Para a frente é o caminho...

Olá a todos,

No mês de Agosto tive consulta com a Senologista. Como estava tudo bem ela só me quer voltar a ver lá para Janeiro (para depois me mandar fazer uma ressonância mamaria... é certinho que da próxima vez não me safo de a fazer).

Depois voei para Londres. Nunca eu adivinharia no inicio deste blog que estaria à procura de trabalho em Londres 3 anos depois, aliás quando a história toda começou trabalhava há anos numa empresa e estava bem posicionada. O facto é que a fase da doença revolucionou a minha vida e não podemos voltar atrás e não podemos controlar o futuro. O futuro a Deus pertence, como se diz. E se há coisa que um doente oncológico sabe é que na nossa vida não há controlo de nada, podemos tentar, comemos melhor, tentamos não ter tanto stress, exercitamos o  corpo, mas o resultado não está totalmente nas nossas mãos. É andar sempre com fé.

O período veio em Junho e depois desapareceu. Doí-me o mamilo da mama boa, como se tivesse sensível e a única coisa que me descansa para não entrar em paranoia é o facto de ter uma ecografia feita em Julho. Tou em apostar que é o periodo que pode aparecer por aí a qualquer momento e que isto seja uma revolução de hormonas qualquer. Portanto tento simplesmente ignorar, mantendo o fantasma afastado. Muito jogo mental! Muita meditação e pensamento positivo!

A procura de emprego é interessante, já fui a umas entrevistas e existe uma pergunta que tento sempre contornar  "Porque é que deixou a empresa onde trabalhava?" ou "O que fez desde que deixou a empresa onde trabalhava?".

A ultima coisa que quero referir numa entrevista é a palavra cancro, muitas vezes associada à morte.

Questão: "Porque é que deixou a empresa onde trabalhava?"
O que eu queria responder: "Depois de 2 anos a combater um cancro da mama estava esgotada física e mentalmente para fazer 4 horas de transportes públicos por dia."
O que eu respondo: "A empresa estava a despedir os trabalhadores" (o que é bastante verdade)

Questão: "O que fez desde que deixou a empresa onde trabalhava?"
O que eu queria responder: "Bem, descansei. Analisei a evolução do meu braço direito (que agora já me permite estar mais tempo ao computador. Fiz mais exames medicos, emagreci e fiz exercício fisico. Basicamente foi tentar novamente reconhecer-me no espelho e tentar ter um equilíbrio entre a Claudia de antigamente e a Claudia de agora. Fiz voluntariado na Biblioteca municipal e publiquei um livro para crianças. Tentei arranjar emprego em Portugal, mas como Portugal está em crise decidi tentar Londres.
O que eu respondo: "Fiz voluntariado na Biblioteca municipal e publiquei um livro para crianças. Tentei arranjar emprego em Portugal, mas como Portugal está em crise decidi tentar Londres."

Não há-de ser o facto de ter passado pelo que passei que me há-de definir. Ou pelo menos tento que assim não o seja.

O pessoal pergunta-me: "como vais limpar o cateter em Londres?" - Não faço a mínima ideia.... vou preocupar-me com isso mais tarde, tenho até ao final de Outubro para encontrar uma solução. Acho que depois de arranjar casa fixo procuro o centro de saúde mais próximo para me inscrever.

"como vais à oncologista?" - Não sei. Tenho oncologista marcada para dia 23 de Dezembro. Talvez consiga ir a Portugal no Natal... a ver vamos. Uma coisa de casa vez. Também tenho de fazer a ecografia vaginal por essa altura... :/

Para a frente é o caminho... e ter fé de que Deus nos guia os passos.

Beijinhos a todos,

Ps. a ver se coloco as duas entrevistas que tive este ano na TV (uma da TVi - fatima Lopes e a outra da SIC- Júlia Pinheiro) a ver se não me esqueço

Exames

Esta semana, foi semana de exames e um deles quase se transformou num filme de terror retirado de um livro do Stephen King.

Electrocardiograma e Ecocardiograma
"Tem o coração de um touro", foi a primeira coisa que o médico disse quando começou a ver no ecrã o meu coração bater.
Foi um alivio saber que as 18 sessões de herceptin que intoxicavam o coração não o deixaram afectado. :) Assim, também sei que pode recomeçar o exercício físico (moderado) sem me preocupar com a saúde do coração.

Colondoscopia com anestesia

*A preparação
A preparação para a colondoscopia é uma coisa chata. Não é difícil, mas é deveras aborrecida. Nos 3 dias antes comecei uma dieta que só incluía pão branco, manteiga, arroz, batata, ovos e carnes brancas e peixe magros. Na véspera passei para uma dieta liquida onde basicamente só comi gelatina de morango, que me saciou a fome.

Às 8 e meia da noite comecei a tomar o preparado para o exame: 4 litros de água com pó cujo gosto deixa muito a desejar. (o meu chama-se Klean-Prep). A cada 15 minutos um copo e o que me safou foi que sempre que acabava de beber aquilo colocava uma rodela de limão na boca para retirar logo o sabor esquisito e aguentar aquela água no estômago.

Duas horas depois começou a casa de banho... eram 10 e meia da noite, só saí de lá à 1 e meia da manhã. Tinha o rabo gelado! As pernas tapadas com o robe e o corpo enrolado a uma manta para ver se não me constipava. Mas apesar do desconforto até estava de bom humor! No dia anterior tinha feito reiki e isso sempre me dá uma sensação de paz e de segurança.

No fundo pensei que a preparação fosse pior, pois imaginava que me provocasse dor de barriga (tenho pânico de dores de barriga), o que não aconteceu.

Um conselho, não comam gelatina de morango na véspera. É que quando começamos na casa de banho a cor que começou a sair era como se fosse sangue. Apanhei um susto!!! Comam gelatina de ananás que é amarelinha!

* A picada: O filme de terror

Quem acompanha este blog sabe que eu tenho um cateter desde o inicio desta batalha. Custou-me a pôr, faz-me impressão quando tocam nele, fiquei um pouco traumatizada com o processo apesar de o adorar pois possibilitou-se fazer todos os tratamentos sem grande esforço.

Mas fico receosa quando qualquer enfermeira quer tocar nele, especialmente porque ele está profundo. E, como sempre me têm achado uma veia para fazer os exames, nunca precisam de ir ao cateter.

Para levar a anestesia tinham de me picar numa veia. Foi horrivel! Comecei mentalmente a rezar para que me fosse encontrada uma veia sem grande sofrimento.
O braço esquerdo foi picado 8 vezes e no final eu já estava assim:


Depois queriam-me picar o braço direito, mas eu não deixei. Só pensei em como a minha Senologista, a Oncologista e a fisioterapeuta me matariam se eu deixasse alguém espetar o braço que não tem ganglios! Nem pensar! No braço direito ninguém toca!

"Sabe que isso de não se poder picar no braço direito é um mito", disse a anestesista muito sabichona, "Uma pessoa também se pode cortar com a faca da cozinha e não é por isso que o braço incha. Além disso no IPO já picam o braço quando passam 5 anos desde a operação".
Ela bem podia dizer o que quisesse, mas no meu rico bracinho direito ninguém toca.

"- Vamos tentar nos pés" - disse a anestesista
"- Nos pés?" - nunca ninguém me tinha espetado nos pés. Estava com medo que doesse mais do que no braço e na mão.

Houve um momento em que me estavam a espetar em dois sítios ao mesmo tempo. Uma enfermeira no antebraço e a outra no pé esquerdo. A do braço doía muito mais e ficou hoje com este aspecto:



Parecia que era um concurso para ver quem apanhava a veia. E provavelmente a enfermeira que estava no meu braço queria fazer um brilharete ao pé da médica (mas não conseguiu). Toda eu tremia.

"- Desculpem, mas eu quero desistir do exame, está bem?" - Eu queria desistir. Não queria saber o tempo que tinha perdido na preparação, queria sair dali e daqui a uns meses fazia o exame noutro sitio em que a anestesia não fosse por picada. Nenhum daqueles enfermeiros iam tocar no meu rico catéter. Eu também não deixaria, não me inspiravam confiança.

- Vamos só fazer mais uma tentativa no outro pé. Se não conseguirmos desistimos.

E eu deixei. E eles conseguiram.

Pelos menos 6 enfermeiros à minha volta enquanto isto acontecia, e ao meu lado ouvi dizer que o senhor que tinha saído do exame estava chocado com o que me estavam a fazer. Nenhum enfermeiro me segurou a mão quando gritei com as dores das várias picadas (pelos vistos não são pagos para isso). Mas recordo-me bem quando fiz a biopsia da mama e uma querida enfermeira segurou-me na mão durante todo o exame e me acalmou, existem anjos à nossa volta.

* O exame
Colocaram-me oxigénio no nariz, e nem me avisaram quando começou a anestesia. Quando dei por isso já acordava na maca.
A dormir o exame não custa nada a fazer.
O médico veio ter comigo e deu-me o resultado. Estava tudo bem, tudo normal. E eu suspirei de alivio, mais uma vez.
Depois do exame ficamos com a barriga inchada e ar vai lentamente saindo. A mim doía-me um pouco, mas nada que fosse mau.

À noite não consegui dormir bem. Não quis tomar o xanax porque os meus valores do fígado aumentaram um pouco (em dezembro tomei mais calmantes devido ao stress da Segurança Social). Mas quando fechava os olhos, voltava lá, estava naquela cama rodeada de enfermeiros que me queriam picar.

Acordei várias vezes. Hoje sinto-me cansada, mas estou feliz, dentro de mim uma voz diz "Estou viva" e fiz mais coisas hoje do que na semana passada inteira, quando estava ansiosa pelo exame. O coração doí-me, às vezes umas picadas fortes, mas sei que é ainda do nervoso do dia de ontem, pois ele estava bom nos exames.

Até o braço direito me doí hoje! A ver se faço reiki para ficar calminha.

Ps. Próximo exame mamografia e ecografia mamária. A ver se o marco, para me despachar disto. Estou tão farta de exames médicos, mas são necessários.

Ps2. O medico do relatório da eco vaginal escreveu vigilância apertada. A ver se faço novamente uma eco antes de Março.

Consulta de Senologia

Consulta de Senologia

Existe uma coisa que a minha senologista, além da parte médica, é um espectáculo: cumprimento do horário. Eu nunca vi uma médica ser tão certinha com as horas. No dia 26 de Dezembro, o dia seguinte ao Natal, 8:45 da manhã e já lá estava ela e eu já fui a 5º a ser atendida. Nove e dez e já estava a sair do hospital.

Mal me viu a médica pediu-me para retirar o gorro e exclamou enquanto tocava no meu cabelo: - Tanto cabelinho! E está forte!
Ela é realmente uma querida e foi pela sua personalidade que a escolhi para cuidar de mim desde o inicio. Gosto dela por me dizer logo no inicio da consulta:
- Sabe que esta vigia é para o resto da vida. O seu tumor tinha muito mal aspecto.
- Eu sei. Eu sei.
Mas penso, tudo se resolveu e vai continuar a resolver. Apenas preciso de seguir o meu caminho, vigiar e fazer reiki.
Depois ficou toda contente quando lhe disse que terminei o herceptin!

- Apalpação
A médica começa pelo pescoço, passa pelas axilas e depois o peito. Na apalpação estava tudo bem, mas quer que eu faça uma ecografia mamária e uma mamografia pois a mama direita está muito durinha ("Tem uma mama que parece uma menina de 16 anos!"). Recomendou-me um sitio especifico para fazer esses exames porque a médica que os faz é muito intuitiva e meticulosa.

- Soutien
Posso finalmente dizer adeus aos meus soutiens de ginástica! Mas no fundo acho que vou continuar a usa-los até ao começo da Primavera. Tou gorda, não me apetece comprar sotiens novos que depois me irão ficar largos. Além disso nas camisolas de Inverno não se distingue o tipo de soutien que uso.

- Cicatrizes
Diz que a da mama está muito boa (eu também penso o mesmo) e que todas as mulheres têm sempre uma mama maior que a outra e, portanto, aí não mexemos mais (nem eu queria! Ufff). Mas não gosta da minha cicatriz debaixo do braço. Diz que está feita e larga. No futuro quer mexer nela para a disfarçar. Não sei o que penso disto. Está debaixo do braço, não vejo a cicatriz nem penso nela a menos que me doa ou me olhe no espelho. É como aquele ditado "longe da vista, longe do coração", e é isso que acontece.

- Creme para as cicatrizes
Disse-lhe que estava neste momento a colocar creme nivea da lata azul, mas ela recomendou-me comprar "Oleo de rosa mosqueta", que é o que ela usa nas suas cicatrizes. Tenho de ver se o vou comprar.

- Coração
Pediu-me para fazer também um ecocardiograma (já não faço nenhum há quase um ano). Eu disse-lhe que ia fazer um ECG, mas ela diz que no ecocardiograma é que se vê bem. Isto porque o herceptin intoxica o coração.

- Próxima consulta
Só me conseguiu arranjar um consulta no computador para 16 de Abril 2012. O Estado não permite que se atenda mais de 15 doentes por dia e se ela o fizer é penalizada. É o país que temos actualmente, provavelmente se necessitar ainda vou à consulta a particular.

- Dor no Braço e na costela ao pé da mama direita
Normais. E ainda me disse "aqui também lhe deve doer" e tocou-me efectivamente num sitio que me doeu muito.
Queixei-me que me doia a mão (andei a semana toda a colocar voltaren e acho que o dedo indicador direito até inchou). Disse-lhe que a oncologista tinha dito que isto acontecia porque eu não utilizava muito o braço, ao que ela me respondeu: - Eu também não quero que o use!

Esqueci-me de lhe falar do aparecimento do período, não lhe mostrei a eco vaginal porque não tive oportunidade de a ir levantar (mas disse-lhe que o médico que a fez me disse que estava tudo dentro da normalidade - apenas um pequeno espessamento no útero e alguns quistos nos ovários). Também não lhe falei da minha falta de memoria e das minhas dores nas articulações dos pés... para quê? Já sei que são tudo ainda mazelas da quimioterapia.

E com ela é isto tudo... ainda não marquei a eco e a mamografia, mas o ECG e o Ecocardiograma devo fazê-los amanhã.

Na sexta feira vou fazer uma colonendoscopia. Nunca fiz nenhuma. Ainda tenho de ir comprar o preparado que se bebe antes. A senologista disse que o exame é fácil, mas que a preparação para ele é que era chata. Tem de ser feito, e sei que depois de o fazer vou ficar mais descansada. E é isso que eu procuro: um pouco de paz.

Subsidio de Desemprego

Como me atrasei a entregar as baixas, acabei de descobrir, na semana passada, que não tenho direito a subsidio de desemprego. :(

Sabem qual foi a primeira coisa que me passou pela cabeça quando descobri isso? Pensei "Como vou conseguir colocar os papéis para adopção sem rendimento?"

Como me sinto?

Cansada, esgotada, frustrada, ansiosa, triste... como se fosse uma falhada, mas tudo passa. Tudo é efémero e o importante é que haja saúde e tenha o meu marido abraçado a mim.

Bom ano para todos!

Ps. Sinto falta das minhas pestanas. Olho para os outros e vejo umas pestanas compridas. Sinto falta das minhas assim. Quem sabe um dia elas não voltem a crescer...

Herceptin Terminado

Fiz o 18º Herceptin (o último) no dia 18 de Novembro (sexta-feira). Ao contrário do que seria de esperar não dei pulos de alegria. Primeiro, estava super chateada de andar com uma constipação/gripe que me atacou durante um mês, depois foram as alergias... enfim, estava cansada. Além disso, depois de levar-mos com as infusões durante um ano quase que nos custa a acreditar que finalmente esta fase do tratamento. Acho que só acredito mesmo quando passar as 3 semanas e pela primeira vez ter aquela sensação de "Hoje já não preciso de ir levar com droga". Aí vou começar a assimilar a nova realidade.

* Catéter *
A Limpeza do catéter é feita mais ou menos de 6 em 6 semanas e dia 6 de Janeiro lá vou eu para uma picadela. Acho que o catéter vai ficar cá dentro 5 anos.

* Sangue escuro/castanho*
No dia 12 de Novembro apareceu-me sangue castanho escuro (como se fosse restos de período). Andei assim 5 dias e pensei que a menstruação me fosse aparecer, mas não. Depois andei stressada para saber o que tinha até dia 29 que era quando tinha a eco vaginal com sonda marcada. Estava tudo dentro da normalidade segundo o médico, o útero um pouco espesso e um dos ovários com alguns quistos, mas nada de relevância. Não viu ovulação.
Disse-me que devia vigiar de 3 a 6 meses e dado que é um exame que não nos prejudica em nada, nem custa nada a fazer, acho que vou fazer de 4 em 4 meses para ficar mais descansada.

* Afrontamentos*
Com o aparecimento daquele sangue escuro, os afrontamentos desapareceram. Mal me custa a acreditar!
Não imaginam a diferença que isso faz na qualidade de vida de uma pessoa. Onde sinto mais diferença é nas noites, muito muito mais tranquilas.
E isto tudo faz-me pensar... o meu corpo está em mudança, talvez esteja a querer voltar ao normal apesar dos entraves que o Tamoxifeno possa querer fazer.

* Herpes Labial *
No meio disto tudo, também depois do sangue aparece-me o herpes labial. Para mim foi um sinal que o corpo está mesmo em ebulição. Em 2010 tive o herpes quando estava gravida e depois voltei a ter a meio das quimios.

* Hemorroidas? *
Já tinha alguns sintomas antes de fazer quimio, mas agora o fluxo de sangue tem vindo a piorar, especialmente se estiver mais presa. Tenho de ir ao gastroenterologista para ficar com a cabeça descansada e confirmar isto, especialmente porque tive uma tia que morreu de cancro do intestino e por isso a precaução é sempre o melhor remédio.

* Oftalmologista*
Os olhos estão excelentes. A miopia não aumentou com a quimioterapia e a lubrificação do olho está dentro do normal. Encomendei umas lentes de contacto novas e por isso, e por estar a tomar o tamoxifeno, daqui a 6 meses volto à consulta.

* Unhas dos pés *
Lembram-se das unhas dos pés que ficaram negras? As do pé esquerdo nunca mais me deixou de doer desde a quimioterapia e a unha tornou-se amarela. Esta semana ganhei pus na pele perto da unha. Acho que a unha mudou tanto com a quimioterapia que está a encravar a pele. Vou ver se resolvo este assunto ou continuo sem poder calçar quase nada de jeito.


De resto está tudo na mesma. Os ossos dos pés continuam a doer, as unhas das mãos frágeis (tenho-as sempre curtinhas e nem as pinto muitas vezes para as deixar respirar), o cabelo a querer chegar à Lua (está seco, a ver se compro uma máscara hidratante) e crescendo devagarinho (a ver se tiro uma nova fotografia). O braço quando o levanto doí-me sempre um pouco e às vezes também no pulso (mas nestas ocasiões o Voltaren torna-se meu amigo).

Espero que sem o herceptin comece a não me sentir tão cansada e aos poucos a emagrecer. Quero sentir-me bem novamente.

Mas claro, é sempre um dia de cada vez.

Beijinhos a todos!!!

Afinal já era assim!

Olá a todos!

Não ficando convencida com o meu cabelo no ultimo post que coloquei, resolvi ir ver as minhas fotos mais antigas. Afinal a minha mãe sempre me disse "Claudia nasceste careca" e portanto, pensei em vasculhar como me tinha crescido o cabelo nessa altura. Agradavelmente conclui que continuo igual! :D Ah pois é!

Mas vamos por partes!


Aos 7 meses já tinha cabelo, e o que vejo na foto??? Oh sim, lá está ele no ar, a desafiar a gravidade!!! Tenho de perguntar à minha mãe o que ela me punha no cabelo porque de resto estou penteadinha e tenho outra foto igual a esta sem cabelo no ar. Ela devia ter um truque!



Então, vasculhei o baú e fui ver o que me esperava nos próximos meses. Gosto sempre de estar preparada!

Um ano... O cabelo continua liso e penteadinho... cresce também devagar como agora ...


O interessante desta foto é que vejo as minhas bochechas super vermelhas e logo imagino que me encontro na mesma fase de quando era bébé. As minhas bochechas também ficam assim com os afrontamentos!!!

Então, avançando mais um pouco no tempo... 16 meses...



E lá estão os caracóis...!!! Exactamente no mesmo sitio onde se estão a começar a formar neste momento, mesmo atrás. Portanto, daqui a mais ou menos 1 ano estarei assim. Será que também me renderei à franja?

Mas o facto, é que o cabelo é o mínimo da minha actual baixa auto estima. O corpo que não emagrece é que me causa mais frustração. Quando faço o Herceptin tenho 72 kgs e depois do tratamento, passados uns dias, volto para os 73,5 kgs. Abala-me interiormente. Custa esperar que isto tudo termine.

E então olho para mais uma foto e a esperança renasce...



Olhem para aquelas pernocas gordinhas!!! :)

Conclusão: se eu quando era bebé consegui emagrecer, depois disto tudo terminar também vou conseguir. Isso e voltar à praia e ao mar! Que saudades!

Beijokas grandes para todos e bom fim de semana!

Uma questão de Cabelo

Toda a gente me dizia que quando o cabelo começasse a crescer que ia encaracolar. Enganaram-me! :P

O meu cabelo parece querer desafiar as leis da gravidade e a única maneira de o domar é colocando um pouco de gel.

De manhã quando acordo olho no espelho e pareço o Son Goku.

Depois roubo um pouco de gel ao meu maridinho e tento fazer qualquer coisa com a minha pouca habilidade para o cabelo. (nunca tive jeito para cuidar do cabelo)

E voilá! Assim já não assusto as criancinhas com que me cruzo na rua.

O facto é que o cabelo cresce muito lentamente assim como as pestanas e as sobrancelhas. O meu Buço não voltou a crescer e mesmo os pêlos das pernas são mais escassos. Calculo que seja do tamoxifeno que controla as hormonas.

Amanhã é mais um dia de droga para as veias (herceptin). Depois desta só ficam a faltar duas... mal posso esperar para que termine! :)

Queixas e Queixinhas

Já há algum tempo que não escrevia, mas foi para bem do meu braço. Finalmente parou aquela incomoda dor que começava na mão! E agora, como seria de esperar, tenho montes de coisas para escrever. Portanto, o melhor é colocar o assunto por tópicos.

Consulta de Oncologia

E lá fui eu à revisão, tal como um automóvel, e passei na inspecção sem ter de fazer mais exames. O TAC abdominal estava bom, assim como o raio X ao torax e as análises. É um alivio muito grande. Acho que nós, doentes oncológicos, vamos sempre andar com o coração nas mãos na véspera de uma consulta ou um exame. Não é que tenhamos pensamentos negativos, apenas queremos que tudo acabe rápido e no meu caso, quase morro de ansiedade (abençoado xanax que nos ajuda nesses e noutros momentos).

Portanto lá fui eu com uma lista de queixas (sim, ao longo do tempo vou colocando na agenda tudo o que quero dizer à médica e naquele dia levo tudo. É a única maneira de não me esquecer de nada).

Queixei-me:

* Cansaço no peito - Existem dias melhores que outros. Nalguns consigo andar sem me cansar, noutros não. É um constante cansaço. Depois existem dias em que parece que estou quase normal, em que consigo pedalar na bicicleta 20 minutos sem esforçar o coração, sem ofegar. Mas esses dias são raros. Tudo isto é normal. Ainda pensei que ela com a minha queixa ainda fosse me mandar fazer um novo electrocadiograma (fiz o ultimo em Janeiro, antes da operação), mas não.

* Dor nos pés - Nove meses após a ultima quimio e os ossos dos pés doiem. Continuo a levantar-me como uma velha. A médica da quimio diz que são mazelas/consequências da quimioterapia e que já não vão embora. Custa-me a acreditar que vou ficar assim para sempre e tenho fé que com o passar do tempo isto vá sendo amenizado.

*Afrontamentos - Uma pessoa queixa-se mas já se sabe que não existe nada a fazer. :P Um dia destes contei-os... 20 num dia. Daqueles horríveis e calor. Prefiro os de frio que são mais raros. Mas cada dia é diferente.
Não é só a parte fisica dos afrontamentos que nos afecta, mas também existe uma parte psicológica porque começo a ficar chateada de me sentir assim. "Lá vem mais um afrontamento" e pimbas, transpiro, fico vermelha que nem um pimento e lá tenho de esperar que passe. É muito frustrante não termos qualquer controlo sobre o nosso corpo.
Mesmo ontem a dormir, acordo com a sensação de estar a escaldar na cara. Eram cinco e meia da manhã. Tive de sair da cama, lavar a cara, beber um copo de àgua e olhem, acabei por tomar o pequeno almoço e ver televisão. E acrescentei um xanax pelo meio porque fiquei mesmo chateada com isto. Voltei a deitar-me às 8 e aí consegui dormir até ao meio dia, mas já fiquei todo o dia de mau humor. Enfim...

* Ausência de período - A ultima vez que tive o periodo foi em Novembro 2010. Daqui a nada faz um ano que não o tenho. Pensava que ele não tinha voltado devido ao tamoxifeno, mas a médica diz que ainda é da quimio. Em principio, qualquer dia há-de aparecer.

* Não consigo emagrecer - A médica diz que é normal e que é devido ao tamoxifeno. Tenho fé que depois de terminar o herceptin que consiga emagrecer. Sempre são uns líquidos a menos que uma pessoa leva no sangue. Aí posso começar a fazer um pouco mais de exercício (mas ainda com cuidado porque a enfermeira da quimio diz que o herceptin fica no nosso organismo cerca de 6 meses). Por enquanto tenho cuidado com a alimentação e já estou contente de não estar a engordar e se me apetecer um doce como! :D
Já é desconsolo suficiente olhar para o espelho e não me reconhecer!
E, a médica diz que o Tamoxifeno são 5 ou MAIS anos!!!! Porcaria para o MAIS...

* Posso pintar o cabelo? - A médica olhou para mim com aquele ar de "que raio de pergunta estúpida é essa?"
"-É claro que pode pintar o cabelo! Eu oiço com cada asneira"
"- Oh Doutora, eu tinha de perguntar, é que há quem diga que pintar o cabelo altera os valores tumorais das analises do sangue."
Portanto, podemos pintar o cabelo. Ainda não o fiz. Ás vezes passa-me pela cabeça pintá-lo de cores mais anormais do estilo rosa, azul, etc... qualquer dia destes ainda arrisco!

* Doutora porque é que os valores tumorais mudam? Da outra vez o valor estava mais baixo. - Mais uma vez ela olhou para mim como se me quisesse bater. Eu não me importo, sou cusca, gosto de saber das coisas.
"Está dentro dos valores é tudo o que interessa. É como o valor da glicémia, pode subir ou descer mas está tudo bem se estiver dentro dos parâmetros."

* Dor de Braço - Depois de verificar a extensão da dor de braço chegou à conclusão que esta dor nada tinha a ver com a remoção dos glândios (já o mesmo dizia a fisioterapeuta) mas sim com o facto de o braço estar de certa maneira enferrujado porque teve de ser protegido durante tanto tempo. Receitou-me Voltaren em gel, o brufen e uns emplastros chamados "Vessatis" (estes últimos não têm comparticipação, a embalagem mais pequena trás 5 e custam cerca de 30 euros e foi um castigo para os arranjar numa farmácia. Não os cheguei a utilizar porque enquanto os tentava encontrar ia colocando o voltaren e quando os consegui já não me doía tanto o braço). O Voltaren gel passou a ser o meu melhor amigo. :)

Além disso ela disse que eu devia exercitar o braço/mão e uma boa ideia seria com uma bola anti-stress. E logo arranjei esta amiga que me faz companhia enquanto vejo televisão.

E ainda... começei a pensar no que é que poderia fazer para melhorar a minha posição de mãos quando estou a teclar e assim comprei este tapete almofadado que dá uma ajuda enorme ao braço enquanto teclo.

Além disto tudo só não me queixei das unhas estarem constantemente quebradiças, mas também já sei que é normal. O cabelo cresce devagar, devagarinho e não está a encaracolar muito... de manhã está mais do estilo Son Goku.

Vou parar de escrever para preservar o braço, já abusei bués. :) Voltarei em breve com outros temas. Beijinhos grandes e um beijinho especial para as duas pessoas que me escreveram esta semana a agradecer o meu blog! Isso fez-me ganhar o dia pois foi com esse intuito, de ajudar e explicar o que se vai passando, que o criei.

Beijinhos!!

Paciencia

Ter paciência é uma virtude. Confesso que por vezes a minha parece se esgotar, mas logo renovo forças e tento trazê-la de volta para a minha vida. Chamo-a muitas vezes e penso "É só mais um bocadinho"

Neste caso tenho apenas 10 minutos para escrever ao computador. Depois tenho de parar e ir fazer outra coisa qualquer desde que esteja a fazer um outro movimento que não seja apenas teclar. Portanto, no final de escrever tudo devo demorar quase uma tarde a conseguir pôr este post da maneira que eu quero.

O braço doí. Não dói enquanto teclo, mas quando faço alguns movimentos e quando estou ao computador sei que ele não gosta muito. É frustrante porque nos sentimos inúteis, impotentes.

A fisioterapeuta não sabe muito bem a razão da dor. Cada pessoa é diferente e eu devo andar perto de um caso raro (tenho de perguntar à médica da mama o que poderá ser).
Contudo, depois de lá ter ido hoje a principal lição foi:
* dar com água do chuveiro na cicatriz (que ela também diz que já não devia doer tanto como me doi)
* fazer matinalmente exercícios nas janelas (como se as estivesse a lavar) mas nunca indo além do ponto da dor.
* Nao ter o braço sempre a fazer o mesmo movimento durante um longo período de tempo.

e... ESPERAR...

Esperar é fundamental para ver como o braço vai reagir nos próximos dias ou semanas. Não existe muito mais que se possa fazer. Bem... talvez reiki. Reiki ajuda em tudo.

O que eu sei é que fui para os Açores 5 dias e quando cheguei lá o braço deixou de me doer aos poucos. Não sei se foi do clima mais fresco, não sei se foi apenas passear entre a natureza, não sei se foi de não estar ao computador. Mas o certo é que alguma coisa foi, pois quando voltei para casa ele começou com a tal dor que começa na mão e que nunca tinha tido antes. Contudo, no segundo dia de férias à tarde tive de parar. Estava tão tão cansada e esse cansaço depois prolongo-se por mais de uma semana... deve ser do herceptin.

Aqui está o trajecto da dor (onde verem as borboletas é sinal que doi). Começa perto do polegar e depois vai por aí acima. Pode ser que alguém se identifique comigo. Alguém que tenha passado pelo mesmo?

Mas a dor não é sinal de inchaço. Esse, felizmente não existe e a fisioterapeuta voltou a tirar as medidas para irmos vigiando.

(O bracinho da Rosinha)

O inchaço é uma das coisas mais comuns que pode acontecer depois de se tirar os glândios. E foi o que aconteceu à Rosinha que encontrei hoje na Fisioterapia. Saíu de lá com o braço enrolado como um chouriço.

Bem, para a semana é a semana da revisão e lá vou à oncologista e queixar-me de tudo e obter a luz verde na inspecção. :) Fiz uma ecografia abdominal e estava tudo bem. Fiz um raio X ao torax que ainda nao fui buscar e fiz as análises que também tenho de levantá-las.

E como sempre é um dia de cada vez.

Beijinhos

Não é fácil ser eu...

Tempo que passou desde o diagnóstico: 1 ano
Ultima de 8 quimioterapias feitas: Janeiro 2011
Operação ao peito e remoção dos glândios das axilas: Fevereiro 2011
30 rádios terminadas: Maio 2011
Herceptins: Espero que seja até Novembro... não sei... há pessoas que levam com estes anticorpos mais do que um ano.
Tamoxifeno: Não sei quando irei parar.
Ultimo período: Novembro 2011

"Não é fácil ser eu" é o pensamento que me assola mais frequentemente a minha mente. Não se trata de um queixume ou algo do género, apenas existem dias que não é fácil. Há dias que estamos mais mentalmente fortes que outros e aqui a meditação e o reiki ajudam-me a manter equilibrada.

O que é que não é fácil nesta altura?

* Olhar-me no espelho - É difícil. Acho que fujo deles constantemente. Olho e não me reconheço e juro que quando voltar aos meus 60 kilos nunca mais vou reclamar do meu peso! E apesar de as pessoas dizerem que estamos bem e que vamos emagrecer isso não nos serve de consolo. A nossa auto estima decresce, não sei comprar roupa porque cada vez que olho no espelho não gosto do que vejo. O cabelo curto não me fica bem com esta cara de lua.

* Emagrecer - Enquanto se leva com Herceptin e se toma Tamoxifeno ao mesmo tempo, a perda de peso é lenta e quase não acontece (pelo menos é o que acontece com o meu corpo). Tenho muito cuidado com a alimentação e a minha prima, que é enfermeira, depois de ler a bula dos dois medicamentos, diz-me "dá-te por feliz de não estares a engordar". Portanto, o meu objectivo principal é manter os meus 72 kilos até ao fim do Herceptin.

* Herceptin - Dois dias de 3 em 3 semanas drogam-me. Saio literalmente "mocada", com uma voz que se arrasta como se estivesse a viver um sonho. Chego a casa e durmo todo o dia e toda a noite... nesse dia prefiro dormir do que comer (aquilo dá fome também).

* Tamoxifeno - Todos os dias um comprimido. Todos uns dias um passo de fé. Fui fazer o exame aos ovários e felizmente estava tudo bem. :) Volto a repeti-lo em Novembro, 6 em 6 meses vigilância constante. Também tenho de marcar o oftalmologista uma vez que a médica também disse que podia atacar os olhos. Mas estou tão farta de médicos, exames, consultas que só quero parar um bocadinho. E esta semana, pela primeira vez, está a ser isso mesmo que estou a tentar que aconteça... parar. Respirar. Mas o que eu desejava mesmo era estar uma semana sem sequer pensar que estive doente, mas é impossível quando se tem um comprimido para tomar.

* O braço direito - Ainda doí. Quatro meses após a operação e doí. Escrevo duas páginas de word e doí... e depois fica a doer dois dias... dois dias em que decido ficar parada. E tenho de parar porque penso que a dor pode ser sinal para eu não abusar. Não uso o rato do pc. Tento utilizar mais o braço esquerdo para fazer as coisas, mas depois recordo-me que tenho de ter cuidado com o cateter que está dentro de mim desse lado. Aqui o sentimento que ás vezes aflora é o de frustração pura. Eu não sou uma pessoa de parar e anseio que o braço, apesar de nunca o poder utilizar com normalidade, que pelo menos pare de me dar sinais de que estou a abusar. Para abrir um garrafão de àgua tenho de pedir ajuda e colocá-lo em cima da bancada da cozinha para não levantar o seu peso. Cuidado, tenho muito cuidado com o braço.
A sensibilidade ainda não voltou. Quero depilar os poucos pêlos que tenho debaixo da axila e não consigo porque como não o sinto tenho medo de me cortar. Tenho pesadelos em que me pico, hoje sonhei com cactos que me espetaram os dedos. Pânico... uma pessoa acorda atordoada. Cuidado a cortar os alimentos, sempre atenta... prefiro não ter as facas suficientemente afiadas.

* Afrontamentos - São maus. Ás vezes acordam-me a meio da noite. Transpiro com calor que me invade as bochechas, destapo-me e tento abstrair-me do que estou a sentir. Depois, passado pouco tempo, como aconteceu hoje, tenho tanto frio que ponho o lençol até ao pescoço e peço para que o meu amor me abrace. Nestes dias acordo cansada.
O meu consolo é que o transpirar diário com os afrontamentos podem me estar a ajudar a não engordar :P
O período não aparece desde Novembro (o que também não ajuda no emagrecimento).

* Dor de pés - cada vez que me levanto do sofá pareço uma velha coxa a andar... Doí... as sandálias do ano passado não servem, ou os pés estão gordos ou inchados, crio também bolhas mais facilmente, como se a pele estivesse sensível.

É uma luta diária comigo, com o meu corpo, com a minha mente. É visualizar que um dia me vou livrar de tudo isto e que possa voltar a ser eu mesma novamente.

A minha mente ocupa-se com mil e uma coisas, e isso e o meu homem e todas as pessoas que me rodeiam, ajudam-me a afastar de um depressão. Ah e claro, o reiki! Abençoado reiki! :D

Ps. Escrevi este post não para ter palavras de consolo ou algo do género. Escrevi-o porque eu sei que muita gente nova que passa pela mesma situação que eu passei e que ainda estou a passar que lêem aquilo que escrevo e eu só quero demonstrar que é normal estes sentimentos. É uma fase que irá passar.

E tudo o que podemos fazer é "levar um dia de cada vez", mas isso não impede de sonharmos com o futuro.

Junho 2010

Junho 2011

4º Trastuzumab (herceptin/anticorpos)

Olá a todos!

Antes de mais queria agradecer a todas as pessoas que têm parado no meu blog para me deixar uma mensagem de apoio. Muitas dão-me força, esperança e supreendemente até parece que inspirei algumas pessoas com a minha atitude positiva. Fiquei muito feliz e só por isso já vale ter iniciado este meu blog desde o primeiro dia de luta. Ainda não respondi às mensagens, mas irei fazê-lo.

Mas, aqui temos a aventura do 4º Trastuzumab...

Na quinta-feira fui fazer mais um tratamento de anticorpos, o 4º. Estava bem animada e bem disposta (também os dias em que não estou é que são raros). Antes de ir para o tratamento fui fazer as análises que a médica me tinha pedido para a cirurgia e assim é menos uma coisa com que tenho de me preocupar. Por isso, quando cheguei à sala da droga (como agora já não faço quimio tenho de lhe chamar de outra coisa) já estava um pouco atrasada, mas ninguém diz nada.

Começo a reconhecer algumas caras familiares entre aqueles que fazem tratamentos. Afinal muitos deles fazem também o tratamento de 3 em 3 semanas.

Desta vez fiquei entre duas senhoras com historial de cancro da mama. A do lado esquerdo tinha tido cancro da mama há 10 anos (na altura não levou quimio) e agora tinha sido diagnosticado uma metástese no figado. A do lado direito, tinha tirado o peito há 2 anos e já nem sei o que ela tinha agora. Para esta, o mais dificil de tudo tinha sido a colocação do cateter (afinal não sou a unica traumatizada!). Ela disse: "Nem quando chorava na fisioterapia (tiraram-lhe todos os glandios debaixo do braço) foi tão mau como o catéter!".

Estava portanto, entre veteranas neste assunto. Isto deixou-me um pouco pensativa. Para algumas pessoas isto é uma luta constante e apercebo-me que para mim vai ser uma vigia constante ao longo da minha vida. E depois penso, então tenho de fazer os possiveis para que em todos os dias esteja a fazer algo que me dê prazer. Ultimamente esta parte tem sido dificil uma vez que continuo a lacrimejar e os dedos estão doridos e o corpo em cada coisa que faça acusa cansaço. A quimio ainda não saiu completamente do meu corpo.

Algumas pessoas dizem que não devemos fazer planos, mas eu não consigo evitá-los. Como não imaginar o futuro? Como não imaginar uma viagem? Uma festa? Um passeio? Uma tarde com os amigos? Uma ida ao cinema? Como não planear? Eu não sei.

Existem algumas coisas que eu digo "Um dia de cada vez", mas isto acontece porque eu não sei como estarei amanhã, que existem coisas que não dependem só de mim, contudo isso não quer dizer que eu não faça planos.

Mas voltemos à sala da droga...

Picada do catéter logo à primeira, como eu gosto, e a seguir medem-me a tensão e os batimentos cardiacos.

Vejo a enfermeira torcer o nariz "A Claudia tem os batimentos cardiacos muito acelerados. Quando fez o exame ao coração pela última vez?"

Ia para brincar e dizer que a aceleração se devia ao facto de estar ao lado do meu amor mas acabei só por dizer que no dia anterior tinha feito os exames e que estava tudo bem e, que de facto me tinham dito a mesma coisa.

"Com estes batimentos não lhe posso administrar o tratamento... vamos ter de baixar isso"

Ora aqui estava algo que ainda não me tinha acontecido...

A enfermeira dá-me um copo com um liquido "Bebe. Sabe mal por isso mais vale ser tudo de uma vez". Olho para o copo e a quantidade de liquido não era muita... não podia ser assim tão mal, podia? Olho para o Rui que me diz para beber tipo shot, mas eu nunca fui muito de shots!! lol E quem em criança teve de levar com o "oleo de figado de bacalhau", em adulto sabe que nada pode saber assim tão mal!

Portanto, dei uma golada, não me soube assim tão mal, e bebi calmamente o resto e disse à enfermeira: "Oh, por favor... isto comparado com os 5 copos nojentos que se tem de beber para o TAC abdominal não é nada".

A partir daqui confesso que o que se passou já não é muito claro para mim. Drogaram-me... literalmente! :)

O Rui diz que elas ainda me deram mais qualquer coisa por intravenoso porque o que tinha bebido não tinha feito tanto efeito como elas queriam. Ligaram-me a uma maquina especifica para os batimentos com todos aqueles fios que eu agora me esqueço o nome. O que eu sei é que quando me acordaram já tinham passado horas...! O tratamento tinha sido feito e eu sentia-me, tão, tão drogada!

Saí do hospital a andar um pouco como os bêbados e fechei os olhos no carro. Cheguei a casa, almoçei e a seguir adormeci 4 horas no sofá. Quando acordei, ao ver o Rui, pensei que era sábado! (A qualidade da droga era mesmo boa!).

Creio que o meu coração estava mais acelerado do que o costume devido ao stress para a operação. Tenho montes de coisas para fazer e tenho de curar esta expecturação que ainda não se foi embora. Mas está quase.

Esta próxima quinta tenho a consulta com o anestesista. Tenho de marcar o raio X e o TAC ao torax. Enfim... "um dia de cada vez".

O tempo não ajuda. Está frio em Portugal. A maior parte dos meus amigos ou está com uma gripe/constipação ou está a recuperar de uma. E continuo enrolada nos cobertores e a pensar que vou recuperar a tempo para que a operação seja mesmo dia 8. Quanto mais cedo despachasse isto melhor... "Mas, um dia de cada vez, um dia de cada vez" e "Seja o que Deus quiser".

Bom começo de semana!

Ps. Nem fotos tirei porque com a minha aceleração matinal até me esqueci do tlm em casa!

3º Trastuzumab (herceptin/anticorpos) + 8 Quimio (ULTIMA) + Exames

Olá a todos!

Tenho andado com preguicite, com os meus calores de afrontamento (afinal há quase 2 meses que não tenho o periodo) e já fiz desaparecer da minha vista tudo o que é relativo ao Natal aqui em casa. (excepto alguns presentes que ainda tenho de embrulhar). E, inacreditávelmente, ainda tenho presentes para comprar (os amigos perdoam estes atrasos).

Mas vocês devem estar interessadas é nas novidades!

Quinta-feita (dia 6) - dia de Reis
Lá fui eu para a minha sessão 3º sessão de Trastuzumab. A picada no cateter correu bem e a partir daí confesso que adormeci. Não sei se já é psicologico (porque muitas de voçês que já passaram por isto dizem que aquilo dá logo uma soneira) mas o certo é que passo bem pelas brasas e sem vergonha nenhuma. Sou uma descarada e peço logo um lençol quando as minhas pestanas falsas começam a querer se fechar.

Conclusão: o meu maridão, apesar da televisão, apanha uma seca!
Mas desta vez meteu-se à converseta com a vizinha da cadeira do lado (que me recordo vagamente de ser muito alegre e bem disposta porque tinhamos começado a falar sobre reiki e ela já tem o 3º nivel do curso) e saiu de lá a saber tudo dela. Cancro do pulmão, quimio todas as semanas, mas não parou de fumar porque segundo médico trata-se de um problema a nivel genético e nada a ver com o fumo do tabaco, apesar de a enfermeira lhe dar nas orelhas! lol

Depois disso fui para o meu reiki com a minha amiga Lina. Adivinhem qual o chackra bloqueado? Coracão. Bem este medicamento com que levamos é mesmo certinho no sitio por onde passa. Depois deu-me o desejo do "Bolo Rei" por ser dia de Reis e olhem... penso na dieta quando ela tiver de começar... soube-me tão bem!

Sexta - feira (7)

8 º Quimio - 4º DOC - Ultima Quimio

E mais uma vez lá estava eu às 8:30 da manhã prontinha para levar com a minha ultima Doc. A picada voltou a correr bem e fiquei relaxada e sem sono. Levei um livrinho infantil que me tinham oferecido no Natal, mas que com o inconveninente das lágrimas, ainda não tinha tido a oportunidade de o desfolhar. É lindo!

Mas antes disso tudo meti conversa com as duas vizinhas da cadeira do lado. Sou mesmo tagarela!Ambas em tratamento de cancro da mama. A do lado esquerdo estava com o marido e tinha sotaque estrangeiro. Ia levar, penso eu, a primeira Doc e estava triste porque ao inicio a medica tinha-lhe dito que ia levar 4 quimios e ela pensou que acabava por aí... afinal era 4 de um tipo e depois como eu, 4 de outro. Perguntou-me o que eu comia e acabamos por falar um pouco. (Eu como de tudo um pouco). Usava peruca.

A do lado direito era uma senhora que eu já tinha visto mais vezes. Muito animada, com o cabelo curto ruivo que ainda lhe resta bem penteadinho. A amiga dela acabou por confidenciar ao meu marido que ela tinha o bicho nas duas mamas. Mas eu acho que com uma atitude daquelas, tão bem disposta, que vai tudo às favas!

Também se queixou do que vestir.... um dia as roupas servem, noutros dias não. É uma frustração!

Eu estava animada, aliás foi por aí que começou a conversa com a vizinha da direita: "Vem sempre tão animada!", disse-me ela. Mas eu não estava animada por ser a ultima quimio ou algo assim. Sou assim a menos que esteja super cansada.

Além disso, esta foi a última quimio, não é o fim da guerra. Tenho, pelo menos, uma operação e um tratamento de um ano pela frente até dar o golpe final.

Exames

De tarde fui fazer a ecografia mamária e a mamografia com a mesma doutoura que me viu na primeira vez e que se lembrava perfeitamente de mim. (Sou a menina das Maldivas e do aborto). Estava curiosa, mas não nervosa. Foi fantástico. A médica mal poderia acreditar no que via: "Não tem nada a ver com a anterior", dizia-me.

Perguntei-lhe pelo tamanho (essa era a minha maior curiosidade para quem como eu começou com 4,9 cms) mas ela disse-me que estava tão pequeno que naquela altura nem poderia dar a certeza. Disse-me que como para a semana vou fazer a ressonancia (que também é com ela) depois irá fazer os relatórios em conjunto. Mas explicou-me com um cuidado imenso e uma alegria extrema as diferenças nas chapas nas mamografias: "Está a ver estes pontos? São microcalcificações. É como se fosse o bicho morto. Claro que têm de ser sempre retirados por cirurgia porque mais tarde podem "acordar" e até se alojarem numa outra parte do corpo."

Ela estava felicissima e eu também. As quimios funcionaram. O bicho pode ter levado tanta mocada que morreu mesmo de vez!

O que vem a seguir? Como será a cirurgia? Não sei. Não me interessa. A unica coisa que me deixa feliz é me sentir que o sacrificio todo compensou. Claro que ainda tenho mais uma ressaca para aguentar... portanto, sempre um dia de cada vez!

A operação só pode ser efectuada com o minimo de 3-4 semanas após a quimio, o que me alivia uma vez que gostava de ir para a operação sem efeitos desta quimio. E o Trastuzumab não é interrompido a menos que calhe nos dias em que estou com a operação.

Aftas

Ainda não vos falei de um medicamento que foi milagroso nas minhas Docs anteriores e que já voltei novamente a tomar na vespera desta quimio, o "Diflucan". Fez as aftas não aparecerem porque o medicamento ajuda a restabelecer o PH da boca. Claro que continuo sempre a lavar os dentinhos e a bochechar com o Mycostanti.

Cabelos - Nas Axilas???
Então não é que os primeiros cabelos a retornarem são os das axilas?? Para quê?? Devem ter alguma utilidade... vêm fininhos e timidos mas estão cá. :P Por mim, esses e os das virilhas bem que podiam continuar desaparecidos em combate!

Bem, cá estou eu aguentar com os efeitos da quimio. Até agora dores de pernas que tento combater com o benurroon. E estou a tentar combater o sono porque hoje dormi tão bem, tão bem, como não dormia há meses. O meu amor diz que me fartei de ressonar e tudo! LOL

Consulta da Mama + 2º Trastuzumab (Herceptin/Anticorpos) + 7º Quimio

Olá a todos,

Esta semana que passou foi bem ocupadinha e digo-vos que não recuperei totalmente da 6º quimio quando na sexta-feira fiz a 7º. Mas sinto-me bem. Ás vezes estou cansada. O Rui diz que isso acontece quando eu fico muito excitada a conversar com alguém, e depois é que pareço ter aquela sensação de falta de ar e que então é que preciso fazer a minha pausa para respirar. Mas para mim isso é bom sinal, sinal que estou cheia de energia interior.

Consulta da Mama
Na terça foi o dia de ir à consulta da Mama e como era vespera de feriado também fiz logo as análises ao sangue. Mas nem sei como conseguimos chegar ao hospital porque nem o meu despertador do Rui nem o meu tocou!! Como é possivel??? Saímos de casa literalmente a correr.
Enfim, para resumir a consulta bem resumidinha. Pela primeira vez depois da apalpação (e esta médica já não me apalpava o peito há muito tempo) oiço-a dizer "Claudia, parece que fomos a tempo, provavelmente já não precisamos de tirar a mama toda". Fiquei admirada confesso, mas talvez fosse ela que não estivesse à espera que o cancro diminuisse tanto. E mais rápido do que eu fui ao médico era-me impossivel pois mal dei conta do caroço na semana seguinte já estava a fazer exames. Claro que eu soubesse o que sei hoje teria tido muito mais atenção com a gravidez do inicio do ano. Mas na altura nunca tinha ouvido falar de nada do genero.

Passou-me a ecografia mamaria, a mamografia só na mama direita (a do cancro) e a ressonancia magnetica. Ainda não marquei os exames, a ver se consigo isso na amanhã (segunda-feira).

Quando coloco o hidratante no peito todas as noites nem sinto o caroço, se fosse a fazer o meu auto-exame no chuveiro nem dava conta de que tinha algo. Talvez tenha sido este o tamanho com que ele estava estava quando engravidei.

Depois houve uma coisa que ela me disse que me ficou na cabeça "É preciso ter muita saúde para para fazer quimioterapia, não é Claudia?" Concordei com ela. Para aguentar estas doses de quimio é precisa muita saude fisica e também mental.

E antes de sairmos ela diz para o Rui: "Tem aí uma grande mulher!" e ele responde "Eu sei, eu sei"

Nós rimo-nos mas eu depois realço que eu também tenho um grande homem ao meu lado que me cuida com muito cuidado, amor e carinho. Ele é um querido, não podia ter desejado alguém melhor.

Análises

As análises estavam boas e portanto lá me preparei mentalmente para uma quimio para a qual não se sentia fisicamente 100% preparada. Esta semana não houve bolo feito por mim para ninguém. E depois esta coisa de estar sempre a chorar da vista impede-me de me fazer muita coisa.

2º Trastuzumab (Herceptin/Anticorpos) - Quinta Feira

O mais importante quando vou levar com qualquer coisa nas veias é que a picada do catéter corra bem. E de facto correu :) Aí fico aliviada e relaxo. O Rui não pôde ir comigo neste diga (final de ano no trabalho é lixado e ele tem objectivos) e por isso decidi levar a camisola da Branca de Neve (essa não falha! ehehhe).

Quando cheguei a casa por volta das 5 da tarde ja vinha a dormir no carro do nosso amigo e acabei por adormecer no sofá (realmente aquilo dá uma grande moca de sono!) mas mesmo assim consegui sair de casa para ir fazer reiki às 9:30 da noite com a Lina. Soube-me tão bem!

7º Quimio (Só falta 1 !!!)

Apesar de no dia antes me terem perguntado se eu queria levar o catéter já montado para casa, não o consegui fazer. Ai... só de pensar que tenho uma agulha espetada no meu corpo já não iria conseguir dormir como deve ser. Portanto, lá levei uma camisola nova divertida para a quimio e desejei que tudo corresse pelo melhor (que foi o que aconteceu). Crazy in Love = Loucos no Amor

Depois da picada tiram-me sempre a pulsação e a tensao arterial. A pulsação estava nos 98. Quando a quimio terminou a pulsação estava nos 76. Grande diferença que faz o stress da picada! heheh

Depois, como me sentia bem fui almoçar com algumas colegas no trabalho (já há tanto tempo que já lá não ia e não pude ver todos mas fica para a proxima prometo), depois fui ver uma bébé que nasceu dia 1 de Dezembro com 37 semanas (que coisinha mais linda e pequenina!). Claro que primeiro tinha perguntado às enfermeiras se haveria algum problema em a visitar, ao qual me disseram que não. A quimio sai do nosso corpo quase exclusivamente pela urina. É certo que também pode sair pelos nosso poros, pela transpiração, mas isso é algo infimo que não faz mal. No fundo, o que elas me realçaram é que eu é que preciso de ter cuidado pelas pessoas com quem contacto. Pelos vistos quando faço quimio as minhas defesas ficam tão baixas como a de um bébé.

Por falar nisso, deram-me as 3 injecções das defesas para começar a levar hoje. O Rui vai dar-me por volta da hora do jantar, para depois dar-me as restantes mais ou menos à mesma hora.

De resto foi tudo igual, cá ando eu cheia de sede e corada na cara como se tivesse levado com um escaldão do sol da praia! :) Tou é tão mole e com tanto sono, mas isso também se pode dever ao tempo escuro que se mantêm lá fora.

O meu desejo é que a quimio me dê, no máximo, os mesmos efeitos que me deu da ultima vez. Mas a ver vamos, porque vou levar com as injecções ao mesmo tempo. Seja o que Deus quiser.

Inchada

Esta quimio Doc anda-me a inchar muito a cara e também os dedos. Já não ando de aliança porque não quero sentir os dedos apertados. Mas ontem o meu amor apareceu-me com um anel tão querido!! Assim já posso substituir temporariamente a aliança! :)

Próxima Quimio

Afinal já não vou fazer a ultima quimio no dia 31 de Dezembro como estava à espera. As enfermeiras não estavam a fazer marcação para esse dia porque não sabem se vão ter tolerância do estado o que é compreensivo. Assim a proxima e ultima quimio será dia 7 de Janeiro 2011. Sabem, por um lado fiquei contente, vou ter uma semana de bonus que era a tal semana que estava a mesmo a precisar desta vez e que nao recebi e quem sabe não conseguirei a marcação dos exames para essa semana?

Um dia de cada vez, não é verdade?

Beijokas a todos e façam boas compras de Natal e aproveitem muito. Eu cá vou continuando por casa com a minha moleza normal.

Ps1. Ontem deram-me uma prendinha de Natal bem útil. A quimio dá muita sede. E ando de um lado para o outro com um jarro de àgua e uma caneca (que ainda ontem parti uma) porque chega a certa altura que já não me apetece beber pelas garrafas de plástico. O sabor não me parece igual. Assim, ontem uma grande amiga minha deu-me uma garrafa SIGG. Ela desde que engravidou que tinha comprado uma e adorou. E assim, decidiu dar-me uma e estou a gostar imenso. Portanto, aqui fica uma boa ideia de prenda. Existem com vários designs para todos os gostos .

Esta foi a que me ofereceram! Não é linda? Tem mesmo a minha cara. :)

Primeiro Herceptin

Olá novamente! :)

Aqui estao as noticias rapidas do dia de hoje. A picadinha do catéter correu bem. Fiquei com um bocadinho de sono enquanto fazia o tratamento mas nada de especial, até sabe bem ficar com a moleza. A enfermeira diz que o sono nao é dos anticorpos mas sim da pré-medicação que se faz antes. Mas como vêm nada que me bloqueasse a mente e por isso ainda deu tempo de vos vir escrever um bocadinho.

A enfermeira também deu-me a hipotese de trazer o coisinho do cateter para casa e amanha nao ser picada novamente. Vi a vantagem nisso, mas o Rui lembrou-me logo que eu ia stressar o resto do dia. E ia mesmo. Imaginar que tinha uma agulha espetada no peito nao me ia deixar dormir como deve ser. Assim, arrisco a picadinha novamente amanhã. Que trauma o meu! Sou uma medricas!

Depois disso fui comer uma panquekas deliciosas com mel! ;) (se tou gorda... olha que se lixe!) E mais tarde já fiz o reiki com a Lina. Tinha logo dois chakras bloqueados: o do coração e o raiz. O coração concluimos que bloqueou devido ao medicamento de hoje e o raiz bloqueou devido aos meus medos. Recomendou-me que fizesse pelo menos 15 minutos de reiki na zona do cento do peito e no centro do coração para ver se amanhã não está bloqueado.

Não tive tempo para comprar a camisola divertida nova e como a da Branca de Neve deu certo hoje acho que a vou levar amanhã novamente! :P Não me importo se alguém notar que vou vestida da mesma maneira!

Vamos lá ver se esta quimio me dá moca novamente no primeiro dia, porque da primeira vez estava mesmo tão tão drogada!

Ps. Natalia, vi a tua msg e como a questão é interessante vou responder já por aqui. As tintas actuais não têm cheiro. Nada. Eu tambem fiquei admirada porque nunca tinha pintado nada em casa, nem na casa da minha mãe. Portanto, não faz qualquer diferença ao nariz e olha que demos 3 demãos com um intervalo de 2 horas cada! :)

Preparada para mais uma!

Olá a todos!

Para minha surpresa, ontem fiz as análises e as mesmas estavam boas! :) Foi realmente uma surpresa porque o periodo veio-me novamente no sábado (desta vez só demorou 28 dias! wow já nao tinha periodo em 28 dias desde os tempos de faculdade!). Afinal não me fez baixar muito as defesas!

Se por um lado isso representa que vou despachar mais uma quimio na sexta, por outro lado bem que me apetecia era ter mais uma semana de recuperação da outra quimio. Mas se Deus quis que as defesas estivessem boas lá deve ter tido as suas razões (acredito que ele tem sempre uma razão). Portanto, cá estou eu, preparada para mais uma batalha.

Daqui a pouco, às 13:00 já estou de novo no hospital para levar pela primeira vez com os tais anticorpos (herceptin). Espero que não me dêem já muito sono... gostava ainda de ter forças para depois ir comprar uma camisola divertida para a quimio de sexta e depois ir fazer reiki mais logo (bem, o reiki pode-se fazer mesmo comigo a dormir, a Lina não se importa com isso de certeza! ;).

O tempo parece passar tão rapido. Desta vez não consegui ler um livro porque acordei esta semana que passou sempre a lacrimejar dos olhos. Qualquer coisa lá estou eu a chorar da vista! O que me vale é mesmo o rimel e o lapis à prova de àgua para os olhos e que vou religiosamente colocá-los daqui nada... só não espero ficar com uma moca tão grande que depois do medicamento que me esqueça de tirar a maquilhagem quando voltar hehehehe

O fim de semana passou-se muito bem. No sábado tive visitas que traziam um bébé lindo de um ano que andava por todo o lado a mexer em tudo que lhe chamasse a atenção. Foi girissimo!

Do Domingo aventurei-me a pintar a lareira de cor de laranja (unica cor que eu e o Rui chegámos a acordo... eu queria um bordô mas ele nao foi na minha cantiga). Eu e o Rui nunca tinhamos pintado nada na vida e portanto um amigo nosso ajudou-nos. Quer dizer... o Rui pintou, eu fiquei sossegadinha, quietinha no sofá enquanto eles desenvolviam a obra de arte. (Tento nunca esforçar os meus braços até esta luta terminar).

Ao inicio estranhei a cor, salta muito à vista na minha sala que nada tem de laranja. Mas agora parece que já me habituei a ela. Até a mulher desse nosso amigo, quando se sentou na sala e já era de noite, disse: - wow agora nota-se bem que tens lareira! heheeheh

Na Terça uma outra amiga veio-o visitar-me e passámos um bom serão onde acabei por fazer um bolo novamente. Fiz um bolo marmore porque é um dos preferidos do Rui uma vez que era o aniversário dele. Fez 33 anos! Gostava de ter jantado fora com ele, nos divertirmos de outra maneira mas para o ano compensamos todos estes contratempos!

Ainda consegui tirar uma foto de mim :) Claro que tive de ser eu a fazê-lo pois já sabem que as habilidades de fotografo do meu marido deixam muito a desejar (o coitado bem tentou, mas nao conseguiu ahahah)

Bem, não me posso alongar mais que daqui a pouco lá tenho de me ir vestir (vou levar uma camisola divertida repetida... provavelmente vou apostar novamente na da Branca de Neve, mas logo me decido).

Beijokas grandes e obrigada por todos os comentarios e apoio!

PS. Depois mostro-vos uma foto da lareira... afinal não tinha tirado nenhuma ainda!

Quimios e Drogas...

Estava agora muito bem a ler as novidades dos outros blogs quando fiquei literalmente de boca aberta.

Estava no blog das Super Glamorosas a ler o post sobre "Normas atacam risco cardiaco da quimioterapia"... quando algo me chama a atenção... "(...) Entre os quimioterapáticos cardiotóxicos estao as antriciclinas e o trastuzumab (para tumores da mama)"

Lembram-se de eu dizer que ia levar com uns anticorpos antes de cada próxima quimio? Perguntei à enfermeira na altura se os tais anticorpos tinham efeitos secundários e ela disse-me que a unica coisa que poderiam fazer era atacar um pouco o coração e daí que de vez em quando os médicos pedissem depois um exame para ver como está o estado do dito.

Pois bem... o nome "Transtuzumab" é o nome dos tais anticorpos que eu vou levar e depois vejo o comentário da Maguie (do blog "Eu vou vencer") a dizer "O Transtuzumab é o Herceptin" . WOW As coisas que eu ando a aprender! Então quer dizer que, ainda a levar com quimio, vou levar com o famoso Herceptin (quem quiser a ler a BULA está aqui) ... e eu a pensar que no dia que fosse levar com isto iria passear e tal... mas eu sei de quando leio os vossos posts que aquilo dá muito sono! E, sendo a primeira dose lá vai o corpo poder querer reagir com guerra. Bolas!

RESUMO DAS MINHAS DROGAS DE COMBATE AO BICHO... sem ter feito ainda a operação e planeadas até ao dia de hoje.

4 quimios de AC (Adriamicina + Ciclofosfamida)

4 quimios de DOC (Docetaxel)

x qtdade de Herceptin (Trastuzumab) - um dia antes da DOC... mas uma vez que ja levei com uma DOC sem isso... vamos contabilizar 3 antes da operação