pensava que ele não tinha voltado devido ao tamoxifeno, mas a médica diz que ainda é da quimio. Em principio, qualquer dia há-de aparecer.

* Não consigo emagrecer - A médica diz que é normal e que é devido ao tamoxifeno. Tenho fé que depois de terminar o herceptin que consiga emagrecer. Sempre são uns líquidos a menos que uma pessoa leva no sangue. Aí posso começar a fazer um pouco mais de exercício (mas ainda com cuidado porque a enfermeira da quimio diz que o herceptin fica no nosso organismo cerca de 6 meses). Por enquanto tenho cuidado com a alimentação e já estou contente de não estar a engordar e se me apetecer um doce como! :D
Já é desconsolo suficiente olhar para o espelho e não me reconhecer!
E, a médica diz que o Tamoxifeno são 5 ou MAIS anos!!!! Porcaria para o MAIS...

* Posso pintar o cabelo? - A médica olhou para mim com aquele ar de "que raio de pergunta estúpida é essa?"
"-É claro que pode pintar o cabelo! Eu oiço com cada asneira"
"- Oh Doutora, eu tinha de perguntar, é que há quem diga que pintar o cabelo altera os valores tumorais das analises do sangue."
Portanto, podemos pintar o cabelo. Ainda não o fiz. Ás vezes passa-me pela cabeça pintá-lo de cores mais anormais do estilo rosa, azul, etc... qualquer dia destes ainda arrisco!

* Doutora porque é que os valores tumorais mudam? Da outra vez o valor estava mais baixo. - Mais uma vez ela olhou para mim como se me quisesse bater. Eu não me importo, sou cusca, gosto de saber das coisas.
"Está dentro dos valores é tudo o que interessa. É como o valor da glicémia, pode subir ou descer mas está tudo bem se estiver dentro dos parâmetros."

* Dor de Braço - Depois de verificar a extensão da dor de braço chegou à conclusão que esta dor nada tinha a ver com a remoção dos glândios (já o mesmo dizia a fisioterapeuta) mas sim com o facto de o braço estar de certa maneira enferrujado porque teve de ser protegido durante tanto tempo. Receitou-me Voltaren em gel, o brufen e uns emplastros chamados "Vessatis" (estes últimos não têm comparticipação, a embalagem mais pequena trás 5 e custam cerca de 30 euros e foi um castigo para os arranjar numa farmácia. Não os cheguei a utilizar porque enquanto os tentava encontrar ia colocando o voltaren e quando os consegui já não me doía tanto o braço). O Voltaren gel passou a ser o meu melhor amigo. :)

Além disso ela disse que eu devia exercitar o braço/mão e uma boa ideia seria com uma bola anti-stress. E logo arranjei esta amiga que me faz companhia enquanto vejo televisão.

E ainda... começei a pensar no que é que poderia fazer para melhorar a minha posição de mãos quando estou a teclar e assim comprei este tapete almofadado que dá uma ajuda enorme ao braço enquanto teclo.

Além disto tudo só não me queixei das unhas estarem constantemente quebradiças, mas também já sei que é normal. O cabelo cresce devagar, devagarinho e não está a encaracolar muito... de manhã está mais do estilo Son Goku.

Vou parar de escrever para preservar o braço, já abusei bués. :) Voltarei em breve com outros temas. Beijinhos grandes e um beijinho especial para as duas pessoas que me escreveram esta semana a agradecer o meu blog! Isso fez-me ganhar o dia pois foi com esse intuito, de ajudar e explicar o que se vai passando, que o criei.

Beijinhos!!

4º Trastuzumab (herceptin/anticorpos)

Olá a todos!

Antes de mais queria agradecer a todas as pessoas que têm parado no meu blog para me deixar uma mensagem de apoio. Muitas dão-me força, esperança e supreendemente até parece que inspirei algumas pessoas com a minha atitude positiva. Fiquei muito feliz e só por isso já vale ter iniciado este meu blog desde o primeiro dia de luta. Ainda não respondi às mensagens, mas irei fazê-lo.

Mas, aqui temos a aventura do 4º Trastuzumab...

Na quinta-feira fui fazer mais um tratamento de anticorpos, o 4º. Estava bem animada e bem disposta (também os dias em que não estou é que são raros). Antes de ir para o tratamento fui fazer as análises que a médica me tinha pedido para a cirurgia e assim é menos uma coisa com que tenho de me preocupar. Por isso, quando cheguei à sala da droga (como agora já não faço quimio tenho de lhe chamar de outra coisa) já estava um pouco atrasada, mas ninguém diz nada.

Começo a reconhecer algumas caras familiares entre aqueles que fazem tratamentos. Afinal muitos deles fazem também o tratamento de 3 em 3 semanas.

Desta vez fiquei entre duas senhoras com historial de cancro da mama. A do lado esquerdo tinha tido cancro da mama há 10 anos (na altura não levou quimio) e agora tinha sido diagnosticado uma metástese no figado. A do lado direito, tinha tirado o peito há 2 anos e já nem sei o que ela tinha agora. Para esta, o mais dificil de tudo tinha sido a colocação do cateter (afinal não sou a unica traumatizada!). Ela disse: "Nem quando chorava na fisioterapia (tiraram-lhe todos os glandios debaixo do braço) foi tão mau como o catéter!".

Estava portanto, entre veteranas neste assunto. Isto deixou-me um pouco pensativa. Para algumas pessoas isto é uma luta constante e apercebo-me que para mim vai ser uma vigia constante ao longo da minha vida. E depois penso, então tenho de fazer os possiveis para que em todos os dias esteja a fazer algo que me dê prazer. Ultimamente esta parte tem sido dificil uma vez que continuo a lacrimejar e os dedos estão doridos e o corpo em cada coisa que faça acusa cansaço. A quimio ainda não saiu completamente do meu corpo.

Algumas pessoas dizem que não devemos fazer planos, mas eu não consigo evitá-los. Como não imaginar o futuro? Como não imaginar uma viagem? Uma festa? Um passeio? Uma tarde com os amigos? Uma ida ao cinema? Como não planear? Eu não sei.

Existem algumas coisas que eu digo "Um dia de cada vez", mas isto acontece porque eu não sei como estarei amanhã, que existem coisas que não dependem só de mim, contudo isso não quer dizer que eu não faça planos.

Mas voltemos à sala da droga...

Picada do catéter logo à primeira, como eu gosto, e a seguir medem-me a tensão e os batimentos cardiacos.

Vejo a enfermeira torcer o nariz "A Claudia tem os batimentos cardiacos muito acelerados. Quando fez o exame ao coração pela última vez?"

Ia para brincar e dizer que a aceleração se devia ao facto de estar ao lado do meu amor mas acabei só por dizer que no dia anterior tinha feito os exames e que estava tudo bem e, que de facto me tinham dito a mesma coisa.

"Com estes batimentos não lhe posso administrar o tratamento... vamos ter de baixar isso"

Ora aqui estava algo que ainda não me tinha acontecido...

A enfermeira dá-me um copo com um liquido "Bebe. Sabe mal por isso mais vale ser tudo de uma vez". Olho para o copo e a quantidade de liquido não era muita... não podia ser assim tão mal, podia? Olho para o Rui que me diz para beber tipo shot, mas eu nunca fui muito de shots!! lol E quem em criança teve de levar com o "oleo de figado de bacalhau", em adulto sabe que nada pode saber assim tão mal!

Portanto, dei uma golada, não me soube assim tão mal, e bebi calmamente o resto e disse à enfermeira: "Oh, por favor... isto comparado com os 5 copos nojentos que se tem de beber para o TAC abdominal não é nada".

A partir daqui confesso que o que se passou já não é muito claro para mim. Drogaram-me... literalmente! :)

O Rui diz que elas ainda me deram mais qualquer coisa por intravenoso porque o que tinha bebido não tinha feito tanto efeito como elas queriam. Ligaram-me a uma maquina especifica para os batimentos com todos aqueles fios que eu agora me esqueço o nome. O que eu sei é que quando me acordaram já tinham passado horas...! O tratamento tinha sido feito e eu sentia-me, tão, tão drogada!

Saí do hospital a andar um pouco como os bêbados e fechei os olhos no carro. Cheguei a casa, almoçei e a seguir adormeci 4 horas no sofá. Quando acordei, ao ver o Rui, pensei que era sábado! (A qualidade da droga era mesmo boa!).

Creio que o meu coração estava mais acelerado do que o costume devido ao stress para a operação. Tenho montes de coisas para fazer e tenho de curar esta expecturação que ainda não se foi embora. Mas está quase.

Esta próxima quinta tenho a consulta com o anestesista. Tenho de marcar o raio X e o TAC ao torax. Enfim... "um dia de cada vez".

O tempo não ajuda. Está frio em Portugal. A maior parte dos meus amigos ou está com uma gripe/constipação ou está a recuperar de uma. E continuo enrolada nos cobertores e a pensar que vou recuperar a tempo para que a operação seja mesmo dia 8. Quanto mais cedo despachasse isto melhor... "Mas, um dia de cada vez, um dia de cada vez" e "Seja o que Deus quiser".

Bom começo de semana!

Ps. Nem fotos tirei porque com a minha aceleração matinal até me esqueci do tlm em casa!

3º Trastuzumab (herceptin/anticorpos) + 8 Quimio (ULTIMA) + Exames

Olá a todos!

Tenho andado com preguicite, com os meus calores de afrontamento (afinal há quase 2 meses que não tenho o periodo) e já fiz desaparecer da minha vista tudo o que é relativo ao Natal aqui em casa. (excepto alguns presentes que ainda tenho de embrulhar). E, inacreditávelmente, ainda tenho presentes para comprar (os amigos perdoam estes atrasos).

Mas vocês devem estar interessadas é nas novidades!

Quinta-feita (dia 6) - dia de Reis
Lá fui eu para a minha sessão 3º sessão de Trastuzumab. A picada no cateter correu bem e a partir daí confesso que adormeci. Não sei se já é psicologico (porque muitas de voçês que já passaram por isto dizem que aquilo dá logo uma soneira) mas o certo é que passo bem pelas brasas e sem vergonha nenhuma. Sou uma descarada e peço logo um lençol quando as minhas pestanas falsas começam a querer se fechar.

Conclusão: o meu maridão, apesar da televisão, apanha uma seca!
Mas desta vez meteu-se à converseta com a vizinha da cadeira do lado (que me recordo vagamente de ser muito alegre e bem disposta porque tinhamos começado a falar sobre reiki e ela já tem o 3º nivel do curso) e saiu de lá a saber tudo dela. Cancro do pulmão, quimio todas as semanas, mas não parou de fumar porque segundo médico trata-se de um problema a nivel genético e nada a ver com o fumo do tabaco, apesar de a enfermeira lhe dar nas orelhas! lol

Depois disso fui para o meu reiki com a minha amiga Lina. Adivinhem qual o chackra bloqueado? Coracão. Bem este medicamento com que levamos é mesmo certinho no sitio por onde passa. Depois deu-me o desejo do "Bolo Rei" por ser dia de Reis e olhem... penso na dieta quando ela tiver de começar... soube-me tão bem!

Sexta - feira (7)

8 º Quimio - 4º DOC - Ultima Quimio

E mais uma vez lá estava eu às 8:30 da manhã prontinha para levar com a minha ultima Doc. A picada voltou a correr bem e fiquei relaxada e sem sono. Levei um livrinho infantil que me tinham oferecido no Natal, mas que com o inconveninente das lágrimas, ainda não tinha tido a oportunidade de o desfolhar. É lindo!

Mas antes disso tudo meti conversa com as duas vizinhas da cadeira do lado. Sou mesmo tagarela!Ambas em tratamento de cancro da mama. A do lado esquerdo estava com o marido e tinha sotaque estrangeiro. Ia levar, penso eu, a primeira Doc e estava triste porque ao inicio a medica tinha-lhe dito que ia levar 4 quimios e ela pensou que acabava por aí... afinal era 4 de um tipo e depois como eu, 4 de outro. Perguntou-me o que eu comia e acabamos por falar um pouco. (Eu como de tudo um pouco). Usava peruca.

A do lado direito era uma senhora que eu já tinha visto mais vezes. Muito animada, com o cabelo curto ruivo que ainda lhe resta bem penteadinho. A amiga dela acabou por confidenciar ao meu marido que ela tinha o bicho nas duas mamas. Mas eu acho que com uma atitude daquelas, tão bem disposta, que vai tudo às favas!

Também se queixou do que vestir.... um dia as roupas servem, noutros dias não. É uma frustração!

Eu estava animada, aliás foi por aí que começou a conversa com a vizinha da direita: "Vem sempre tão animada!", disse-me ela. Mas eu não estava animada por ser a ultima quimio ou algo assim. Sou assim a menos que esteja super cansada.

Além disso, esta foi a última quimio, não é o fim da guerra. Tenho, pelo menos, uma operação e um tratamento de um ano pela frente até dar o golpe final.

Exames

De tarde fui fazer a ecografia mamária e a mamografia com a mesma doutoura que me viu na primeira vez e que se lembrava perfeitamente de mim. (Sou a menina das Maldivas e do aborto). Estava curiosa, mas não nervosa. Foi fantástico. A médica mal poderia acreditar no que via: "Não tem nada a ver com a anterior", dizia-me.

Perguntei-lhe pelo tamanho (essa era a minha maior curiosidade para quem como eu começou com 4,9 cms) mas ela disse-me que estava tão pequeno que naquela altura nem poderia dar a certeza. Disse-me que como para a semana vou fazer a ressonancia (que também é com ela) depois irá fazer os relatórios em conjunto. Mas explicou-me com um cuidado imenso e uma alegria extrema as diferenças nas chapas nas mamografias: "Está a ver estes pontos? São microcalcificações. É como se fosse o bicho morto. Claro que têm de ser sempre retirados por cirurgia porque mais tarde podem "acordar" e até se alojarem numa outra parte do corpo."

Ela estava felicissima e eu também. As quimios funcionaram. O bicho pode ter levado tanta mocada que morreu mesmo de vez!

O que vem a seguir? Como será a cirurgia? Não sei. Não me interessa. A unica coisa que me deixa feliz é me sentir que o sacrificio todo compensou. Claro que ainda tenho mais uma ressaca para aguentar... portanto, sempre um dia de cada vez!

A operação só pode ser efectuada com o minimo de 3-4 semanas após a quimio, o que me alivia uma vez que gostava de ir para a operação sem efeitos desta quimio. E o Trastuzumab não é interrompido a menos que calhe nos dias em que estou com a operação.

Aftas

Ainda não vos falei de um medicamento que foi milagroso nas minhas Docs anteriores e que já voltei novamente a tomar na vespera desta quimio, o "Diflucan". Fez as aftas não aparecerem porque o medicamento ajuda a restabelecer o PH da boca. Claro que continuo sempre a lavar os dentinhos e a bochechar com o Mycostanti.

Cabelos - Nas Axilas???
Então não é que os primeiros cabelos a retornarem são os das axilas?? Para quê?? Devem ter alguma utilidade... vêm fininhos e timidos mas estão cá. :P Por mim, esses e os das virilhas bem que podiam continuar desaparecidos em combate!

Bem, cá estou eu aguentar com os efeitos da quimio. Até agora dores de pernas que tento combater com o benurroon. E estou a tentar combater o sono porque hoje dormi tão bem, tão bem, como não dormia há meses. O meu amor diz que me fartei de ressonar e tudo! LOL