O Fantasma

Os dias e os meses passam, mas há coisas que permanecem constantes. 

Mesmo com o tempo, um fantasma rodeia-me, às vezes tenta-me assustar, outras vezes faz vacilar a fé, outras vezes deixa-me nervosa. O fantasma vem uma vez por outra rondando, testando-me.

Este fantasma que estou falando é aquele que aparece quando o braço doí, a mama doí, os ossos doem, quando temos de fazer um exame... tenta tirar-me os pés do chão, lembra-me em que como a vida pode mudar num segundo e como esse segundo mudou toda a minha vida. Lembra-me da fragilidade humana e de como não tenho controlo sobre a minha vida.

Será que o fantasma alguma vez se vai definitivamente embora? Acho que não. Contudo há dias em que ele não aparece.


O período
O período continua inconstante. De Fevereiro a Junho não apareceu. Voltou novamente em Junho e não sei se vem tão depressa novamente porque sinto que estou novamente com afrontamentos. As minhas hormonas parecem andar aos saltos, o que influencia também os humores e a paciência, e desde Março a Junho tive duas infeções urinárias (acho que isso está diretamente ligado a isso).
Quando o período está ausente os ossos das pernas também se ressentem mais. 

A mama e o braço direito

Ás vezes ambos doem. E se começam a doer durante mais dias então vem o fantasma. Começo a pensar de como me doeu quando descobri a doença, começo a pedir ao pessoal à volta para me apalpar a mama (só para eu tentar perceber quão grande é a paranoia). Sim, paranoia acho que é a palavra adequada ao estado que começo a ficar.
E então como nos livramos desse estado nervoso? Fazendo ecografia mamaria. Felizmente tinha uma marcada e saí de lá com o maior sorriso nos lábios quando a medica me disse "está tudo bem". 

"Está tudo bem", são as palavras mais deliciosas do mundo. E assim por outros 4 meses tento manter o fantasma afastado. 

Deixo-vos uma foto de como estou agora. O cabelo já tá com um belo comprimento. Acho que foi só depois do herceptin parar é que começou a crescer mais.

Ai os Calores!!!

Estava o meu periodo a portar-se tão bem e eu a pensar que isto estava agora a entrar na linha, mas a mestruação resolveu ir dar uma volta ao bilhar grande no mês de Março e Abril.

Veio tão certinho em Janeiro e Fevereiro que pensei que era desta que isto se endireitava. Enfim...

Voltámos então ao efeito sauna... calor, suar, transpirar... e a doses e doses de paciencia e ao rescurso ao famoso leque quando o vento quente parece que me queima por dentro!

A ver vamos até quando isto dura.

Esperança

Ontem acabei a minha revisão e agora estou livre, como qualquer ser normal, por 6 meses. Estava tudo bem: as analises, a mamografia, a ecografia mamária e a ecografia vaginal. Tudo confirmado pela minha querida Senologista que está sempre no meu coração.

Mestruação

Em Dezembro fui à oncologista e queixei-me dos seguintes sintomas:

- suor amarelo quando transpiro

- dores de ossos (mas estava tudo bem com a cintigrafia)

E então ela disse que todos os sintomas de que me queixei eram apenas de uma coisa: do facto de não ter periodo. 

"E então o periodo não vem por causa dos comprimidos Tamoxifeno?", perguntei

"Não, o periodo não vem devido à quimioterapia que levou." - informou-me.

"E como é que sabemos se ele vai aparecer? " 

"Não sabemos. É esperar."

E lá me passou também umas analises para ver se eu não estava em menopausa precoce.

Não pensei mais no assunto. Ponho agora sempre tudo nas mãos de Deus.

E vem o Janeiro e aparece-me o periodo. E vem o Fevereiro e aparece-me o periodo certinho. 

Ai uma pessoa já não tá habituada a tanto sangue!!! LOL Nem aos preços dos pensos do periodo que não usei durante dois anos!!! Poupei uma pipa de dinheiro enquanto ele não veio!

E então está confirmadissimo que não estou em menopausa precoce.

Futura Gravidez

Na consulta com a senologista, a ultima coisa de que eu ia falar era da possibilidade de voltar a engravidar. Já sabia a opinião dela que era "Claudia, esqueça lá isso, o seu tumor era hormonal."

Mas ontem, um milagre aconteceu e oiço ela dizer-me, sem eu dizer nada: "Se a Claudia quiser engravidar daqui a 3 anos tem o meu apoio."

E eu fiquei tipo: WOW, um milagre, um aumentar da esperança (porque a esperança sempre esteve cá e nunca parei de fazer afirmações positivas mesmo quando ela me dizia que não podia acontecer).

Ela diz que não existem muitas mulheres que tivessem cancro hormonal e que depois tivessem filhos, nao há muitos estudos e estatisticas. Mas parece que as poucas que estão a arriscar ter, está a correr tudo maravilhosamente bem, tanto para elas como para o bébé.

Portanto já estão a imaginar o meu sorriso e a alegria que se instalou ontem no meu coração. E espero que também seja uma mensagem de esperança para todas voçês que seguem o meu blog e que como eu têm a alma cheinha de esperança.

Beijinhos Grandes e sempre com o pensamento positivo

Claudia

Ps. Deixo-vos com uma foto minha neste Carnaval. Conseguiram-me colocar numa discoteca mascarada de Capuchinho vermelho!
O problema de estarmos num sitio com tanta gente é que temos sempre o olho no braço sem ganglios com receio de que alguém nos dê um valente encontrão. Mas superei esse receio e diverti-me bastante. :)

Emagrecer é possivel

Este é um post de esperança para todas as mulheres que depois de terem passado pelo cancro, por tratamentos que nos colocam em cima quilos e quilos, que nos fazem inchar, que nos fazem olhar para o espelho e não perceber onde foi o nosso antigo reflexo. Este é um post para essas mulheres corajosas e lutadoras.

Quantas vezes me olhei no espelho e não me vi? Tantas, tantas. Quantas vezes evitava olhar-me no espelho com saudades do que era? Muitas.

Com os quase dois anos de tratamento (quimioterapia + herceptin) engordei cerca de 15 quilos. Os primeiros 5 foram fáceis, mas os restantes estavam teimosos (ou seria eu que me queria ver livre deles rapidamente?). 

Dizem que com o tamoxifeno é difícil emagrecer. Dizem que o facto de não ter período também não ajuda.

Mas aqui vem a minha mensagem de esperança para todas as mulheres, que como eu, têm de tomar os comprimidos: É possível emagrecer. 

Os quilos a mais foram-se e agora sou eu! Novamente eu! Olho no espelho e já me reconheço.

Como foi possível? Muitas, muitas caminhadas e contenção na comida. Isto foi o que resultou comigo, mas todas somos diferentes. Tentem descobrir o método que funciona com vocês. E acreditem que é possível! Sim, é mesmo possível! :)

Ps. Sabem aquelas dores que tínhamos nas articulações dos pés quando nos levantávamos no sofá e que nos faziam sentir como umas velhas? Com a perda de peso também se foram! Tudo melhora a cada dia.

Um dia de cada vez

O mês de Maio e Junho têm sido muito intensos a nível emocional e foi por essa razão que o blog ficou um pouco parado. Como esta onda emocional ainda não terminou, espero vir a falar dela no futuro, quando já houver uma resolução.

Entretanto coisas boas aconteceram que merecem ser assinaladas. Devido à tensão emocional emagreci e agora só me faltam perder 5 quilos para voltar o peso que tinha quando esta batalha se iniciou. As roupas ficam-me melhores e já me reconheço no espelho.

Fisicamente só a dor esporádica da anca  esquerda me continua a incomodar, não sei se hei-de esperar que passe ou se hei-de ir a algum médico. Mas não me apetece nada fazer exames e médicos. Devia ter marcado a eco vaginal para este mês, mas nem isso me apeteceu. Fujo a bem fugir de tudo o que tenha a ver com medicina. E, nesse aspecto Maio foi bom pois, pela primeira vez desde há muito tempo que me abstraí da minha parte física. Este mês já fui limpar o catéter.

Fez este mês 2 anos que isto tudo começou. O tempo passa, a batalha foi dura, mas estou aqui e valeu bem apena lutar.

Fui este mês pela primeira vez à praia! :) Ohhh que saudades que eu tinha do mar!

O cabelo está a crescer bem e descobri que nesta fase me fica muito bem esticadinho, por isso tenho ido mais vezes à cabeleireira. (eu nunca tive muita habilidade para cuidar do meu cabelo).

Continuo a ter sempre muito cuidado com o braço que não tem gânglios. Hoje, por exemplo, não fui fazer a minha caminhada porque achei que estava demasiado calor para ele. Quando começo a andar, sinto que ele quer inchar e páro em todos os bebedouros para o refrescar.

A nível profissional continuo à espera da resposta da Segurança Social para obter o subsidio de desemprego (já vamos em quase 3 meses de espera). A semana passada fui reclamar e saí de lá a chorar porque isto é um assunto que realmente mexe muito comigo, especialmente porque tenho uma renda da casa para pagar e quando é tão injusto que eu tenha trabalhado 10 anos seguidos (sem nunca ter colocado uma baixa) e depois fico doente, entrego as baixas com atraso e apanho este stress de poder não ter direito. Mas mantenho o meu pensamento positivo e espero que quando pegarem no meu processo (sim... em 3 meses ainda nao pegaram nele!!!), que a pessoa que cuide dele seja um anjo!

E é por isso que tento levar um dia de cada vez. Estou aqui agora, estou bem, sinto-me saudável e isso é realmente importante para que tudo o resto se conjugue na minha vida,

Um beijinho muito grande para todos os que acompanham o meu blog desde o dia em que ele nasceu


ps. O periodo continua desaparecido.

Ps2. - Os afrontamentos têm fases. 

Periodo!

Pois é, afinal aquele sangue castanho escuro que tinha tido há 15 dias atrás era o inicio do corpo a querer voltar à normalidade, pois na segunda feira apareceu-me o período!

Chegou sem dores de barriga (que bom), mas com dores de cabeça e uma ligeira má disposição. E mais... chegou abundantemente... Já nem me lembrava o que era acordar com o pijama todo sujo!!

Assim, foi um ano sem menstruação.

Ps. O medico da eco tinha disto que não havia ovulação, o que é diferente de se ter o período. Segundo me explicaram pode-se ter o período, mas não se estar a ovular (que tem mais a ver com a fertilidade)

Ps1. Espero que o período me ajude a emagrecer. (ontem pesei-me = 72 kilos)

Herceptin Terminado

Fiz o 18º Herceptin (o último) no dia 18 de Novembro (sexta-feira). Ao contrário do que seria de esperar não dei pulos de alegria. Primeiro, estava super chateada de andar com uma constipação/gripe que me atacou durante um mês, depois foram as alergias... enfim, estava cansada. Além disso, depois de levar-mos com as infusões durante um ano quase que nos custa a acreditar que finalmente esta fase do tratamento. Acho que só acredito mesmo quando passar as 3 semanas e pela primeira vez ter aquela sensação de "Hoje já não preciso de ir levar com droga". Aí vou começar a assimilar a nova realidade.

* Catéter *
A Limpeza do catéter é feita mais ou menos de 6 em 6 semanas e dia 6 de Janeiro lá vou eu para uma picadela. Acho que o catéter vai ficar cá dentro 5 anos.

* Sangue escuro/castanho*
No dia 12 de Novembro apareceu-me sangue castanho escuro (como se fosse restos de período). Andei assim 5 dias e pensei que a menstruação me fosse aparecer, mas não. Depois andei stressada para saber o que tinha até dia 29 que era quando tinha a eco vaginal com sonda marcada. Estava tudo dentro da normalidade segundo o médico, o útero um pouco espesso e um dos ovários com alguns quistos, mas nada de relevância. Não viu ovulação.
Disse-me que devia vigiar de 3 a 6 meses e dado que é um exame que não nos prejudica em nada, nem custa nada a fazer, acho que vou fazer de 4 em 4 meses para ficar mais descansada.

* Afrontamentos*
Com o aparecimento daquele sangue escuro, os afrontamentos desapareceram. Mal me custa a acreditar!
Não imaginam a diferença que isso faz na qualidade de vida de uma pessoa. Onde sinto mais diferença é nas noites, muito muito mais tranquilas.
E isto tudo faz-me pensar... o meu corpo está em mudança, talvez esteja a querer voltar ao normal apesar dos entraves que o Tamoxifeno possa querer fazer.

* Herpes Labial *
No meio disto tudo, também depois do sangue aparece-me o herpes labial. Para mim foi um sinal que o corpo está mesmo em ebulição. Em 2010 tive o herpes quando estava gravida e depois voltei a ter a meio das quimios.

* Hemorroidas? *
Já tinha alguns sintomas antes de fazer quimio, mas agora o fluxo de sangue tem vindo a piorar, especialmente se estiver mais presa. Tenho de ir ao gastroenterologista para ficar com a cabeça descansada e confirmar isto, especialmente porque tive uma tia que morreu de cancro do intestino e por isso a precaução é sempre o melhor remédio.

* Oftalmologista*
Os olhos estão excelentes. A miopia não aumentou com a quimioterapia e a lubrificação do olho está dentro do normal. Encomendei umas lentes de contacto novas e por isso, e por estar a tomar o tamoxifeno, daqui a 6 meses volto à consulta.

* Unhas dos pés *
Lembram-se das unhas dos pés que ficaram negras? As do pé esquerdo nunca mais me deixou de doer desde a quimioterapia e a unha tornou-se amarela. Esta semana ganhei pus na pele perto da unha. Acho que a unha mudou tanto com a quimioterapia que está a encravar a pele. Vou ver se resolvo este assunto ou continuo sem poder calçar quase nada de jeito.


De resto está tudo na mesma. Os ossos dos pés continuam a doer, as unhas das mãos frágeis (tenho-as sempre curtinhas e nem as pinto muitas vezes para as deixar respirar), o cabelo a querer chegar à Lua (está seco, a ver se compro uma máscara hidratante) e crescendo devagarinho (a ver se tiro uma nova fotografia). O braço quando o levanto doí-me sempre um pouco e às vezes também no pulso (mas nestas ocasiões o Voltaren torna-se meu amigo).

Espero que sem o herceptin comece a não me sentir tão cansada e aos poucos a emagrecer. Quero sentir-me bem novamente.

Mas claro, é sempre um dia de cada vez.

Beijinhos a todos!!!

Queixas e Queixinhas

Já há algum tempo que não escrevia, mas foi para bem do meu braço. Finalmente parou aquela incomoda dor que começava na mão! E agora, como seria de esperar, tenho montes de coisas para escrever. Portanto, o melhor é colocar o assunto por tópicos.

Consulta de Oncologia

E lá fui eu à revisão, tal como um automóvel, e passei na inspecção sem ter de fazer mais exames. O TAC abdominal estava bom, assim como o raio X ao torax e as análises. É um alivio muito grande. Acho que nós, doentes oncológicos, vamos sempre andar com o coração nas mãos na véspera de uma consulta ou um exame. Não é que tenhamos pensamentos negativos, apenas queremos que tudo acabe rápido e no meu caso, quase morro de ansiedade (abençoado xanax que nos ajuda nesses e noutros momentos).

Portanto lá fui eu com uma lista de queixas (sim, ao longo do tempo vou colocando na agenda tudo o que quero dizer à médica e naquele dia levo tudo. É a única maneira de não me esquecer de nada).

Queixei-me:

* Cansaço no peito - Existem dias melhores que outros. Nalguns consigo andar sem me cansar, noutros não. É um constante cansaço. Depois existem dias em que parece que estou quase normal, em que consigo pedalar na bicicleta 20 minutos sem esforçar o coração, sem ofegar. Mas esses dias são raros. Tudo isto é normal. Ainda pensei que ela com a minha queixa ainda fosse me mandar fazer um novo electrocadiograma (fiz o ultimo em Janeiro, antes da operação), mas não.

* Dor nos pés - Nove meses após a ultima quimio e os ossos dos pés doiem. Continuo a levantar-me como uma velha. A médica da quimio diz que são mazelas/consequências da quimioterapia e que já não vão embora. Custa-me a acreditar que vou ficar assim para sempre e tenho fé que com o passar do tempo isto vá sendo amenizado.

*Afrontamentos - Uma pessoa queixa-se mas já se sabe que não existe nada a fazer. :P Um dia destes contei-os... 20 num dia. Daqueles horríveis e calor. Prefiro os de frio que são mais raros. Mas cada dia é diferente.
Não é só a parte fisica dos afrontamentos que nos afecta, mas também existe uma parte psicológica porque começo a ficar chateada de me sentir assim. "Lá vem mais um afrontamento" e pimbas, transpiro, fico vermelha que nem um pimento e lá tenho de esperar que passe. É muito frustrante não termos qualquer controlo sobre o nosso corpo.
Mesmo ontem a dormir, acordo com a sensação de estar a escaldar na cara. Eram cinco e meia da manhã. Tive de sair da cama, lavar a cara, beber um copo de àgua e olhem, acabei por tomar o pequeno almoço e ver televisão. E acrescentei um xanax pelo meio porque fiquei mesmo chateada com isto. Voltei a deitar-me às 8 e aí consegui dormir até ao meio dia, mas já fiquei todo o dia de mau humor. Enfim...

* Ausência de período - A ultima vez que tive o periodo foi em Novembro 2010. Daqui a nada faz um ano que não o tenho. Pensava que ele não tinha voltado devido ao tamoxifeno, mas a médica diz que ainda é da quimio. Em principio, qualquer dia há-de aparecer.

* Não consigo emagrecer - A médica diz que é normal e que é devido ao tamoxifeno. Tenho fé que depois de terminar o herceptin que consiga emagrecer. Sempre são uns líquidos a menos que uma pessoa leva no sangue. Aí posso começar a fazer um pouco mais de exercício (mas ainda com cuidado porque a enfermeira da quimio diz que o herceptin fica no nosso organismo cerca de 6 meses). Por enquanto tenho cuidado com a alimentação e já estou contente de não estar a engordar e se me apetecer um doce como! :D
Já é desconsolo suficiente olhar para o espelho e não me reconhecer!
E, a médica diz que o Tamoxifeno são 5 ou MAIS anos!!!! Porcaria para o MAIS...

* Posso pintar o cabelo? - A médica olhou para mim com aquele ar de "que raio de pergunta estúpida é essa?"
"-É claro que pode pintar o cabelo! Eu oiço com cada asneira"
"- Oh Doutora, eu tinha de perguntar, é que há quem diga que pintar o cabelo altera os valores tumorais das analises do sangue."
Portanto, podemos pintar o cabelo. Ainda não o fiz. Ás vezes passa-me pela cabeça pintá-lo de cores mais anormais do estilo rosa, azul, etc... qualquer dia destes ainda arrisco!

* Doutora porque é que os valores tumorais mudam? Da outra vez o valor estava mais baixo. - Mais uma vez ela olhou para mim como se me quisesse bater. Eu não me importo, sou cusca, gosto de saber das coisas.
"Está dentro dos valores é tudo o que interessa. É como o valor da glicémia, pode subir ou descer mas está tudo bem se estiver dentro dos parâmetros."

* Dor de Braço - Depois de verificar a extensão da dor de braço chegou à conclusão que esta dor nada tinha a ver com a remoção dos glândios (já o mesmo dizia a fisioterapeuta) mas sim com o facto de o braço estar de certa maneira enferrujado porque teve de ser protegido durante tanto tempo. Receitou-me Voltaren em gel, o brufen e uns emplastros chamados "Vessatis" (estes últimos não têm comparticipação, a embalagem mais pequena trás 5 e custam cerca de 30 euros e foi um castigo para os arranjar numa farmácia. Não os cheguei a utilizar porque enquanto os tentava encontrar ia colocando o voltaren e quando os consegui já não me doía tanto o braço). O Voltaren gel passou a ser o meu melhor amigo. :)

Além disso ela disse que eu devia exercitar o braço/mão e uma boa ideia seria com uma bola anti-stress. E logo arranjei esta amiga que me faz companhia enquanto vejo televisão.

E ainda... começei a pensar no que é que poderia fazer para melhorar a minha posição de mãos quando estou a teclar e assim comprei este tapete almofadado que dá uma ajuda enorme ao braço enquanto teclo.

Além disto tudo só não me queixei das unhas estarem constantemente quebradiças, mas também já sei que é normal. O cabelo cresce devagar, devagarinho e não está a encaracolar muito... de manhã está mais do estilo Son Goku.

Vou parar de escrever para preservar o braço, já abusei bués. :) Voltarei em breve com outros temas. Beijinhos grandes e um beijinho especial para as duas pessoas que me escreveram esta semana a agradecer o meu blog! Isso fez-me ganhar o dia pois foi com esse intuito, de ajudar e explicar o que se vai passando, que o criei.

Beijinhos!!

Não é fácil ser eu...

Tempo que passou desde o diagnóstico: 1 ano
Ultima de 8 quimioterapias feitas: Janeiro 2011
Operação ao peito e remoção dos glândios das axilas: Fevereiro 2011
30 rádios terminadas: Maio 2011
Herceptins: Espero que seja até Novembro... não sei... há pessoas que levam com estes anticorpos mais do que um ano.
Tamoxifeno: Não sei quando irei parar.
Ultimo período: Novembro 2011

"Não é fácil ser eu" é o pensamento que me assola mais frequentemente a minha mente. Não se trata de um queixume ou algo do género, apenas existem dias que não é fácil. Há dias que estamos mais mentalmente fortes que outros e aqui a meditação e o reiki ajudam-me a manter equilibrada.

O que é que não é fácil nesta altura?

* Olhar-me no espelho - É difícil. Acho que fujo deles constantemente. Olho e não me reconheço e juro que quando voltar aos meus 60 kilos nunca mais vou reclamar do meu peso! E apesar de as pessoas dizerem que estamos bem e que vamos emagrecer isso não nos serve de consolo. A nossa auto estima decresce, não sei comprar roupa porque cada vez que olho no espelho não gosto do que vejo. O cabelo curto não me fica bem com esta cara de lua.

* Emagrecer - Enquanto se leva com Herceptin e se toma Tamoxifeno ao mesmo tempo, a perda de peso é lenta e quase não acontece (pelo menos é o que acontece com o meu corpo). Tenho muito cuidado com a alimentação e a minha prima, que é enfermeira, depois de ler a bula dos dois medicamentos, diz-me "dá-te por feliz de não estares a engordar". Portanto, o meu objectivo principal é manter os meus 72 kilos até ao fim do Herceptin.

* Herceptin - Dois dias de 3 em 3 semanas drogam-me. Saio literalmente "mocada", com uma voz que se arrasta como se estivesse a viver um sonho. Chego a casa e durmo todo o dia e toda a noite... nesse dia prefiro dormir do que comer (aquilo dá fome também).

* Tamoxifeno - Todos os dias um comprimido. Todos uns dias um passo de fé. Fui fazer o exame aos ovários e felizmente estava tudo bem. :) Volto a repeti-lo em Novembro, 6 em 6 meses vigilância constante. Também tenho de marcar o oftalmologista uma vez que a médica também disse que podia atacar os olhos. Mas estou tão farta de médicos, exames, consultas que só quero parar um bocadinho. E esta semana, pela primeira vez, está a ser isso mesmo que estou a tentar que aconteça... parar. Respirar. Mas o que eu desejava mesmo era estar uma semana sem sequer pensar que estive doente, mas é impossível quando se tem um comprimido para tomar.

* O braço direito - Ainda doí. Quatro meses após a operação e doí. Escrevo duas páginas de word e doí... e depois fica a doer dois dias... dois dias em que decido ficar parada. E tenho de parar porque penso que a dor pode ser sinal para eu não abusar. Não uso o rato do pc. Tento utilizar mais o braço esquerdo para fazer as coisas, mas depois recordo-me que tenho de ter cuidado com o cateter que está dentro de mim desse lado. Aqui o sentimento que ás vezes aflora é o de frustração pura. Eu não sou uma pessoa de parar e anseio que o braço, apesar de nunca o poder utilizar com normalidade, que pelo menos pare de me dar sinais de que estou a abusar. Para abrir um garrafão de àgua tenho de pedir ajuda e colocá-lo em cima da bancada da cozinha para não levantar o seu peso. Cuidado, tenho muito cuidado com o braço.
A sensibilidade ainda não voltou. Quero depilar os poucos pêlos que tenho debaixo da axila e não consigo porque como não o sinto tenho medo de me cortar. Tenho pesadelos em que me pico, hoje sonhei com cactos que me espetaram os dedos. Pânico... uma pessoa acorda atordoada. Cuidado a cortar os alimentos, sempre atenta... prefiro não ter as facas suficientemente afiadas.

* Afrontamentos - São maus. Ás vezes acordam-me a meio da noite. Transpiro com calor que me invade as bochechas, destapo-me e tento abstrair-me do que estou a sentir. Depois, passado pouco tempo, como aconteceu hoje, tenho tanto frio que ponho o lençol até ao pescoço e peço para que o meu amor me abrace. Nestes dias acordo cansada.
O meu consolo é que o transpirar diário com os afrontamentos podem me estar a ajudar a não engordar :P
O período não aparece desde Novembro (o que também não ajuda no emagrecimento).

* Dor de pés - cada vez que me levanto do sofá pareço uma velha coxa a andar... Doí... as sandálias do ano passado não servem, ou os pés estão gordos ou inchados, crio também bolhas mais facilmente, como se a pele estivesse sensível.

É uma luta diária comigo, com o meu corpo, com a minha mente. É visualizar que um dia me vou livrar de tudo isto e que possa voltar a ser eu mesma novamente.

A minha mente ocupa-se com mil e uma coisas, e isso e o meu homem e todas as pessoas que me rodeiam, ajudam-me a afastar de um depressão. Ah e claro, o reiki! Abençoado reiki! :D

Ps. Escrevi este post não para ter palavras de consolo ou algo do género. Escrevi-o porque eu sei que muita gente nova que passa pela mesma situação que eu passei e que ainda estou a passar que lêem aquilo que escrevo e eu só quero demonstrar que é normal estes sentimentos. É uma fase que irá passar.

E tudo o que podemos fazer é "levar um dia de cada vez", mas isso não impede de sonharmos com o futuro.

Junho 2010

Junho 2011

3º Trastuzumab (herceptin/anticorpos) + 8 Quimio (ULTIMA) + Exames

Olá a todos!

Tenho andado com preguicite, com os meus calores de afrontamento (afinal há quase 2 meses que não tenho o periodo) e já fiz desaparecer da minha vista tudo o que é relativo ao Natal aqui em casa. (excepto alguns presentes que ainda tenho de embrulhar). E, inacreditávelmente, ainda tenho presentes para comprar (os amigos perdoam estes atrasos).

Mas vocês devem estar interessadas é nas novidades!

Quinta-feita (dia 6) - dia de Reis
Lá fui eu para a minha sessão 3º sessão de Trastuzumab. A picada no cateter correu bem e a partir daí confesso que adormeci. Não sei se já é psicologico (porque muitas de voçês que já passaram por isto dizem que aquilo dá logo uma soneira) mas o certo é que passo bem pelas brasas e sem vergonha nenhuma. Sou uma descarada e peço logo um lençol quando as minhas pestanas falsas começam a querer se fechar.

Conclusão: o meu maridão, apesar da televisão, apanha uma seca!
Mas desta vez meteu-se à converseta com a vizinha da cadeira do lado (que me recordo vagamente de ser muito alegre e bem disposta porque tinhamos começado a falar sobre reiki e ela já tem o 3º nivel do curso) e saiu de lá a saber tudo dela. Cancro do pulmão, quimio todas as semanas, mas não parou de fumar porque segundo médico trata-se de um problema a nivel genético e nada a ver com o fumo do tabaco, apesar de a enfermeira lhe dar nas orelhas! lol

Depois disso fui para o meu reiki com a minha amiga Lina. Adivinhem qual o chackra bloqueado? Coracão. Bem este medicamento com que levamos é mesmo certinho no sitio por onde passa. Depois deu-me o desejo do "Bolo Rei" por ser dia de Reis e olhem... penso na dieta quando ela tiver de começar... soube-me tão bem!

Sexta - feira (7)

8 º Quimio - 4º DOC - Ultima Quimio

E mais uma vez lá estava eu às 8:30 da manhã prontinha para levar com a minha ultima Doc. A picada voltou a correr bem e fiquei relaxada e sem sono. Levei um livrinho infantil que me tinham oferecido no Natal, mas que com o inconveninente das lágrimas, ainda não tinha tido a oportunidade de o desfolhar. É lindo!

Mas antes disso tudo meti conversa com as duas vizinhas da cadeira do lado. Sou mesmo tagarela!Ambas em tratamento de cancro da mama. A do lado esquerdo estava com o marido e tinha sotaque estrangeiro. Ia levar, penso eu, a primeira Doc e estava triste porque ao inicio a medica tinha-lhe dito que ia levar 4 quimios e ela pensou que acabava por aí... afinal era 4 de um tipo e depois como eu, 4 de outro. Perguntou-me o que eu comia e acabamos por falar um pouco. (Eu como de tudo um pouco). Usava peruca.

A do lado direito era uma senhora que eu já tinha visto mais vezes. Muito animada, com o cabelo curto ruivo que ainda lhe resta bem penteadinho. A amiga dela acabou por confidenciar ao meu marido que ela tinha o bicho nas duas mamas. Mas eu acho que com uma atitude daquelas, tão bem disposta, que vai tudo às favas!

Também se queixou do que vestir.... um dia as roupas servem, noutros dias não. É uma frustração!

Eu estava animada, aliás foi por aí que começou a conversa com a vizinha da direita: "Vem sempre tão animada!", disse-me ela. Mas eu não estava animada por ser a ultima quimio ou algo assim. Sou assim a menos que esteja super cansada.

Além disso, esta foi a última quimio, não é o fim da guerra. Tenho, pelo menos, uma operação e um tratamento de um ano pela frente até dar o golpe final.

Exames

De tarde fui fazer a ecografia mamária e a mamografia com a mesma doutoura que me viu na primeira vez e que se lembrava perfeitamente de mim. (Sou a menina das Maldivas e do aborto). Estava curiosa, mas não nervosa. Foi fantástico. A médica mal poderia acreditar no que via: "Não tem nada a ver com a anterior", dizia-me.

Perguntei-lhe pelo tamanho (essa era a minha maior curiosidade para quem como eu começou com 4,9 cms) mas ela disse-me que estava tão pequeno que naquela altura nem poderia dar a certeza. Disse-me que como para a semana vou fazer a ressonancia (que também é com ela) depois irá fazer os relatórios em conjunto. Mas explicou-me com um cuidado imenso e uma alegria extrema as diferenças nas chapas nas mamografias: "Está a ver estes pontos? São microcalcificações. É como se fosse o bicho morto. Claro que têm de ser sempre retirados por cirurgia porque mais tarde podem "acordar" e até se alojarem numa outra parte do corpo."

Ela estava felicissima e eu também. As quimios funcionaram. O bicho pode ter levado tanta mocada que morreu mesmo de vez!

O que vem a seguir? Como será a cirurgia? Não sei. Não me interessa. A unica coisa que me deixa feliz é me sentir que o sacrificio todo compensou. Claro que ainda tenho mais uma ressaca para aguentar... portanto, sempre um dia de cada vez!

A operação só pode ser efectuada com o minimo de 3-4 semanas após a quimio, o que me alivia uma vez que gostava de ir para a operação sem efeitos desta quimio. E o Trastuzumab não é interrompido a menos que calhe nos dias em que estou com a operação.

Aftas

Ainda não vos falei de um medicamento que foi milagroso nas minhas Docs anteriores e que já voltei novamente a tomar na vespera desta quimio, o "Diflucan". Fez as aftas não aparecerem porque o medicamento ajuda a restabelecer o PH da boca. Claro que continuo sempre a lavar os dentinhos e a bochechar com o Mycostanti.

Cabelos - Nas Axilas???
Então não é que os primeiros cabelos a retornarem são os das axilas?? Para quê?? Devem ter alguma utilidade... vêm fininhos e timidos mas estão cá. :P Por mim, esses e os das virilhas bem que podiam continuar desaparecidos em combate!

Bem, cá estou eu aguentar com os efeitos da quimio. Até agora dores de pernas que tento combater com o benurroon. E estou a tentar combater o sono porque hoje dormi tão bem, tão bem, como não dormia há meses. O meu amor diz que me fartei de ressonar e tudo! LOL

Natal + Consulta da Quimio

Olá pessoal!

Acabei por escrever no ultimo dia do ano.

Natal

O Natal correu muito bem. Na vespera tive muita energia mas no dia seguinte parecia que estava de rastos... O mais fixe da noite de Natal foi a minha sogra e uma das minhas cunhadas entrarem em minha casa e nem me reconhecerem! Juro que foi verdade e a minha sogra ficou tão embaraçada com o sucedido (nao me via desde a primeira quimio). Ai... devo tar tão gorda e inchada!!! Devo não... tou mesmo

A minha irmã ainda conseguiu tirar-me uma foto decente e cá estamos as duas na noite de Natal com as minhas pestanas postiças!!

Ainda bem que hoje não tenho de fazer a minha ultima quimio. Aos poucos durante esta semana fui ganhando forças mentais e fisicas e apesar de ainda não estar como gostaria pelo menos já tenho um pouco do gostinho do que é estar melhor.

Na terceira semana após a quimio não deveria ter efeitos secundários, mas o facto é que alguns cá estão:

* Lacrimejar - não imaginem como isto enerva e é perfeitamente normal segundo a médica! Agora ando a colocar soro fisiologico que foi o conselho que ela me deu. Mas estou melhor e mais tolerante. A pele à volta dos olhos ficou a escamar de tantas lágrimas sairem!

* Cansaço e Dores de corpo (essencialmente pernas)- Quando o nosso cansaço mental melhora (como foi o caso depois de umas sessoes de reiki) o mesmo acontece com o fisico, mas continuo a não poder fazer grandes esforços. Tenho as pernas mais gordas ou mais inchadas, como que lhe queiram chamar e portanto calças já foram! Nada para vestir!

* Maos Secas - Depois do que parecia ser o escaldão, e tal como a medica previu na consulta desta semana, a pele está a começar a cair. Quase que parece que tenho as mãos de uma velha! :P Receitou-me o Cyteal para desinfectar as mãos e depois um creme reparador da Avene para eu me besuntar logo a seguir.

* Afrontamentos - Sim, sao mesmo afrontamentos de não se ter o periodo, mas a medica diz que como sou muito nova não devo entrar em menopausa precoce.

Bem, isto tudo sem contar com a espécie de constipação/mal da garganta que o Rui me pegou e pimbas, mais um antibiotico de 3 dias para a goela! Mas a médica também lhe receitou o mesmo tipo de tratamento, pelo menos ficamos os dois curados ao mesmo tempo!

Consulta da Quimio

Esta ultima consulta da quimio foi bastante interessante. Para resumir ela explicou-me que alguns dos sintomas que as pacientes dela andam a ter desde Maio com a quimio docetaxel não eram normais. Ela já dá o quimico às doentes à mais de 15 anos e agora andam a aparecer efeitos secundários que não existiam.

No meu caso, os sintomas que ela diz nao serem normais são:

* Sangue no nariz

* Pele das mãos tipo vermelha e queimada

* Cara com alergia

* Cansaço ainda na terceira semana

Como ela começou a ver que isso acontecia com muitas pacientes telefonou para a empresa que faz a Docetaxel. Qual foi a admiração dela ao constatar que desde Maio o hospital ja não comprava a marca mas sim o genérico! É isso mesmo, existem genéricos das quimios. E sabem de onde vêem os componentes das quimios? Da China e da India! (as coisas que aprendi nesta consulta!)

Ou seja, para poupar os hospitais andam a substituir as marcas pelo genérico que é mais barato (mas que pelos vistos trás mais efeitos secundarios... deve la faltar algum componente para inibir estes efeitos anormais).

A médica da quimio quer se queixar ao Infarmed e está a reunir alguns casos. Dei-lhe logo o meu blog para ela poder tirar também as fotos.

A minha prima (que estuda enfermagem) já me tinha dito que os genéricos nunca são completamente iguais ao produto original. Por exemplo, no caso do famoso Benurron 1000, ela diz que a diferença para o genérico é que este último pode nao ter os 1000 mas sim 800 ou 900, ... em alguns outros comprimidos de marca que tomamos, estes vêm com uma pelicula de revestimento que quando chega ao estomago se desfaz mais lentamente para não prejuicar tanto este orgão - o generico não trás. A diferença não é só no preço mas também no produto.

A médica explicou que em Portugal não existem muitos meios para se fiscalizar este tipo de coisas. Mas uma pessoa tem de fazer queixa ou as coisas também não mudam. E, ter acrescido estes efeitos quando já se está a passar por tanto fisica e mentalmente neste processo de matança do bicho, é bem de evitar.

Na próxima quimio tiro foto a tudo o que é efeitos!!

Mas em relação a mim...

Desta vez não me pesou... ou se esqueceu, ou não queria me deixar deprimida! LOL

Apalpou a mama e disse que o bicho deve ter cerca de 0,5 cms! :) Vamos ver se ela acerta depois de eu ver quanto é que os exames dizem! Ah... de quase 5 cms para 0,5 cms... quase que parece um milagre, não é? Claro que um milagre um pouco doloroso mas no fim vou ter o gosto da vitória!

Depois disse-me que vou ter de fazer o Trastuzumab (Herceptin/anticorpos) durante um ano de 3 em 3 semanas. E depois disso é vigia de 4 em 4 meses. Isto de se ter cancro ocupa-nos uma vida!

Disse-me que o inchaço demora 2 a 3 meses a desaparecer após a ultima quimio, mas isso depende de pessoa para pessoa.

Bem, o importante é que as minhas forças mentais voltaram! :) E com elas para a semana estou pronta para a ultima coisa da primeira fase da batalha! Depois disso, exames e depois ataque final e vou à faca!

Beijokas a todos e Bom Ano Novo (queria escrever mais um post hoje mas já não sei se ainda terei tempo). No meu ser interior sinto que o meu ano novo só começará quando me livrar dos efeitos da ultima quimio, aí sim abro uma garrafa de champanhe e comemoro.

Quanto às passas nunca mais na vida!!! A unica coisa que eu tinha pedido nas 12 passas que comi no ano passado na passagem de ano foi, imagine-se, "saúde", e olhem o que me calhou!! LOL

Ps. Esta semana fui supreendida com um ramo de flores. E não foi do meu amor. Ele aparece-me com o ramo e diz-me que foi uma cliente dele que me enviou. Uma cliente que eu nunca vi mas que também já teve cancro da mama e venceu. Como sabia que eu, como mulher dele, estava em tratamento mandou-me este miminho. Fiquei toda comovida.

Consulta da Quimio

Pois é, foi mais uma consulta rápida da quimio. Aqui estão os principais temas de conversa hoje.

* O bicho

A médica apalpou o peito e disse que mal se sentia o bicho. Perguntei-lhe qual o tamanho que ela achava que ele tinha e respondeu-me cerca de 12 mm. O Rui acha que está mais pequeno que isso.

* Estratégia de Ataque

Vou fazer a 5º quimio (a nova quimio - a doc) na sexta feira. Ela disse-me que esta quimio provoca menos nauseas e vomitos, mas isso nao me faz muita diferença uma vez que também não tinha disso com a outra. Disse-me que raramente pode fazer febre e nesse caso teria de ir ao hospital. O facto é que os efeitos da quimio diferem de pessoa para pessoa por isso nem me vou preocupar com efeitos secundários. Estupidamente a unica coisa que quero é que a picada no catéter seja à primeira. É a unica coisa que me pode causar stress. De resto, estou confiante que com o reiki, com as minhas energias alinhadinhas, esta proxima quimio será no maximo como todas as outras.

Quanto aos anticorpos afinal não vou começar já. Ela disse que ainda não os tinha requisitado e mais tarde, quando falei com as enfermeiras elas disseram-me que isso é algo que tem de ser discutido em reunião conjunta. Fiquei só um bocadinho mais aliviada... só porque esta semana não tenho de ser picada duas vezes no catéter (ai o meu trauma heheeh)

* Mestruação e Efeitos Secundários pós quimio

Queixei-me em como os peitos me doiam imenso durante tanto tempo (pareciam rebentar) antes de me vir o periodo, de como parece que sinto que por vezes me doi os ovários ou o utero ou seja o que fôr naquela zona na altura da ovulação. Tudo normal, disse-me ela, tudo devido ás hormonas. O periodo voltou a vir-me no sábado, desta vez apenas demorou 40 dias (ao contrario dos 60 dias da ultima vez), para mim nem é um espaço temporal muito grande tendo em conta que antes de engravidar estava a fazer ciclos de 39 dias e antes de começar quimio andava nos 34 dias. O meu corpo parece nao querer fazer uma pausa, nao me parece que vá entrar em "menopausa precoce".
Perguntei-lhe se vir o periodo era uma coisa boa, sinceramente pensava que fosse. Ela responde-me que preferia que ele não viesse uma vez que isso significa que as hormonas ainda andam por aqui aos pulos, mas que mais tarde se veria. Na minha mente leiga, interpretei que mais tarde, se fosse caso disso, me interromperia o periodo... por ela as hormonas ficavam quietinhas num canto enquanto estamos em batalha. Mas o certo é que o bicho tá a ser derrotado. Enfim... não percebo nada disto, mas também não sou médica e não tenho de compreender tudo.
Dias antes do periodo apareceu-me herpes labial (a ultima vez que tinha tido foi em Fevereiro quando fiquei grávida... antes disso só quando andava na faculdade e olhem que já passaram 10 anos!). Portanto, 2 vezes herpes no mesmo ano é uma novidade. Ela disse que era normal.
Queixei-me que com o aparecimento do periodo os bicos do peito ficaram secos e gretados. Disse-me que isso era normal da quimio e aconselhou-me a pôr creme Nivea. Parece-me que a quimio deixa a pele mais seca.
Queixei-me da dor no peito no sitio dos pulmões depois desta ultima quimio, em como pensei que fosse da ansiedade devido ao dia da quimio. Ela disse-me que poderia não ser ansiedade, mas também um efeito secundário da quimio. O cansaço que senti (do estilo levanto-me para ir procurar qualquer coisa e depois fico logo cansada como se tivesse feito um grande esforço, também é efeito da quimio)
Só me esqueci de lhe perguntar pelos meus olhos. Desde que meti as lentes de contacto na quinta feira passada e que andei por alguns sitios com ar condicionado que os sinto mais cansados. Ás vezes quase que me doiem. Estou a concluir, por mim mesma, que a quimio também pode fazer secar mais a vista. Mas esqueci-me de perguntar.

*Defesas

Perguntei-lhe como é que ela achava que estariam as minhas defesas nesta altura da batalha (deduzo que ela se guiou pelas análises anteriores uma vez que ainda era cedo para ela ja ter as desta manhã no pc). Disse que as defesas estavam boas e que quando estamos com o periodo elas descem um pouco.

Tomo vacina da gripe? (costumava tomar todos os anos) AINDA NÃO (ainda...? Não percebi o ainda... mas nao perguntei mais)

Tomo defesas para a garganta? (costumava tomar todos os anos) NÃO

Tomo vitamina C? NÃO (estranho... mas obedeço... vou começar, mas é a comer kiwis na semana em que me sinto sem quimio no corpo... eles têm vitamina C, não podem ser é muito ácidos para não afectarem a boca)

* Peso

Ai... continuo com uma média de aumentar cerca de um quilo por quimio... Ai... e ainda faltam 4 quimios. A médica não me diz nada, apenas regista o peso. Hoje tinha 69,4 quilos (vamos considerar que apenas tenho 1,54 cms de altura!) - nunca tive este peso na vida. :(

Sempre lutei muito para manter um peso adequado/estável porque o meu corpo é daqueles que tudo o que come se aproveita. Quando trabalhava tinha a regra de não comer doces durante o horário de trabalho (salvo raras excepções) uma vez que um dia inteiro sentado ao computador não se gasta muita energia. Optava por fruta e iogurte. Depois quando chegava a casa mimava-me com um quadrado de chocolate preto (chocolate que mais adoro) e pronto. Nunca fui de comer bolos a menos que seja algo festivo ou que os tenha à vista (coisa que não tenho em casa a menos que alguém me apareça com eles). Felizmente o Rui também não é de os comer. Não comia quase pão, nenhum expecto tostas. Comia pouca massa ou arroz ou batata. E ao jantar não comia fruta depois da refeição e no almoço, geralmente na cantina, depois da refeição comia um pedaço de ananás ou uma maça assada.

Mas agora, preciso de comer de tudo e apesar de estar parada preciso de comer sem pensar se vou engordar ou não. Mas acreditem que não como grandes quantidades, mas como. Se antes fazia uma salada de atum só com tomate agora acrescento um pouco de massa. E depois, naquela semana da quimio com aquela sensação horrivel na boca, da ultima vez o que me soube bem foi mesmo o gelado. (era rarissimo comer um antigamente) Tentei me conter e acreditem que ainda sobrou e que desde que o sabor passou que não toco nele. Quando o sabor horrivel passa, viro-me novamente para o chocolate negro 70%.

Tenho plena consciencia que na semana a seguir à quimio a unica coisa que o meu corpo faz é comer e dormir. E apesar de tanto sono, obrigo-me a levantar e ir comer porque penso que o meu corpo precisa dessa ajuda para ultrapassar esta fase. Penso que seja nessa semana que engorde mais. A Bela Adormecia é que tinha sorte, dormia, dormia e não precisava de comer! :P

Perguntei à médica: "-É normal estar assim a engordar?"

Ela respondeu: "-É normal. Especialmente se se tem tendência para engordar".

Sim... tenho tendência. :((

O pessoal bem me diz para não ligar ao peso, que quando isto terminar que depois logo me concentro para o perder, que tenho é de me concentrar na luta do bicho. Mas quanto ao bicho no que diz respeito ao que eu tenho de fazer pouco mais existe que possa fazer que já não o faça. A quimio trabalha no meu corpo e eu ajudo-o fazendo o reiki e tentado manter a minha mente sã e alimentando-me para dar energia para que ele lute. E para quem a luta do peso sempre foi algo que ouvi a vida inteira a minha mãe dizer "nao comas isso que engordas, não comas aquilo que engordas" é dificil pensar que posso estar a contribuir para este peso com comida e vida sedentária. Quando o pessoal aparece por aqui se se decidi ir buscar pizza como, não me consigo privar de certas coisas nesta fase da minha vida. Antes da ultima quimio ainda consegui fazer um pouco de exercicio fisico, mas este mês com a vinda do periodo e com o arrefecimento da temperatura optei por não o fazer. E custa-me pensar no exercicio fisico que vou ter de fazer quando esta fase terminar. Já disse ao Rui... depois disto tudo vou querer muito mais do que voltar ao meu peso anterior... já que é para emagrecer quero voltar aos 55 quilos que já não os vejo aos anos! LOL

Bem, obrigada a todos por irem ouvindo os meus desabafos. Está na hora do meu lanche. Geralmente corto uma peça de fruta, misturo com iogurte natural e depois salpico com nozes e passas. Tudo para que o sangue continue forte!

PS. Hoje acordei com o dedo do pé grande a doer-me. Juro que não bati em lado nenhum. Nao consegui calçar nenhuns sapatos sem ser uns raros que tenho que me fazem sentir como se estivesse pantufas. Coisas estranhas...

Continuação de boa semana para todos!

Sobre o Convite para o Almoço e Pensamentos sobre a Semana que passou

Olá meninas do Peito!

Pensei sobre o vosso convite para almoço e não imaginam como eu gostaria de ir. Adoro conversar, partilhar opiniões e de certeza que me iria divertir. Adorava conhecê-las a todas!!

Só que me encontro a meio das quimios e uma das primeiras coisas que algumas de voçês me disseram, assim como as enfermeiras, foi para evitar espaços com multidões e espaços com ar condicionado. Desde a terceira quimio que tenho sido fiel cumpridora destes conselhos.

Só tenho saído em centros comerciais abertos e para jantar ou almoçar só durante a semana que é quando existe menos gente nos restaurantes. Não é facil. Já perdi dois aniversários, inclusivé um da minha irmã. Felizmente almocei com ela no dia do seu aniversario (dia em que tiramos as fotos anteriores).

Os meus amigos têm sido super cuidadosos. Se estão constipados ou pensam estar a chocar alguma coisa nem querem que esteja com eles.

Não é facil esta protecção, esta redoma em que me sinto presa, mas se isto fizer com que eu continue bem de saude para fazer as quimios todas e me livrar do bicho rapidamente valerá apena. E sei, que esse nao há-de ser o único almoço que irão as meninas fazer. Muitos no futuro virão!

Assim, espero que compreendam o motivo da minha ausencia! Mas estarei a pensar amanhã em voçês e claro quero ver muitas fotos!!! :)))

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E agora, Olá a todos!!! :)))

A Semana que passou

Não é fácil estar em casa por obrigação, felizmente tenho sempre alguma coisa com que me ocupar! Contudo, as hormonas flutuam e mesmo sem controlar os humores podem ter algumas alterações. Há dias em que parece que estou no topo do mundo, como há dias em que parece que suspiro pelas paredes. Mas os dias bons são muito superiores em numero aos maus, que até me esqueço deles!

Na terça, sentido-me mais desanimada o meu homem teve a excelente ideia de chegar do trabalho e tocar à campainha. Quando abri a porta ali estava ele, nu (exceptuando a gravata do trabalho que tinha deixado no pescoço) e tinha com uma rosa vermelha na mão! Já há muito tempo que não me ria tanto!!! E olhem, resultou! Fiquei logo animada LOLOL

Pela primeira vez sinto a falta de ter um carro. Nunca gostei de conduzir. Para ir para o trabalho apanho 5 transportes publicos porque prefiro demorar duas horas para lá chegar a ler do que estar no stress do transito e apanhar uma hora de seca. A ler pelo menos estou a fazer alguma coisa com o meu tempo. Mas agora que também já não ando de transportes publicos sinto a falta de um carrinho para pelo menos ir ter com a minha amiga fazer reiki. Posso ir a pé, mas demoro na boa meia hora ou mais a lá chegar. E se tiver a chover? Yeah... é chato.

Ontem o Rui teve folga e esses dias são sempre bons. Começamos por uma ida à Segurança Social logo às 9:30 da manhã: a junta médica tinha-me chamado para confirmar a veracidade da minha baixa. Digo-vos que correu bem. Cheguei e quando a recepcionista me viu com o lencinho na cabeça perguntou-me se estava a fazer quimio. Disse que sim e ela imediatamente disse que neste caso tinha prioridade e que entrava logo a seguir! Que espectáculo! (Afinal fazer quimio até tem as suas vantagens).

Quando entrei no gabinete da junta médica acho que nem 2 minutos estive lá dentro. Estavam dois homens (um era médico de certeza, o outro não sei). Pediram-me apenas a copia de um exame e dei-lhe o resultado da ressonancia magnetica. Um deles só dizia "32 anos, 32 anos..." (ainda repetiu isso algumas vezes super admirado). E pronto, saí de lá rapidinho e a desejarem-me as melhoras.

Com o resto do dia conseguir ir tratar de coisas que tinha pendentes. Uma das coisas mais fixes foi ter comprado uma t-shirt para a proxima quimio. Tem a Branca de Neve com a maçã vermelha na mão e a pensar "talvez isto me anime". Voltámos às camisolas divertidas para dar sorte! :) Fotos no dia da quimio!

Nunca dei muita importancia à decoração da minha casa. Prefiro gastar o dinheiro numa viagem com o meu amor do que decorá-la. Afinal chegamos tão tarde a casa do trabalho que não lhe davamos a atenção devida. Vivemos aqui há 4 anos e a unica coisa que o nosso quarto tem é a mobilia (mas acreditem que investimos num bom colchão porque dormir bem é fundamental). Os cortinados da sala só foram colocados o ano passado e apenas porque senti que precisava deles para não sentir a divisão tão fria no Inverno. Mas agora que estou em casa, em que é no fundo o meu espaço, tenho necessidade de a decorar. Estou a pensar em pintar a lareira, colocar um candeeiro na sala e depois comprar um tapete. Tenho definitivamente de colocar cortinados no quarto... essa é prioridade!

Hobbies: Acabámos o puzzle e fomos comprar cartolina para depois mandar emoldurar-lo. Começei um projecto de ponto cruz (será que vou conseguir fazer isso na altura da quimio? Mais uma coisa para tentar). E, estou a conseguir ler um livro completo entre as quimios! Li "Sangue do Coração" da Juliet Marillier (uma das minhas autoras favoritas) e este livro captou tanto a minha atenção que tive de o terminar hoje à tarde (não descansei enquanto não o devorei). E a minha mente está sempre a fazer projectos atrás de projectos. Sei que devemos viver o dia de hoje, mas eu penso no futuro! Não o consigo evitar! Acho que isso acontece porque tenho a certeza que o bicho vai desaparecer! Pufff! O Rui também é assim, chega-me em casa com catálogos para ideias para as nossas próximas viagens!

Bem, lá estou eu a escrever imenso! :) Desejo-vos a todos um excelente fim de semana!

Beijokinhas a todos e todas e obrigada pelos maravilhosos comentários que têm deixado e que me animam.

Ps1 - Os Sintomas da quimio praticamente desapareceram com o passar da semana, inclusivé aquela dor no peito que me deixava muito cansada. Apareceu-me herpes labial (tb me apareceu qd engravidei.... hormonas aos saltos???). O periodo ainda não veio, os meus peitos estão tão inchados que parece que vão explodir e doiem-me tanto!!

Ps2 - A semana que vem são 3 dias a ir ao hospital. Bolas! Um para o dia da médica da quimio e análises, outro para a picada dos anticorpos e outro para a nova quimio.

Ps3 - Só para verem como eu não ligo ao cabelo: ainda esta semana ia ao correio e quando saí de casa e olhei para o espelho do elevador é que reparei que não tinha nada da cabeça. O Rui ainda disse que não fazia mal eu ir como estava, afinal nem ia para a rua mas eu voltei para trás e coloquei a touca. Não quero que algum vizinho morra de susto ao me ver! LOL

E ainda... tinha de vos mostrar este video que encontrei no Youtube. Provavelmente já conhecem, mas fez-me rir tanto! Infelizmente não está traduzido para português. Trata-se de um anuncio a fim de incentivar e relembrar a importancia da apalpação periodica do peito da mulher. Está divertido! ;)

O Periodo!

E o periodo apareceu ao fim de 59 dias desaparecido em combate!!!

Bolas... pensei que não voltasse mais até ao final da quimio. Bem, lá tive de tomar um Trifene para as dores de barriga e agora tou com uma moleza que só vista! Vendo as coisas do lado positivo, pelo menos não me veio no dia da quimio que é já esta quarta feira!

Amanhã é o dia da médica da quimio e de fazer análises. Vamos lé ver o que ela diz! É que pelo que vi ontem com o Rui, ele teve alguma dificuldade em encontrar o alto no peito. Será que ainda diminuiu mais? Amanhã logo conto as novidades. :)

Por hoje preciso de uma musica energetica e esta põe-me sempre a cantar - E, como para mim uma das coisas mais importantes da musica é a sua letra, está legendada em português para quem não souber inglês! :)