Limpando o Cateter...

Olá a todos,

Quero primeiro agradecer a todos os quanto me enviam palavras de agradecimento pelo blog. Sinto-me muito feliz por saber que ajuda tantas pessoas numa fase tão desafiante da vida, foi esse o meu principal objectivo: ser um blog util.

Hoje venho falar do meu amigo cateter. Ainda não consegui tratar das coisas em Inglaterra e por isso tenho vindo a Portugal limpá-lo. Supostamente a limpeza do catéter em Portugal é de 6 em 6 semanas (sim, difere de país para país)... digo supostamente porque tenho esticado o prazo e faço-o em cada 10 semanas.

A limpeza do Cateter não dói muito e quando é limpo pela enfermeira certa é super rápido. É a mesma coisa levarmos com uma picada no braço para tirar sangue, a diferença é que no meu caso a picada é mesmo acima do coração.

O meu cateter está muito fundo e por isso a agulha tem de ser a maior, mas isso nao faz diferença, a unica coisa que quero é que quando sou espetada a agulha vá parar ao sitio certo.

Ultimamente tem sido a Enfermeira Carmo (que é um amor de pessoa) a limpá-lo! E ela tem olho e nunca falha! :D É um alivio e ainda damos umas gargalhadas!

Aqui ficam algumas fotos que ilustram aquilo que falo:

A Enfermeira Carmo a tentar encontrar o cateter

Aqui temos cateter espetado... retirada de sangue e depois leva com outro liquido qualquer transparente que eu não sei o nome. 5 minutos e está limpo!

Se me chateia limpar o cateter periodicamente? Sim.
Chegamos a um ponto ao fim de quase 4 anos que estamos fartos de todos os cuidados médicos, sejam consultas, exames de rotina, etc etc... E eu, só de imaginar que passados os 5 anos ainda tenho de ir para uma sala de operações para o retirar tremo logo!

Mas ao mesmo tempo a limpeza do cateter é apenas uma coisa minima quando uma pessoa já passou por tanto e por isso faço-o com boa disposição. E, é sempre bom chegarmos ao hospital, e ter-mos enfermeiras tão bem dispostas à nossa espera. No fundo, penso que vou à sala dos tratamentos para dar umas beijokas a todas as pessoas tão simpáticas que por ali trabalham.

É para essas pessoas que hoje vai um beijinho especial do coração!

:

Esperança

Ontem acabei a minha revisão e agora estou livre, como qualquer ser normal, por 6 meses. Estava tudo bem: as analises, a mamografia, a ecografia mamária e a ecografia vaginal. Tudo confirmado pela minha querida Senologista que está sempre no meu coração.

Mestruação

Em Dezembro fui à oncologista e queixei-me dos seguintes sintomas:

- suor amarelo quando transpiro

- dores de ossos (mas estava tudo bem com a cintigrafia)

E então ela disse que todos os sintomas de que me queixei eram apenas de uma coisa: do facto de não ter periodo. 

"E então o periodo não vem por causa dos comprimidos Tamoxifeno?", perguntei

"Não, o periodo não vem devido à quimioterapia que levou." - informou-me.

"E como é que sabemos se ele vai aparecer? " 

"Não sabemos. É esperar."

E lá me passou também umas analises para ver se eu não estava em menopausa precoce.

Não pensei mais no assunto. Ponho agora sempre tudo nas mãos de Deus.

E vem o Janeiro e aparece-me o periodo. E vem o Fevereiro e aparece-me o periodo certinho. 

Ai uma pessoa já não tá habituada a tanto sangue!!! LOL Nem aos preços dos pensos do periodo que não usei durante dois anos!!! Poupei uma pipa de dinheiro enquanto ele não veio!

E então está confirmadissimo que não estou em menopausa precoce.

Futura Gravidez

Na consulta com a senologista, a ultima coisa de que eu ia falar era da possibilidade de voltar a engravidar. Já sabia a opinião dela que era "Claudia, esqueça lá isso, o seu tumor era hormonal."

Mas ontem, um milagre aconteceu e oiço ela dizer-me, sem eu dizer nada: "Se a Claudia quiser engravidar daqui a 3 anos tem o meu apoio."

E eu fiquei tipo: WOW, um milagre, um aumentar da esperança (porque a esperança sempre esteve cá e nunca parei de fazer afirmações positivas mesmo quando ela me dizia que não podia acontecer).

Ela diz que não existem muitas mulheres que tivessem cancro hormonal e que depois tivessem filhos, nao há muitos estudos e estatisticas. Mas parece que as poucas que estão a arriscar ter, está a correr tudo maravilhosamente bem, tanto para elas como para o bébé.

Portanto já estão a imaginar o meu sorriso e a alegria que se instalou ontem no meu coração. E espero que também seja uma mensagem de esperança para todas voçês que seguem o meu blog e que como eu têm a alma cheinha de esperança.

Beijinhos Grandes e sempre com o pensamento positivo

Claudia

Ps. Deixo-vos com uma foto minha neste Carnaval. Conseguiram-me colocar numa discoteca mascarada de Capuchinho vermelho!
O problema de estarmos num sitio com tanta gente é que temos sempre o olho no braço sem ganglios com receio de que alguém nos dê um valente encontrão. Mas superei esse receio e diverti-me bastante. :)

Emagrecer é possivel

Este é um post de esperança para todas as mulheres que depois de terem passado pelo cancro, por tratamentos que nos colocam em cima quilos e quilos, que nos fazem inchar, que nos fazem olhar para o espelho e não perceber onde foi o nosso antigo reflexo. Este é um post para essas mulheres corajosas e lutadoras.

Quantas vezes me olhei no espelho e não me vi? Tantas, tantas. Quantas vezes evitava olhar-me no espelho com saudades do que era? Muitas.

Com os quase dois anos de tratamento (quimioterapia + herceptin) engordei cerca de 15 quilos. Os primeiros 5 foram fáceis, mas os restantes estavam teimosos (ou seria eu que me queria ver livre deles rapidamente?). 

Dizem que com o tamoxifeno é difícil emagrecer. Dizem que o facto de não ter período também não ajuda.

Mas aqui vem a minha mensagem de esperança para todas as mulheres, que como eu, têm de tomar os comprimidos: É possível emagrecer. 

Os quilos a mais foram-se e agora sou eu! Novamente eu! Olho no espelho e já me reconheço.

Como foi possível? Muitas, muitas caminhadas e contenção na comida. Isto foi o que resultou comigo, mas todas somos diferentes. Tentem descobrir o método que funciona com vocês. E acreditem que é possível! Sim, é mesmo possível! :)

Ps. Sabem aquelas dores que tínhamos nas articulações dos pés quando nos levantávamos no sofá e que nos faziam sentir como umas velhas? Com a perda de peso também se foram! Tudo melhora a cada dia.

Que posso dizer?

O que posso dizer quando a minha vida dá tantas voltas que eu não consigo controlar? A minha vida tinha um plano, uma estrada, mas desde o inicio desde blog que não controlo a direcção em que sigo. Escolho acreditar que alguém me guia e sabe exactamente o que está a ser feito na minha vida, porque eu não faço a mínima ideia onde estarei ou o que estarei a fazer ou quem estarei amanhã.

Quem acompanha este blog há muito tempo, sabe que o meu marido foi o meu pilar durante os tratamentos. Começámos 2010 com uma gravidez que deu em aborto retido e depois em Junho fui diagnosticada com o cancro. Ele esteve sempre lá, em todas as consultas, em todos os tratamentos, em todos os momentos em que eu precisei, nos 2 anos de tratamento. Deu-me as injecções das defesas na barriga (que só este ano me confessou que foi uma das coisas mais difíceis que teve de fazer), brincava com as enfermeiras da salas de tratamento trazendo o bom humor e o optimismo, recusou-se a deixar o hospital sem que visse que eu estava bem depois da operação, sempre fez tudo por mim, sempre alegre, sempre bem disposto. Mas interiormente algo se quebrou nele, que eu, concentrada na minha cura não me apercebi. Só depois de finalizar o herceptin, aos poucos, me fui apercebendo.

Muito resumido, o amor que ele tinha por mim, o amor de marido, de amante, desapareceu. Os psicólogos dizem que ele quis tanto cuidar de mim, quis tanto que eu estivesse bem, que se anulou a ele próprio e substituiu o amor que me tinha por um amor de pai, que é o amor de quem cuida. Nunca pensei que isso pudesse acontecer. Ele ama-me, mas não se sente atraído por mim, nem tem paixão por mim.

È certo que ouvimos dizer que o cancro "mata" muitos relacionamentos, mas isso acontece mais na fase dos tratamentos. No meu caso, o meu relacionamento com o meu marido era muito saudável, raramente tínhamos discussões, raramente discordavamos das coisas, temos muita coisa em comum. Mas quando contamos às pessoas o que nos aconteceu elas não estranham, acham normal depois de tudo aquilo por que passámos.

Eu não acho normal. E esta era a última coisa que eu esperava que me acontecesse.

Assim, de um casamento de 4 anos e 11 anos juntos, apenas ficou uma grande amizade e já não vivemos na mesma casa.

A Lição: Nunca, mas nunca mais vou deixar um marido ou namorado meu cuidar de mim quando ficar doente, nem que seja uma constipação, (acho que acabei de ficar traumatizada). Penso no ditado "Quem ama, cuida"... bem, no meu caso foi levado demasiado à letra...

Como me sinto?

Eu choro. Basicamente isso é o que acontece comigo pelo menos uma vez por dia. Chorar faz bem, liberta-nos a alma, a tensão do corpo e eu quero continuar a preservar o estado de saúde pleno do meu corpo.

Mas como andava um pouco cansada desta tempestade emocional resolvi "fugir" uma semana para a Republica Dominicana com a minha irmã. O mar e o sol ajudaram-me a sentir melhor. Fiquei muito feliz por constatar que o meu braço (o que não tem gânglios) se portou muito bem com o calor e com o mar. Claro que tive muito cuidado com ele e com o peito, sempre protector 50 e saía da àgua e ia directamente para a sombra. De qualquer maneira consegui ficar um pouco morena.

(Sou a de azul)

Voltei menos cansada.

Não estou com nenhuma depressão (o que podia ter acontecido com tudo a ruir na minha vida). Acho que é o reiki, a meditação e as afirmações positivas que me fazem levantar da cama e ter fé que tudo isto tem um propósito muito bom para a minha vida. Os amigos também têm sido incansáveis. Tenho bons amigos que me apoiam muito e que estão comigo desde sempre.

Olho para a minha vida e sinto que não tenho controlo de nada. Basicamente vejo a minha vida em duas fases separadas: a antes do cancro e a depois do cancro.

Antes do cancro:

* Pensava em engravidar

* Tinha um marido maravilhoso

* Tinha um bom emprego onde ganhava 1700 euros e onde já trabalhava há 10 anos

Depois do cancro:

* Não sei se alguma vez voltarei a arriscar engravidar novamente

* Não tenho marido
* Por não ter marido, não posso colocar papeis para adopção (e depois são precisos 4 anos de casada)

* Não tenho emprego

* Não tenho rendimento

* Não tenho subsidio de desemprego (porque durante os tratamentos me confundi com as baixas e não as entregava no prazo maximo de 5 dias na Segurança Social... faltam 30 dias para o prazo de garantia. Agora disseram-me para escrever para o "departamento de doenças" a explicar porque é que eu não tinha entregue as baixas a horas. Portanto, ainda não perdi a esperança.)

Mas há algo muito importante que eu tenho: a Saúde. Mês de Agosto é mês de revisão! Mas sinto que está tudo bem. Contudo não me apetecia fazer as analises ao sangue, nem a ecografia vaginal (ainda nem sequer a marquei!). Há dias em que me esqueço de tomar o tamoxifeno (a minha médica bater-me-ia se soubesse disso!), por falar nisso vou tomar já que ontem não tomei!. 

* Dor da anca - desapareceu desde que estive no mar. 

* Dor nos ossos das pernas - só aparecem se fico mais nervosa

* Dedo do pé - desde que a unha caíu que agora me anda a chatear à medida que cresce. Parece que está a querer encravar e já tenho a pele negra à volta da unha nova porque cria um liquido transparente. Amanhã vou à médica do centro de sáude e mostro-lhe.

 * Afrontamentos - Não consigo distinguir entre o que é dos afrontamentos e o que é deste calor LOL

O que vou fazer a seguir?

Não sei. 

Beijinhos para todos.

Fazendo os Sonhos acontecerem

Em 28 de Agosto de 2o10, coloquei o post seguinte neste blog - Ver AQUI

Desde de Agosto de 2010 que a minha maneira de ver a vida se modificou muito. Quando temos de enfrentar um processo tão longo como foi esta batalha, isso influencia a nossa maneira de pensar e de reagir às situações. Existe um antes e um depois do cancro, e no meu caso ele é bem visível. Aqui estão alguns exemplos:

Antes:
* Ia engravidar (quem não se lembra foi devido a uma gravidez que o bicho cresceu e depois perdi)
* Trabalhava à 10 anos numa boa empresa, a ganhar muito bem.
* Tinha um peso satisfatório

Depois:
* Penso muito mais em adoptar do que em engravidar
* Despedi-me do trabalho por mutuo acordo
* Fiquei sem subsidio de desemprego (devido a uma confusão com as baixas que espero vir a ser ainda resolvida)
* Descobri o Reiki e o bem da meditação
* 10 kilos a mais
* limitações no braço direito
* cicatrizes e marcas de guerra

Isto é o que se chama: "a vida dá muitas voltas". Mas há uma coisa que permanece imutável à medida que vamos avançando e independentemente das dificuldades que vamos tendo: os sonhos.

Estes são os grandes sonhos que se mantêm:
* O meu sonho não era engravidar, era ter filhos que me preenchessem a casa com risos que me alegram a alma.
* Continuar a viajar todos os anos
* Fazer algo a nível profissional que me permita ajudar os outros e que preencha o meu coração
* Publicar os meus livros e contos

Depois existem pequenos sonhos que são apenas momentos de luz na nossa vida, mas que nos dão muito prazer e alegria. E tal, como tinha dito nesse post em 2010 tinha planeado ver o musical "Wicked" em Londres. Durante a luta, como não viajei, comprei o cd do musical para ouvi-lo e disse a mim própria "quando esta luta terminar vou ver o musical".
O meu marido fez questão que concretizasse isto este mês (porque promessas são promessas) e no fim de semana passado lá fui a Londres.

Aqui ficam algumas fotos:









Quando o palco abriu e a primeira cena começou, eu mal podia acreditar que estava ali, que já tinha passado por tanto, que conseguira ultrapassar tudo e que estava a cumprir aquilo que me prepusera a fazer no inicio da batalha. Confesso que larguei umas quantas lágrimas, pois a emoção de sentir que estou no final de um ciclo é muito forte e intensa. Depois surge um sentimento de agradecimento a Deus por me ter acompanhado em todos os momentos, por ter conhecido pessoas fantásticas e por descobrir o mundo o reiki e da meditação, que me ajudam diariamente.

Deixo-vos com a musica que costumava cantar pela casa, às vezes quando me sentia mais em baixo. Pois é uma musica com uma letra muito forte, em como é possivel vencer todos os obstáculos.

E como ela diz "Something as changed in me" (algo em mim mudou)...

Recomeçar

Na sexta feira (dia 10), foi um dia em grande. Fui fazer ecografia mamária e a mamografia.

Entrar para a mamografia foi rápido e apenas me doeu um pouco mais na mama que foi operada e de lado no braço. Já tive dores piores, por isso este foi apenas mais um sacrifício.

A espera para a ecografia mamária foi uma agonia. A quase uma hora de espera pareceu interminável...
Não é que eu tivesse plantado uma semente de negativismo no meu coração em relação ao resultado do exame, apenas queria despachar aquilo e que ouvir alguém dizer "está tudo bem".
E foi isso mesmo que eu ouvi da médica.

Instantaneamente senti-me agradecida a Deus por finalmente este ciclo pelo qual tive de passar estar a terminar este mês. É certo que ainda tenho de tomar os comprimidos tamoxifeno por cinco anos, é certo que tenho de fazer uma eco vaginal de 3 em 3 meses e é certo que ainda tenho algumas mazelas da quimio e é certo que tenho de perder 10 kilos. Mas o principal, está curado e isso dá-nos força para enfrentar tudo o resto com um sorriso cheio de fé e de esperança.

E, quando saí do consultório o meu pensamento foi "A minha vida recomeçou".

Ps. A minha dor na anca não passou com o anti-inflamatório que a médica do centro de saúde me deu por isso decidi ir a um osteopata. Segunda faço a marcação.

Ps1. beijinhos e muita força a todas as pessoas que por aqui passam e que me têm enviado mails. Muita fé e muita luz para todas.

Ps2. Esta semana dei um pulo a Monsaraz com o meu amor. Desde Julho que não saíamos de casa. A luta que passamos nestes dois anos não é fácil (aborto e depois cancro). Soube bem esta saída, e agora vamos começar a fazer isto mais vezes. Deixo-vos com uma foto!

Afinal já era assim!

Olá a todos!

Não ficando convencida com o meu cabelo no ultimo post que coloquei, resolvi ir ver as minhas fotos mais antigas. Afinal a minha mãe sempre me disse "Claudia nasceste careca" e portanto, pensei em vasculhar como me tinha crescido o cabelo nessa altura. Agradavelmente conclui que continuo igual! :D Ah pois é!

Mas vamos por partes!


Aos 7 meses já tinha cabelo, e o que vejo na foto??? Oh sim, lá está ele no ar, a desafiar a gravidade!!! Tenho de perguntar à minha mãe o que ela me punha no cabelo porque de resto estou penteadinha e tenho outra foto igual a esta sem cabelo no ar. Ela devia ter um truque!



Então, vasculhei o baú e fui ver o que me esperava nos próximos meses. Gosto sempre de estar preparada!

Um ano... O cabelo continua liso e penteadinho... cresce também devagar como agora ...


O interessante desta foto é que vejo as minhas bochechas super vermelhas e logo imagino que me encontro na mesma fase de quando era bébé. As minhas bochechas também ficam assim com os afrontamentos!!!

Então, avançando mais um pouco no tempo... 16 meses...



E lá estão os caracóis...!!! Exactamente no mesmo sitio onde se estão a começar a formar neste momento, mesmo atrás. Portanto, daqui a mais ou menos 1 ano estarei assim. Será que também me renderei à franja?

Mas o facto, é que o cabelo é o mínimo da minha actual baixa auto estima. O corpo que não emagrece é que me causa mais frustração. Quando faço o Herceptin tenho 72 kgs e depois do tratamento, passados uns dias, volto para os 73,5 kgs. Abala-me interiormente. Custa esperar que isto tudo termine.

E então olho para mais uma foto e a esperança renasce...



Olhem para aquelas pernocas gordinhas!!! :)

Conclusão: se eu quando era bebé consegui emagrecer, depois disto tudo terminar também vou conseguir. Isso e voltar à praia e ao mar! Que saudades!

Beijokas grandes para todos e bom fim de semana!

Uma questão de Cabelo

Toda a gente me dizia que quando o cabelo começasse a crescer que ia encaracolar. Enganaram-me! :P

O meu cabelo parece querer desafiar as leis da gravidade e a única maneira de o domar é colocando um pouco de gel.

De manhã quando acordo olho no espelho e pareço o Son Goku.

Depois roubo um pouco de gel ao meu maridinho e tento fazer qualquer coisa com a minha pouca habilidade para o cabelo. (nunca tive jeito para cuidar do cabelo)

E voilá! Assim já não assusto as criancinhas com que me cruzo na rua.

O facto é que o cabelo cresce muito lentamente assim como as pestanas e as sobrancelhas. O meu Buço não voltou a crescer e mesmo os pêlos das pernas são mais escassos. Calculo que seja do tamoxifeno que controla as hormonas.

Amanhã é mais um dia de droga para as veias (herceptin). Depois desta só ficam a faltar duas... mal posso esperar para que termine! :)

Queixas e Queixinhas

Já há algum tempo que não escrevia, mas foi para bem do meu braço. Finalmente parou aquela incomoda dor que começava na mão! E agora, como seria de esperar, tenho montes de coisas para escrever. Portanto, o melhor é colocar o assunto por tópicos.

Consulta de Oncologia

E lá fui eu à revisão, tal como um automóvel, e passei na inspecção sem ter de fazer mais exames. O TAC abdominal estava bom, assim como o raio X ao torax e as análises. É um alivio muito grande. Acho que nós, doentes oncológicos, vamos sempre andar com o coração nas mãos na véspera de uma consulta ou um exame. Não é que tenhamos pensamentos negativos, apenas queremos que tudo acabe rápido e no meu caso, quase morro de ansiedade (abençoado xanax que nos ajuda nesses e noutros momentos).

Portanto lá fui eu com uma lista de queixas (sim, ao longo do tempo vou colocando na agenda tudo o que quero dizer à médica e naquele dia levo tudo. É a única maneira de não me esquecer de nada).

Queixei-me:

* Cansaço no peito - Existem dias melhores que outros. Nalguns consigo andar sem me cansar, noutros não. É um constante cansaço. Depois existem dias em que parece que estou quase normal, em que consigo pedalar na bicicleta 20 minutos sem esforçar o coração, sem ofegar. Mas esses dias são raros. Tudo isto é normal. Ainda pensei que ela com a minha queixa ainda fosse me mandar fazer um novo electrocadiograma (fiz o ultimo em Janeiro, antes da operação), mas não.

* Dor nos pés - Nove meses após a ultima quimio e os ossos dos pés doiem. Continuo a levantar-me como uma velha. A médica da quimio diz que são mazelas/consequências da quimioterapia e que já não vão embora. Custa-me a acreditar que vou ficar assim para sempre e tenho fé que com o passar do tempo isto vá sendo amenizado.

*Afrontamentos - Uma pessoa queixa-se mas já se sabe que não existe nada a fazer. :P Um dia destes contei-os... 20 num dia. Daqueles horríveis e calor. Prefiro os de frio que são mais raros. Mas cada dia é diferente.
Não é só a parte fisica dos afrontamentos que nos afecta, mas também existe uma parte psicológica porque começo a ficar chateada de me sentir assim. "Lá vem mais um afrontamento" e pimbas, transpiro, fico vermelha que nem um pimento e lá tenho de esperar que passe. É muito frustrante não termos qualquer controlo sobre o nosso corpo.
Mesmo ontem a dormir, acordo com a sensação de estar a escaldar na cara. Eram cinco e meia da manhã. Tive de sair da cama, lavar a cara, beber um copo de àgua e olhem, acabei por tomar o pequeno almoço e ver televisão. E acrescentei um xanax pelo meio porque fiquei mesmo chateada com isto. Voltei a deitar-me às 8 e aí consegui dormir até ao meio dia, mas já fiquei todo o dia de mau humor. Enfim...

* Ausência de período - A ultima vez que tive o periodo foi em Novembro 2010. Daqui a nada faz um ano que não o tenho. Pensava que ele não tinha voltado devido ao tamoxifeno, mas a médica diz que ainda é da quimio. Em principio, qualquer dia há-de aparecer.

* Não consigo emagrecer - A médica diz que é normal e que é devido ao tamoxifeno. Tenho fé que depois de terminar o herceptin que consiga emagrecer. Sempre são uns líquidos a menos que uma pessoa leva no sangue. Aí posso começar a fazer um pouco mais de exercício (mas ainda com cuidado porque a enfermeira da quimio diz que o herceptin fica no nosso organismo cerca de 6 meses). Por enquanto tenho cuidado com a alimentação e já estou contente de não estar a engordar e se me apetecer um doce como! :D
Já é desconsolo suficiente olhar para o espelho e não me reconhecer!
E, a médica diz que o Tamoxifeno são 5 ou MAIS anos!!!! Porcaria para o MAIS...

* Posso pintar o cabelo? - A médica olhou para mim com aquele ar de "que raio de pergunta estúpida é essa?"
"-É claro que pode pintar o cabelo! Eu oiço com cada asneira"
"- Oh Doutora, eu tinha de perguntar, é que há quem diga que pintar o cabelo altera os valores tumorais das analises do sangue."
Portanto, podemos pintar o cabelo. Ainda não o fiz. Ás vezes passa-me pela cabeça pintá-lo de cores mais anormais do estilo rosa, azul, etc... qualquer dia destes ainda arrisco!

* Doutora porque é que os valores tumorais mudam? Da outra vez o valor estava mais baixo. - Mais uma vez ela olhou para mim como se me quisesse bater. Eu não me importo, sou cusca, gosto de saber das coisas.
"Está dentro dos valores é tudo o que interessa. É como o valor da glicémia, pode subir ou descer mas está tudo bem se estiver dentro dos parâmetros."

* Dor de Braço - Depois de verificar a extensão da dor de braço chegou à conclusão que esta dor nada tinha a ver com a remoção dos glândios (já o mesmo dizia a fisioterapeuta) mas sim com o facto de o braço estar de certa maneira enferrujado porque teve de ser protegido durante tanto tempo. Receitou-me Voltaren em gel, o brufen e uns emplastros chamados "Vessatis" (estes últimos não têm comparticipação, a embalagem mais pequena trás 5 e custam cerca de 30 euros e foi um castigo para os arranjar numa farmácia. Não os cheguei a utilizar porque enquanto os tentava encontrar ia colocando o voltaren e quando os consegui já não me doía tanto o braço). O Voltaren gel passou a ser o meu melhor amigo. :)

Além disso ela disse que eu devia exercitar o braço/mão e uma boa ideia seria com uma bola anti-stress. E logo arranjei esta amiga que me faz companhia enquanto vejo televisão.

E ainda... começei a pensar no que é que poderia fazer para melhorar a minha posição de mãos quando estou a teclar e assim comprei este tapete almofadado que dá uma ajuda enorme ao braço enquanto teclo.

Além disto tudo só não me queixei das unhas estarem constantemente quebradiças, mas também já sei que é normal. O cabelo cresce devagar, devagarinho e não está a encaracolar muito... de manhã está mais do estilo Son Goku.

Vou parar de escrever para preservar o braço, já abusei bués. :) Voltarei em breve com outros temas. Beijinhos grandes e um beijinho especial para as duas pessoas que me escreveram esta semana a agradecer o meu blog! Isso fez-me ganhar o dia pois foi com esse intuito, de ajudar e explicar o que se vai passando, que o criei.

Beijinhos!!

Paciencia

Ter paciência é uma virtude. Confesso que por vezes a minha parece se esgotar, mas logo renovo forças e tento trazê-la de volta para a minha vida. Chamo-a muitas vezes e penso "É só mais um bocadinho"

Neste caso tenho apenas 10 minutos para escrever ao computador. Depois tenho de parar e ir fazer outra coisa qualquer desde que esteja a fazer um outro movimento que não seja apenas teclar. Portanto, no final de escrever tudo devo demorar quase uma tarde a conseguir pôr este post da maneira que eu quero.

O braço doí. Não dói enquanto teclo, mas quando faço alguns movimentos e quando estou ao computador sei que ele não gosta muito. É frustrante porque nos sentimos inúteis, impotentes.

A fisioterapeuta não sabe muito bem a razão da dor. Cada pessoa é diferente e eu devo andar perto de um caso raro (tenho de perguntar à médica da mama o que poderá ser).
Contudo, depois de lá ter ido hoje a principal lição foi:
* dar com água do chuveiro na cicatriz (que ela também diz que já não devia doer tanto como me doi)
* fazer matinalmente exercícios nas janelas (como se as estivesse a lavar) mas nunca indo além do ponto da dor.
* Nao ter o braço sempre a fazer o mesmo movimento durante um longo período de tempo.

e... ESPERAR...

Esperar é fundamental para ver como o braço vai reagir nos próximos dias ou semanas. Não existe muito mais que se possa fazer. Bem... talvez reiki. Reiki ajuda em tudo.

O que eu sei é que fui para os Açores 5 dias e quando cheguei lá o braço deixou de me doer aos poucos. Não sei se foi do clima mais fresco, não sei se foi apenas passear entre a natureza, não sei se foi de não estar ao computador. Mas o certo é que alguma coisa foi, pois quando voltei para casa ele começou com a tal dor que começa na mão e que nunca tinha tido antes. Contudo, no segundo dia de férias à tarde tive de parar. Estava tão tão cansada e esse cansaço depois prolongo-se por mais de uma semana... deve ser do herceptin.

Aqui está o trajecto da dor (onde verem as borboletas é sinal que doi). Começa perto do polegar e depois vai por aí acima. Pode ser que alguém se identifique comigo. Alguém que tenha passado pelo mesmo?

Mas a dor não é sinal de inchaço. Esse, felizmente não existe e a fisioterapeuta voltou a tirar as medidas para irmos vigiando.

(O bracinho da Rosinha)

O inchaço é uma das coisas mais comuns que pode acontecer depois de se tirar os glândios. E foi o que aconteceu à Rosinha que encontrei hoje na Fisioterapia. Saíu de lá com o braço enrolado como um chouriço.

Bem, para a semana é a semana da revisão e lá vou à oncologista e queixar-me de tudo e obter a luz verde na inspecção. :) Fiz uma ecografia abdominal e estava tudo bem. Fiz um raio X ao torax que ainda nao fui buscar e fiz as análises que também tenho de levantá-las.

E como sempre é um dia de cada vez.

Beijinhos

Não é fácil ser eu...

Tempo que passou desde o diagnóstico: 1 ano
Ultima de 8 quimioterapias feitas: Janeiro 2011
Operação ao peito e remoção dos glândios das axilas: Fevereiro 2011
30 rádios terminadas: Maio 2011
Herceptins: Espero que seja até Novembro... não sei... há pessoas que levam com estes anticorpos mais do que um ano.
Tamoxifeno: Não sei quando irei parar.
Ultimo período: Novembro 2011

"Não é fácil ser eu" é o pensamento que me assola mais frequentemente a minha mente. Não se trata de um queixume ou algo do género, apenas existem dias que não é fácil. Há dias que estamos mais mentalmente fortes que outros e aqui a meditação e o reiki ajudam-me a manter equilibrada.

O que é que não é fácil nesta altura?

* Olhar-me no espelho - É difícil. Acho que fujo deles constantemente. Olho e não me reconheço e juro que quando voltar aos meus 60 kilos nunca mais vou reclamar do meu peso! E apesar de as pessoas dizerem que estamos bem e que vamos emagrecer isso não nos serve de consolo. A nossa auto estima decresce, não sei comprar roupa porque cada vez que olho no espelho não gosto do que vejo. O cabelo curto não me fica bem com esta cara de lua.

* Emagrecer - Enquanto se leva com Herceptin e se toma Tamoxifeno ao mesmo tempo, a perda de peso é lenta e quase não acontece (pelo menos é o que acontece com o meu corpo). Tenho muito cuidado com a alimentação e a minha prima, que é enfermeira, depois de ler a bula dos dois medicamentos, diz-me "dá-te por feliz de não estares a engordar". Portanto, o meu objectivo principal é manter os meus 72 kilos até ao fim do Herceptin.

* Herceptin - Dois dias de 3 em 3 semanas drogam-me. Saio literalmente "mocada", com uma voz que se arrasta como se estivesse a viver um sonho. Chego a casa e durmo todo o dia e toda a noite... nesse dia prefiro dormir do que comer (aquilo dá fome também).

* Tamoxifeno - Todos os dias um comprimido. Todos uns dias um passo de fé. Fui fazer o exame aos ovários e felizmente estava tudo bem. :) Volto a repeti-lo em Novembro, 6 em 6 meses vigilância constante. Também tenho de marcar o oftalmologista uma vez que a médica também disse que podia atacar os olhos. Mas estou tão farta de médicos, exames, consultas que só quero parar um bocadinho. E esta semana, pela primeira vez, está a ser isso mesmo que estou a tentar que aconteça... parar. Respirar. Mas o que eu desejava mesmo era estar uma semana sem sequer pensar que estive doente, mas é impossível quando se tem um comprimido para tomar.

* O braço direito - Ainda doí. Quatro meses após a operação e doí. Escrevo duas páginas de word e doí... e depois fica a doer dois dias... dois dias em que decido ficar parada. E tenho de parar porque penso que a dor pode ser sinal para eu não abusar. Não uso o rato do pc. Tento utilizar mais o braço esquerdo para fazer as coisas, mas depois recordo-me que tenho de ter cuidado com o cateter que está dentro de mim desse lado. Aqui o sentimento que ás vezes aflora é o de frustração pura. Eu não sou uma pessoa de parar e anseio que o braço, apesar de nunca o poder utilizar com normalidade, que pelo menos pare de me dar sinais de que estou a abusar. Para abrir um garrafão de àgua tenho de pedir ajuda e colocá-lo em cima da bancada da cozinha para não levantar o seu peso. Cuidado, tenho muito cuidado com o braço.
A sensibilidade ainda não voltou. Quero depilar os poucos pêlos que tenho debaixo da axila e não consigo porque como não o sinto tenho medo de me cortar. Tenho pesadelos em que me pico, hoje sonhei com cactos que me espetaram os dedos. Pânico... uma pessoa acorda atordoada. Cuidado a cortar os alimentos, sempre atenta... prefiro não ter as facas suficientemente afiadas.

* Afrontamentos - São maus. Ás vezes acordam-me a meio da noite. Transpiro com calor que me invade as bochechas, destapo-me e tento abstrair-me do que estou a sentir. Depois, passado pouco tempo, como aconteceu hoje, tenho tanto frio que ponho o lençol até ao pescoço e peço para que o meu amor me abrace. Nestes dias acordo cansada.
O meu consolo é que o transpirar diário com os afrontamentos podem me estar a ajudar a não engordar :P
O período não aparece desde Novembro (o que também não ajuda no emagrecimento).

* Dor de pés - cada vez que me levanto do sofá pareço uma velha coxa a andar... Doí... as sandálias do ano passado não servem, ou os pés estão gordos ou inchados, crio também bolhas mais facilmente, como se a pele estivesse sensível.

É uma luta diária comigo, com o meu corpo, com a minha mente. É visualizar que um dia me vou livrar de tudo isto e que possa voltar a ser eu mesma novamente.

A minha mente ocupa-se com mil e uma coisas, e isso e o meu homem e todas as pessoas que me rodeiam, ajudam-me a afastar de um depressão. Ah e claro, o reiki! Abençoado reiki! :D

Ps. Escrevi este post não para ter palavras de consolo ou algo do género. Escrevi-o porque eu sei que muita gente nova que passa pela mesma situação que eu passei e que ainda estou a passar que lêem aquilo que escrevo e eu só quero demonstrar que é normal estes sentimentos. É uma fase que irá passar.

E tudo o que podemos fazer é "levar um dia de cada vez", mas isso não impede de sonharmos com o futuro.

Junho 2010

Junho 2011

Finalmente com computador!

Olá a todos!

Andei desaparecida no mês de Abril, mas foi um desaparecimento forçado. Finalmente tenho o meu computador de volta! E não sei como, além de estar arranjando, até veio mais rápido e tudo!

O mês de Abril foi um mês onde passei todas as manhãs no hospital ora fazendo radioterapia ou Fisioterapia. Hoje faltam 7 sessões para terminar as 30 rádios.


Também foi o mês do meu aniversário e aqui estou eu com o cabelo bem curtinho e com os meus quilos a mais (dos cerca de 15 que engordei com a quimio, 5 já se foram!). Tenho-me contido muito nos doces.

Portanto, vou fazer um pequeno resumo de tudo o que me lembrar... agora que tenho o pc de volta também vai ser mais fácil voltar ao ritmo de antigamente.

Glandios
Veio o resultado da biopsia e os glandios que me removeram na cirurgia estavam todos negativos.
"Parabéns", disse-me logo a médica da mama, "É sinal que não tem metásteses".
Fixe, pensei eu! :)
Algumas pessoas perguntam porque não fiz o teste sentinela (teste feito à principal glândula que passa debaixo do braço e onde testam se é positiva ou negativa ao tumor), uma vez que teria dado negativo. Eu acho que a médica não quis arriscar. Ás vezes o glandio sentinela dá negativo mas outros glandios podem estar positivos. Assim, e também devido à minha idade, tirou-se tudo e ficou-se de consciência tranquila.
Mesmo assim, em conversa com a médica perguntei:
- Então retirando-se os glandios todos, como aconteceu, retirando-se o tumor, fazendo-se rádio. Quer dizer que no futuro nesta mama não acontece mais nada, certo? -Não. Pode ser aparecer. Nunca sabemos.
Não fiz mais perguntas e adoro a frontalidade da minha médica. Ela já deve ter visto muita coisa, e cada caso é um caso. E no meu caso sinto mesmo que o bicho se foi! :)

O Braço Direito
Isto do braço limitado é, às vezes, um pouco frustrante. E, tenho me portando muito bem como uma linda menina que sou! (especialmente depois de ver como ele pode inchar, mesmo quando as pessoas não fazem esforço nenhum).
Tenho de estar constantemente a treinar o meu cérebro para quando quero pegar numa coisa qualquer lá vai o braço esquerdo! O direito tem direito a folgas.
Se escrevo, vou parando.
Ainda estou a tentar treinar mexer a comida com o braço esquerdo, mas até parece que não dá jeito nenhum..
Se tenho de pegar em alguma coisa mais pesada, tenho de esperar que o meu marido chegue a casa.
Ainda bem que tenho uma empregada de limpeza que me faz uma tarde por semana, é mesmo essencial.
Enfim, temos de aprender a viver com estas limitações e estou convencida que daqui a um tempo me habituo a elas. Por enquanto ainda está tudo muito sensível. Na outra semana meti-me a espremer uma borbulha e no outro dia doía-me os tendões do pulso... que vergonha! :)
Ainda não experimentei o comando da playstation.
Numa parte do braço e na axila ainda está tudo insensível. A Fisioterapeuta diz que até há pessoas que ficam assim para sempre, mas eu espero que esse não seja o meu caso.
Esta semana houve um dia em que senti todo o dia o braço esquisito, é uma sensação que não consigo explicar. Quando isso acontece fico quietinha para não abusar. Algumas de voçês disseram-me que era do tempo e não é que choveu mesmo!
Pronto, descobri que tenho um braço meteorológico!

Radioterapia
Comecei a radioterapia no inicio do mês passado. Mal entrei no gabinete e a médica começou a falar tive de sintonizar a minha mente no canal espanhol (ao inicio pensei que era ucraniano, mas estava errada) para conseguir apanhar o que a médica dizia. Ao fim de uns segundos lá comecei a perceber tudo.
- Então vamos fazer 30 rádios, à mama e à axila, não é?
- É? - Eu sabia lá o que é que devia ser feito!
- Sim, vamos também à axila.
E eu, curiosa, e apesar de a pergunta dela até poder ter sido retórica perguntei:
- Porquê? Os glândios estavam todos negativos.
Sem saber o que responder. Pediu-me a ressonância magnética inicial e ao fim de algum tempo concluiu:
- Sim, é melhor. Devido ao aspecto que o tumor tinha inicialmente.
- OK. - Também o que é que eu ia dizer? Ela é que é a médica!

Fui marcada a tinta da china. Ganhei 7 pontinhos azuis novos no meu corpo que se confundem facilmente com sinais. Essas marcações são necessárias quando estamos na maquina da radio de modo a se acertar no sitio de radiação. Não custam nada de se fazer, são ligeiras picadelas.

De resto fazer rádio não custa nada. Deitamo-nos, bracinhos para cima e ficamos quietinhos durante algum tempo enquanto a máquina faz uns barulhos esquisitos. E enquanto ouvimos uma musica qualquer que passa na rádio naquele momento. É chato é ser todos os dias. É chato é queimar a pele. É chato porque me deixa tão cansada e com tanto sono (resultado do facto de a radioterapia destruir glóbulos brancos e vermelhos). Mas não é nada que não se faça. E para quem já passou pelo processo todo de cura sabe que esta parte é canja! E, pelo menos já não me sinto atrofiada mentalmente.

Esta semana passada a oncologista viu-me. Disse que estava tudo bem nas análises e depois ao ver-me disse que estava queimada da rádio.
- Não a quero de sotien.
Ai... mas que chatisse!

Contudo, quando fui à radiologista e à fisioterapeuta, ambas disseram que a minha pele está muito bem para a quantidade de rádios que já fiz.

Nas primeiras 15 sessões utilizei o Biafine. E agora estou a utilizar o Sativa M-tex. O Sativa é caríssimo, mas tinha de o experimentar e realmente tem uma textura completamente diferente do Biafine. Custa mas é 30 eurinhos... e é pekenino... mas espalha-se melhor e não tenho a necessidade de pôr tanta quantidade em pasta como no outro.
O Biafine tem parabenos, o Sativa não.
Questionei a médica da radio sobre qual o creme que era melhor. Ela disse que o Sativa era melhor, mas que devido ao preço, não o podiam recomendar aos doentes. Sim, porque os cremes não têm qualquer comparticipação do Estado.
Além disso, nem todas as farmácias têm o Sativa e quando assim é lá tenho de comprar o Biafine.
PS. Não se devem misturar os cremes. Ou se usa um ou se usa o outro. Quando troco tomo sempre banho para retirar o creme anterior.

Com tantas sessões de radio já feitas tenho o cuidado de usar uma camisola de algodão ao contrário (para as costuras não friccionarem a pele) e depois coloco o soutien por cima! Nova Moda! :)

Agora vou ter mais oportunidades para ir escrevendo no blog! :) Beijinhos a todos cheios de energia positiva!

PS. Deixo-vos com a musica que passou na radio enquanto fazia a minha primeira radioterapia. Juro que se trata de uma história verídica e quase me desmanchei a rir enquanto a ouvia. A Ironia do Destino! lol

Just gonna stand there (Vai ficar aí parado)
And watch me burn (a ver-me queimar)
But that's alright (Mas está tudo bem)
Because I like (Porque eu gosto)
The way it hurts (da maneira como doí)

Colocando a conversa em dia! :)

Olá a todos!

Estava a ver que nunca mais colocava a conversa em dia... já há 2 semanas que tenho o pc avariado! Mas quero ir contando as coisas e depois penso... ainda não disse nada do que ficou para trás. Portanto, decidi fazer um resumo e pronto! Se isto ficar muito grande é porque eu sou tagarela mesmo... culpo os testes de Filosofia do secúndário onde tinhamos de escrever e escrever e escrever e onde eu tirava excelentes notas.

Operação /Cirurgia - dia 8 de Fevereiro 2011

Como ia ser operada à tarde, levantei-me de manhãzinha fui para uma relaxada sessão de reiki que me ajudou imenso a enfrentar o dia que me esperava.

- A Entrada no hospital

Bem, como alguns de voçês sabem a operação correu bem ou não estaria eu para aqui a escrever. ;P Lá dei entrada no hospital. Fiquei num quarto com duas camas e muita luz na área onde dizia obstetricia/ginecologia. Cometi uma tamanha gaffe quando a minha companheira de quarto entra com uma barriga enorme e eu pergunto:"Vai ter bébé?"

E ela responde: "Não, vim para ficar mais elegante. Isto é uma hérnia"

O que me valeu foi que a senhora era super simpática e não me levou a mal... ai que gaff!

Como eu seria a última da tarde ainda deu tempo para jogar um scrabble com o meu amor em cima da cama antes de me mandarem despir e colocar a maravilhosa bata azul aberta à frente.

Eu não estava nervosa com a cirurgia (ia estar a dormir) mas estava com a colocação do arpão e por isso até foi bom quando o quarto foi invadido por uns enfermeiros palhaços bem engraçados que me fizeram rir minutos antes de ser levada para baixo.



- O Arpão na Mama

Já fui numa maca de cama para a colocação do arpão. O médico e a enfermeira que faziam o procedimento era simpáticos. Avisei logo que não podia olhar para agulhas ou caia para o lado por isso passei grande parte do tempo num banco a olhar para o tecto. Mas para minha surpresa não doeu tanto como eu pensava. A dor é a mesmas que se sente quando somos picadas para tirar sangue.

Ele enfia uma agulha e faz-se duas mamografias para ver se ficou bem colocada. Depois coloca outra agulha e foram mais duas mamografias. Bem... doeram mais as mamografias que as agulhas! Sei apenas que eram grandes porque dei uma espreitadela ligeira e depois voltei logo a olhar para o tecto! lol

O certo é que depois de o arpão estar colocado fiquei muito muito mais destressada. E lá fui mais uma vez de maca para a secção do bloco operatório, com o aviso de que não me podia mexer muito para as agulhas não sairem do lugar.

- Uma arrastadeira, por favor!

Quando cheguei à parte do bloco fui colocada ao lado de uma senhora que também estava numa maca que ainda ia entrar antes de mim. Ela não tinha cancro mas iam tirar-lhe microcalcificações e por isso também teve de colocar arpão. Ela disse-me que a primeira agulha não lhe doeu mas que a segunda lhe doeu bastante porque o médico deve ter acertado num nódulo. Cheguei então à conclusão que a colocação do arpão não depende apenas da habilidade de quem o coloca.

Ela disse-me que iria ser uma operação rápida (segundo o que a médica lhe tinha dito ia demorar entre meia hora a quarenta minutos) e assim quando ela entrou disse à enfermeira que precisava de ir à casa de banho. (começei a pensar que era melhor fazer antes do que acordar da operação com vontade de fazer xixi).

- Eu já lhe trago uma arrastadeira.

Ora aí estava algo de que eu não estava à espera!... Ia ser a primeira vez!

Coloca-se o instrumento em posição e a enfermeira saí, mas depois quem diz ao nosso corpo deitado que deve fazer xixi? Pelo menos andei à volta com aquilo uns 10 minutos... Quando a enfermeira volta tem a ideia de me colocar numa posição mais inclinada, mais como se fosse sentada e até fechou-me a porta daquela divisão e tudo! E passados momentos: milagre!

Conclusão: Não consigo fazer xixi se tiver numa posição totalmente horizontal. As coisas que uma pessoa descobre!

- A anestesia

Devo ter entrado no bloco seriam aí já umas seis e meia da tarde. A equipa da médica eram todas enfermeiras e muito simpáticas. Começaram a falar comigo e a dizerem para eu pensar em coisas boas. A médica da mama falou logo "Eu mandei esta menina para as Maldivas" e a partir daí pensei em àgua e peixinhos até que apaguei! eheh

A médica disse-me que eu tive um excelente acordar da anestesia. Acordei a sorrir! :)E falei bem com as enfermeiras (disso não me lembro) e que a meio da conversa todas se riram porque eu respondi a qualquer coisa com a frase: "Deve ser das drogas!" LOL

E assim, não tive quaisquer efeitos do acordar da anestesia.

- O Recobro

Não sei quanto tempo estive no recobro mas vejo o meu amor vir na minha direcção com uma bata azul vestida e de máscara. Foi uma óptima surpresa! Ninguém de fora podia entrar no recobro mas ele falou com o enfermeiro e disse que não sairia do hospital enquanto não me visse e, dado que o enfermeiro também tinha mulher, disse que compreendia e deixou-o entrar apenas por uns breves momentos. Ver o meu amor logo após a cirurgia foi espectacular e já deviam ser umas 10 da noite!

- De volta ao quarto

Devo ter chegado ao quarto por volta da meia noite. Esta com a mente muito activa e falava bem com as pessoas que interagiam comigo. Estava tão desperta e ao mesmo tempo tão calma que só me apetecia ouvir musica. A minha colega do quarto adormeceu antes de mim!

- Levantar


Ora isto e é que foi a aventura do hospital! :) Uma enfermeira pequenina veio para me levantar e levar à casa de banho para depois uma auxiliar me lavar. Eu estava super envolvida em betadine laranja e já tinha tomado o pequeno almoço e até me sentia bem. E pensei, olhando para a enfermeira: "Se eu cair... ela não vai ter força para me segurar... tou tão gorda!" lol

Mas sentei-me na cama e ela perguntava-me: "Está a ver-me bem? Como se sente?"

Eu sentia-me ótima!

Com ela ao meu lado fui até à casa de banho e até fiz as minhas necessidades sozinha!

Ela voltou a perguntar-me: "Como se sente?"

E eu aí estava a sentir algo estranho, como se fosse um nervoso miudinho: "Estou esquisita... sinto-me nervosa"

Ela sentou-me num banquinho ao lado do chuveiro e aí começei a sentir aquela sensação para desmaio. Avisei-a logo e ela chamou logo por outra enfermeira que trouxe a maquina para medir a tensão. Sentei o meu rabo no chão, enquanto ouvia a voz dela como um eco e quase nem a via. Colocaram-me soro e senti-me a melhorar.

A minha tensão estava nos 3-7! Acho que foi um record para mim. Fiquei na boa meia hora no chão até chegar aos 5-9, enquanto comia umas bolachas Maria e me ria com a enfermeira com a situação. Depois disso sempre que me levantava tinha de a ter perto de mim. Só no 2º dia é que já não foi necessário.

- Visita da Médica

Apesar de ter quase beijado o chão do hospital a palavra de ordem da médica quando me veio visitar foi que eu devia estar o maior tempo possivel fora da cama! E assim, andei sentada no cadeirão a conversar.

Mudou-me os pensos e disse que tinha tentado ser o mais perfeita possivel. Aliás tentou ao máximo preservar a aureola do mamilo e conseguiu. Foram 7 cms fora!

Tinha um dreno debaixo do braço, o que me fazia impressão de olhar e ela gentilmente poe-mo de modo a que fique atrás das costas: "Pronto, assim já não o está sempre a ver!" Fiquei com este meu "amigo" durante 10 dias e no final até estranhei quando ele foi retirado!

A operação tinha corrido bem mas tinha sido dificil porque eu tinha perdido muito sangue e a tensão tinha estado sempre muito baixinha. Depois foi o musculo das costas que mal ela tinha feito o corte, que estava fibroso devido às quimios, caiu logo para o lado... enfim... nem quis mais pormenores!

- Soutien de Noite e de Dia

A médica recomendou-me que como tinha ficado com uma especie de buraco na mama que o melhor mesmo seria colocar um daqueles soutiens de ginástica que ajudam a moldar o peito e a mantê-lo no lugar. O Rui foi logo comprar um no Cascais Shopping que ficava pertinho do hospital na loja da triumph. Nao consigo arranjar foto na net mas depois tiro uma foto.

É um soutien aberto à frente com alças em velcro ajustaveis e peito sem aro. Preço normal na loja é cerca de 30 euros. Embora no Caiscais shopping seja 40. Nao percebo porquê!

- Visita da Fisioterapeuta

No 2º dia tive a visita da fisioterapeuta que me alertou que não poderia abusar do braço e me explicou alguns exercicios que deveria fazer todos os dias.

Indicou-me que para o resto da vida não posso fazer algumas coisas com o braço em que houve o esvaziamento dos glandios, como:

- medir tensão

- usar aneis nessa maos

- tirar sangue

- levantar pesos

- sacudir tapetes

- passar a ferro

Teria de ter muito cuidado com:

- nao me picar em agulhas (se fosse costureira estava lixada)

- nao abusar nas tarefas que mantêm o braço numa posição unica (como por exemplo ponto cruz)

- ter cuidado com as camisolas que visto porque nao podem vincar o braço.

- ter cuidado para nao me cortar

Enfim... o certo é que cheguei depois a casa e reparei que na primeira semana nem duas linhas conseguia escrever com a caneta, o rato do pc era um tormento, nao podia cortar alimentos. Não podia me vestir sózinha. Detestei me sentir dependente.

O braço tinha um constante ardor e dormência (alguma da dormência ainda se mantêm ao dia de hoje).

E limpar o rabinho com a mão esquerda??? Ai... foi um tormento. Agora já estou treinada! :P

Ao fim de 2 semanas este era o aspecto do meu corpinho pós operação. A ver se tiro uma foto mais recente. Vou parar de escrever... demorei 2 dias a escrever isto e já tou a sentir o braço a dizer "nao abuses". :P

ps. Sim estava a fazer alergia ao penso e tive de mudar o tipo de penso.
ps2. Amanha conto o resto! :)

Beijokas a todos e obrigada pela preocupação que alguns de voçês têm demonstrado. Estão no meu coração.

Entrando no ano 2011 como o boneco da Michelan

É isso mesmo, de uma semana para a outra o meu corpo ganhou tal volume que nem as botas que sempre usei já me servem nas pernas. Fiquei apenas com 2 saias de malha (que esticam bastante) e mais nada.

Os sapatos normais não os posso calçar porque as unhas dos dedos dos pés ainda estão doridas (uma tem aspecto de querer cair). E assim, no dia de ano novo tive de ir a casa da minha mãe (que fazia anos) de fato de treino e pantufas!! É muito frustrante chegar a este ponto. Existe um click na nossa auto-estima que nos magoa profundamente apesar de toda a gente dizer que isto é só inchaço e que passa. Pois passa... mas não é de um dia para o outro!

No Domingo lá fui ao centro comercial comprar umas botas fofas. Comprei o unico par que havia em preto (daquele estilo pantufa) e era o numero 38 (eu sou 36,5 heheeh... com mais umas meias nos pés a coisa disfarça). Roupa não consegui arranjar nada. :P Nao estou para gastar muito dinheiro numa peça de roupa quando depois vou emagrecer.

Estava tão abananada (e de vez em quando ainda me irrito) com isto que até fiz mais uma sessão de reiki no Domingo. E isso deu-me forças para o resto dos dias que se seguiram até hoje. Estou a comer como normalmente (aliás a quimio Doc até me tira um pouco o apetite por isso tenho plena consciencia que não foi de nada de que eu comi que me fazia estar como estou).

Mas como é que eu ainda consegui vestir umas calças no dia 28 e no dia 1 de Janeiro já não me servem por completo?? No dia 31 fazia 3 semanas desde a ultima quimio, não entendo. As pernas parecem-me pesadas. Sinto-me da cintura para baixo como o boneco da Michelin.

No meio disto tudo o que me vale são as pestanas que me fazem uma cara menos redonda quando as coloco.

Efeitos ainda da 7º quimio:

* Pele das mãos a cair

* Os olhos estão melhores e só choro mais de manhã e ontem quando cortei cebolas nem uma lágrima caiu (irónico, nao é?)

* Corpo dorido e cansado (acho que devido ao aumento de peso)

Planos para a semana:

Amanhã - Fazer análises

Quinta - Levar com o 3º Trastuzumab (herceptin/anticorpos)

Sexta - Manhã: 8º Quimio (4º Doc) - E ULTIMA! --- Tarde: ecografia mamária e mamografia (estou curiosa)

Portanto, estou a aproveitar os ultimos momentos de paz antes da próxima quimio. E a aproveitar que tenho mais energia para fazer coisas de que gosto. Ontem fiz bacalhau à Brás e ficou delicioso! Só o facto de nos mexermos a fazer algo útil ajuda-nos mentalmente.

E sim, vou aproveitar para comer as coisas de que gosto que depois da operação, acabou-se! Entro em dieta! :P

Até lá canto... "I feel pretty" (Eu sinto-me bonita)... pode ser que resulte na minha mente! :P

Natal + Consulta da Quimio

Olá pessoal!

Acabei por escrever no ultimo dia do ano.

Natal

O Natal correu muito bem. Na vespera tive muita energia mas no dia seguinte parecia que estava de rastos... O mais fixe da noite de Natal foi a minha sogra e uma das minhas cunhadas entrarem em minha casa e nem me reconhecerem! Juro que foi verdade e a minha sogra ficou tão embaraçada com o sucedido (nao me via desde a primeira quimio). Ai... devo tar tão gorda e inchada!!! Devo não... tou mesmo

A minha irmã ainda conseguiu tirar-me uma foto decente e cá estamos as duas na noite de Natal com as minhas pestanas postiças!!

Ainda bem que hoje não tenho de fazer a minha ultima quimio. Aos poucos durante esta semana fui ganhando forças mentais e fisicas e apesar de ainda não estar como gostaria pelo menos já tenho um pouco do gostinho do que é estar melhor.

Na terceira semana após a quimio não deveria ter efeitos secundários, mas o facto é que alguns cá estão:

* Lacrimejar - não imaginem como isto enerva e é perfeitamente normal segundo a médica! Agora ando a colocar soro fisiologico que foi o conselho que ela me deu. Mas estou melhor e mais tolerante. A pele à volta dos olhos ficou a escamar de tantas lágrimas sairem!

* Cansaço e Dores de corpo (essencialmente pernas)- Quando o nosso cansaço mental melhora (como foi o caso depois de umas sessoes de reiki) o mesmo acontece com o fisico, mas continuo a não poder fazer grandes esforços. Tenho as pernas mais gordas ou mais inchadas, como que lhe queiram chamar e portanto calças já foram! Nada para vestir!

* Maos Secas - Depois do que parecia ser o escaldão, e tal como a medica previu na consulta desta semana, a pele está a começar a cair. Quase que parece que tenho as mãos de uma velha! :P Receitou-me o Cyteal para desinfectar as mãos e depois um creme reparador da Avene para eu me besuntar logo a seguir.

* Afrontamentos - Sim, sao mesmo afrontamentos de não se ter o periodo, mas a medica diz que como sou muito nova não devo entrar em menopausa precoce.

Bem, isto tudo sem contar com a espécie de constipação/mal da garganta que o Rui me pegou e pimbas, mais um antibiotico de 3 dias para a goela! Mas a médica também lhe receitou o mesmo tipo de tratamento, pelo menos ficamos os dois curados ao mesmo tempo!

Consulta da Quimio

Esta ultima consulta da quimio foi bastante interessante. Para resumir ela explicou-me que alguns dos sintomas que as pacientes dela andam a ter desde Maio com a quimio docetaxel não eram normais. Ela já dá o quimico às doentes à mais de 15 anos e agora andam a aparecer efeitos secundários que não existiam.

No meu caso, os sintomas que ela diz nao serem normais são:

* Sangue no nariz

* Pele das mãos tipo vermelha e queimada

* Cara com alergia

* Cansaço ainda na terceira semana

Como ela começou a ver que isso acontecia com muitas pacientes telefonou para a empresa que faz a Docetaxel. Qual foi a admiração dela ao constatar que desde Maio o hospital ja não comprava a marca mas sim o genérico! É isso mesmo, existem genéricos das quimios. E sabem de onde vêem os componentes das quimios? Da China e da India! (as coisas que aprendi nesta consulta!)

Ou seja, para poupar os hospitais andam a substituir as marcas pelo genérico que é mais barato (mas que pelos vistos trás mais efeitos secundarios... deve la faltar algum componente para inibir estes efeitos anormais).

A médica da quimio quer se queixar ao Infarmed e está a reunir alguns casos. Dei-lhe logo o meu blog para ela poder tirar também as fotos.

A minha prima (que estuda enfermagem) já me tinha dito que os genéricos nunca são completamente iguais ao produto original. Por exemplo, no caso do famoso Benurron 1000, ela diz que a diferença para o genérico é que este último pode nao ter os 1000 mas sim 800 ou 900, ... em alguns outros comprimidos de marca que tomamos, estes vêm com uma pelicula de revestimento que quando chega ao estomago se desfaz mais lentamente para não prejuicar tanto este orgão - o generico não trás. A diferença não é só no preço mas também no produto.

A médica explicou que em Portugal não existem muitos meios para se fiscalizar este tipo de coisas. Mas uma pessoa tem de fazer queixa ou as coisas também não mudam. E, ter acrescido estes efeitos quando já se está a passar por tanto fisica e mentalmente neste processo de matança do bicho, é bem de evitar.

Na próxima quimio tiro foto a tudo o que é efeitos!!

Mas em relação a mim...

Desta vez não me pesou... ou se esqueceu, ou não queria me deixar deprimida! LOL

Apalpou a mama e disse que o bicho deve ter cerca de 0,5 cms! :) Vamos ver se ela acerta depois de eu ver quanto é que os exames dizem! Ah... de quase 5 cms para 0,5 cms... quase que parece um milagre, não é? Claro que um milagre um pouco doloroso mas no fim vou ter o gosto da vitória!

Depois disse-me que vou ter de fazer o Trastuzumab (Herceptin/anticorpos) durante um ano de 3 em 3 semanas. E depois disso é vigia de 4 em 4 meses. Isto de se ter cancro ocupa-nos uma vida!

Disse-me que o inchaço demora 2 a 3 meses a desaparecer após a ultima quimio, mas isso depende de pessoa para pessoa.

Bem, o importante é que as minhas forças mentais voltaram! :) E com elas para a semana estou pronta para a ultima coisa da primeira fase da batalha! Depois disso, exames e depois ataque final e vou à faca!

Beijokas a todos e Bom Ano Novo (queria escrever mais um post hoje mas já não sei se ainda terei tempo). No meu ser interior sinto que o meu ano novo só começará quando me livrar dos efeitos da ultima quimio, aí sim abro uma garrafa de champanhe e comemoro.

Quanto às passas nunca mais na vida!!! A unica coisa que eu tinha pedido nas 12 passas que comi no ano passado na passagem de ano foi, imagine-se, "saúde", e olhem o que me calhou!! LOL

Ps. Esta semana fui supreendida com um ramo de flores. E não foi do meu amor. Ele aparece-me com o ramo e diz-me que foi uma cliente dele que me enviou. Uma cliente que eu nunca vi mas que também já teve cancro da mama e venceu. Como sabia que eu, como mulher dele, estava em tratamento mandou-me este miminho. Fiquei toda comovida.