O Fantasma

Os dias e os meses passam, mas há coisas que permanecem constantes. 

Mesmo com o tempo, um fantasma rodeia-me, às vezes tenta-me assustar, outras vezes faz vacilar a fé, outras vezes deixa-me nervosa. O fantasma vem uma vez por outra rondando, testando-me.

Este fantasma que estou falando é aquele que aparece quando o braço doí, a mama doí, os ossos doem, quando temos de fazer um exame... tenta tirar-me os pés do chão, lembra-me em que como a vida pode mudar num segundo e como esse segundo mudou toda a minha vida. Lembra-me da fragilidade humana e de como não tenho controlo sobre a minha vida.

Será que o fantasma alguma vez se vai definitivamente embora? Acho que não. Contudo há dias em que ele não aparece.


O período
O período continua inconstante. De Fevereiro a Junho não apareceu. Voltou novamente em Junho e não sei se vem tão depressa novamente porque sinto que estou novamente com afrontamentos. As minhas hormonas parecem andar aos saltos, o que influencia também os humores e a paciência, e desde Março a Junho tive duas infeções urinárias (acho que isso está diretamente ligado a isso).
Quando o período está ausente os ossos das pernas também se ressentem mais. 

A mama e o braço direito

Ás vezes ambos doem. E se começam a doer durante mais dias então vem o fantasma. Começo a pensar de como me doeu quando descobri a doença, começo a pedir ao pessoal à volta para me apalpar a mama (só para eu tentar perceber quão grande é a paranoia). Sim, paranoia acho que é a palavra adequada ao estado que começo a ficar.
E então como nos livramos desse estado nervoso? Fazendo ecografia mamaria. Felizmente tinha uma marcada e saí de lá com o maior sorriso nos lábios quando a medica me disse "está tudo bem". 

"Está tudo bem", são as palavras mais deliciosas do mundo. E assim por outros 4 meses tento manter o fantasma afastado. 

Deixo-vos uma foto de como estou agora. O cabelo já tá com um belo comprimento. Acho que foi só depois do herceptin parar é que começou a crescer mais.

Ai os Calores!!!

Estava o meu periodo a portar-se tão bem e eu a pensar que isto estava agora a entrar na linha, mas a mestruação resolveu ir dar uma volta ao bilhar grande no mês de Março e Abril.

Veio tão certinho em Janeiro e Fevereiro que pensei que era desta que isto se endireitava. Enfim...

Voltámos então ao efeito sauna... calor, suar, transpirar... e a doses e doses de paciencia e ao rescurso ao famoso leque quando o vento quente parece que me queima por dentro!

A ver vamos até quando isto dura.

Que posso dizer?

O que posso dizer quando a minha vida dá tantas voltas que eu não consigo controlar? A minha vida tinha um plano, uma estrada, mas desde o inicio desde blog que não controlo a direcção em que sigo. Escolho acreditar que alguém me guia e sabe exactamente o que está a ser feito na minha vida, porque eu não faço a mínima ideia onde estarei ou o que estarei a fazer ou quem estarei amanhã.

Quem acompanha este blog há muito tempo, sabe que o meu marido foi o meu pilar durante os tratamentos. Começámos 2010 com uma gravidez que deu em aborto retido e depois em Junho fui diagnosticada com o cancro. Ele esteve sempre lá, em todas as consultas, em todos os tratamentos, em todos os momentos em que eu precisei, nos 2 anos de tratamento. Deu-me as injecções das defesas na barriga (que só este ano me confessou que foi uma das coisas mais difíceis que teve de fazer), brincava com as enfermeiras da salas de tratamento trazendo o bom humor e o optimismo, recusou-se a deixar o hospital sem que visse que eu estava bem depois da operação, sempre fez tudo por mim, sempre alegre, sempre bem disposto. Mas interiormente algo se quebrou nele, que eu, concentrada na minha cura não me apercebi. Só depois de finalizar o herceptin, aos poucos, me fui apercebendo.

Muito resumido, o amor que ele tinha por mim, o amor de marido, de amante, desapareceu. Os psicólogos dizem que ele quis tanto cuidar de mim, quis tanto que eu estivesse bem, que se anulou a ele próprio e substituiu o amor que me tinha por um amor de pai, que é o amor de quem cuida. Nunca pensei que isso pudesse acontecer. Ele ama-me, mas não se sente atraído por mim, nem tem paixão por mim.

È certo que ouvimos dizer que o cancro "mata" muitos relacionamentos, mas isso acontece mais na fase dos tratamentos. No meu caso, o meu relacionamento com o meu marido era muito saudável, raramente tínhamos discussões, raramente discordavamos das coisas, temos muita coisa em comum. Mas quando contamos às pessoas o que nos aconteceu elas não estranham, acham normal depois de tudo aquilo por que passámos.

Eu não acho normal. E esta era a última coisa que eu esperava que me acontecesse.

Assim, de um casamento de 4 anos e 11 anos juntos, apenas ficou uma grande amizade e já não vivemos na mesma casa.

A Lição: Nunca, mas nunca mais vou deixar um marido ou namorado meu cuidar de mim quando ficar doente, nem que seja uma constipação, (acho que acabei de ficar traumatizada). Penso no ditado "Quem ama, cuida"... bem, no meu caso foi levado demasiado à letra...

Como me sinto?

Eu choro. Basicamente isso é o que acontece comigo pelo menos uma vez por dia. Chorar faz bem, liberta-nos a alma, a tensão do corpo e eu quero continuar a preservar o estado de saúde pleno do meu corpo.

Mas como andava um pouco cansada desta tempestade emocional resolvi "fugir" uma semana para a Republica Dominicana com a minha irmã. O mar e o sol ajudaram-me a sentir melhor. Fiquei muito feliz por constatar que o meu braço (o que não tem gânglios) se portou muito bem com o calor e com o mar. Claro que tive muito cuidado com ele e com o peito, sempre protector 50 e saía da àgua e ia directamente para a sombra. De qualquer maneira consegui ficar um pouco morena.

(Sou a de azul)

Voltei menos cansada.

Não estou com nenhuma depressão (o que podia ter acontecido com tudo a ruir na minha vida). Acho que é o reiki, a meditação e as afirmações positivas que me fazem levantar da cama e ter fé que tudo isto tem um propósito muito bom para a minha vida. Os amigos também têm sido incansáveis. Tenho bons amigos que me apoiam muito e que estão comigo desde sempre.

Olho para a minha vida e sinto que não tenho controlo de nada. Basicamente vejo a minha vida em duas fases separadas: a antes do cancro e a depois do cancro.

Antes do cancro:

* Pensava em engravidar

* Tinha um marido maravilhoso

* Tinha um bom emprego onde ganhava 1700 euros e onde já trabalhava há 10 anos

Depois do cancro:

* Não sei se alguma vez voltarei a arriscar engravidar novamente

* Não tenho marido
* Por não ter marido, não posso colocar papeis para adopção (e depois são precisos 4 anos de casada)

* Não tenho emprego

* Não tenho rendimento

* Não tenho subsidio de desemprego (porque durante os tratamentos me confundi com as baixas e não as entregava no prazo maximo de 5 dias na Segurança Social... faltam 30 dias para o prazo de garantia. Agora disseram-me para escrever para o "departamento de doenças" a explicar porque é que eu não tinha entregue as baixas a horas. Portanto, ainda não perdi a esperança.)

Mas há algo muito importante que eu tenho: a Saúde. Mês de Agosto é mês de revisão! Mas sinto que está tudo bem. Contudo não me apetecia fazer as analises ao sangue, nem a ecografia vaginal (ainda nem sequer a marquei!). Há dias em que me esqueço de tomar o tamoxifeno (a minha médica bater-me-ia se soubesse disso!), por falar nisso vou tomar já que ontem não tomei!. 

* Dor da anca - desapareceu desde que estive no mar. 

* Dor nos ossos das pernas - só aparecem se fico mais nervosa

* Dedo do pé - desde que a unha caíu que agora me anda a chatear à medida que cresce. Parece que está a querer encravar e já tenho a pele negra à volta da unha nova porque cria um liquido transparente. Amanhã vou à médica do centro de sáude e mostro-lhe.

 * Afrontamentos - Não consigo distinguir entre o que é dos afrontamentos e o que é deste calor LOL

O que vou fazer a seguir?

Não sei. 

Beijinhos para todos.

Um dia de cada vez

O mês de Maio e Junho têm sido muito intensos a nível emocional e foi por essa razão que o blog ficou um pouco parado. Como esta onda emocional ainda não terminou, espero vir a falar dela no futuro, quando já houver uma resolução.

Entretanto coisas boas aconteceram que merecem ser assinaladas. Devido à tensão emocional emagreci e agora só me faltam perder 5 quilos para voltar o peso que tinha quando esta batalha se iniciou. As roupas ficam-me melhores e já me reconheço no espelho.

Fisicamente só a dor esporádica da anca  esquerda me continua a incomodar, não sei se hei-de esperar que passe ou se hei-de ir a algum médico. Mas não me apetece nada fazer exames e médicos. Devia ter marcado a eco vaginal para este mês, mas nem isso me apeteceu. Fujo a bem fugir de tudo o que tenha a ver com medicina. E, nesse aspecto Maio foi bom pois, pela primeira vez desde há muito tempo que me abstraí da minha parte física. Este mês já fui limpar o catéter.

Fez este mês 2 anos que isto tudo começou. O tempo passa, a batalha foi dura, mas estou aqui e valeu bem apena lutar.

Fui este mês pela primeira vez à praia! :) Ohhh que saudades que eu tinha do mar!

O cabelo está a crescer bem e descobri que nesta fase me fica muito bem esticadinho, por isso tenho ido mais vezes à cabeleireira. (eu nunca tive muita habilidade para cuidar do meu cabelo).

Continuo a ter sempre muito cuidado com o braço que não tem gânglios. Hoje, por exemplo, não fui fazer a minha caminhada porque achei que estava demasiado calor para ele. Quando começo a andar, sinto que ele quer inchar e páro em todos os bebedouros para o refrescar.

A nível profissional continuo à espera da resposta da Segurança Social para obter o subsidio de desemprego (já vamos em quase 3 meses de espera). A semana passada fui reclamar e saí de lá a chorar porque isto é um assunto que realmente mexe muito comigo, especialmente porque tenho uma renda da casa para pagar e quando é tão injusto que eu tenha trabalhado 10 anos seguidos (sem nunca ter colocado uma baixa) e depois fico doente, entrego as baixas com atraso e apanho este stress de poder não ter direito. Mas mantenho o meu pensamento positivo e espero que quando pegarem no meu processo (sim... em 3 meses ainda nao pegaram nele!!!), que a pessoa que cuide dele seja um anjo!

E é por isso que tento levar um dia de cada vez. Estou aqui agora, estou bem, sinto-me saudável e isso é realmente importante para que tudo o resto se conjugue na minha vida,

Um beijinho muito grande para todos os que acompanham o meu blog desde o dia em que ele nasceu


ps. O periodo continua desaparecido.

Ps2. - Os afrontamentos têm fases. 

Está tudo bem

"Está tudo bem", esta passou a ser a minha frase favorita. A alegria que se apodera da nossa alma quando acabamos de fazer um exame e a ouvimos é algo que vibra em todo o nosso ser. Para um doente oncológico, o estar tudo bem é como um pequeno milagre e uma grande vitória. A sensação de que tudo valeu apena e de que nos deram uma 2º hipótese de vida. Porque todos os dias são importantes e cada novo dia é uma celebração.

Durante este mês e o mês passado ouvi algumas vezes "está tudo bem", para minha felicidade. 

Quando termino qualquer exame pergunto sempre o resultado e as médicas que o executam geralmente são simpáticas e dizem-me logo.

O que andei a fazer de exames de rotina?

MAMOGRAFIA E ECOGRAFIA MAMÁRIA

A primeira ecografia mamária e mamografia depois do processo pelo qual um doente oncológico teve de passar é de fazer tremer até a mais forte de nós. A espera para a entrada do exame é angustiante, quanto mais minutos passam mais nervosas ficamos. Mas estava tudo bem.

ECO-VAGINAL (Quistos nos Ovários)

Apareceram-me 2 quistos nos ovários. Um deles tem quase 7 cms, mas aparentemente é limpinho. A médica que me fez o exame falou logo em eu fazer uma ressonância, mas a senologista não se debruçou muito sobre isto e vamos continuar a fazer a eco-vaginal de rotina de 3 em 3 meses. Estes quistos são uma consequência directa dos comprimidos Tamoxifeno.

Fiquei contente por não fazer a ressonância. Uma pessoa farta-se de exames médicos e no meu intimo sinto que tudo vai ficar bem.

CINTIGRAFIA (OSSOS)

Voltei a fazer um cintigrafia aos ossos. Os ossos doíam-me muito na parte do fémur, especialmente o esquerdo. Era uma dor interior, como quando fazemos quimio. Felizmente a cintigrafia estava exactamente igual à anterior feita há 2 anos atrás. As dores de ossos acontecem, provavelmente, devido ao herceptin que terminei em Novembro. O corpo deve ter entrado numa espécie de ressaca por ter criado um certo hábito à droga que levei de 3 em 3 semanas durante um ano. Ou isso, ou são dores nervosas, porque se me sentia mais tensa aumentavam a intensidade. Está tudo bem, relaxei, e ultimamente não as tenho tido.

ECO ABDOMINAL (FÍGADO)

Aqui é que a médica levantou a sobrancelha quando olhou para os resultados das análises ao sangue que fiz em Janeiro. Não gostou dos valores alterados do fígado, aliados às minhas dores de ossos e por isso pedi-me para fazer uma eco-abdominal. Estava tudo bem.


"- Claudia, desculpe tê-la mandado fazer mais exames. Mas com a Claudia é tolerância zero - diz-me a Senologista.

- Não faz mal doutora. Assim ficamos as duas mais descansadas - porque é de facto um alivio ter a confirmação num relatório de exame."

Depois passou-me os marcadores tumorais para fazer antes da consulta de Agosto. E até lá é tudo, só tenho de limpar o catéter (que fiz hoje).

Outras coisas...

UNHAS
Perguntei se havia alguma solução para as minhas unhas fraquinhas (quebram-se parecem manteiga)... ela disse-me para esquecer as unhas. Tem uma colega que é médica e que teve cancro da mama às 6 anos atrás e que as unhas continuam uma desgraça.

MAMA

Quando a médica me faz a apalpação a mama operada ainda doí (passou mais de um ano desde a operação) ao que ela me respondeu: "E vai doer durante 20 anos... é sinal que tem mama."

CABELO

Desde que o herceptin terminou que o cabelo começou a crescer mais. Como o meu nasceu muito seco (aliás ele já era seco antes de ter caído), a médica aconselhou-me a comprar Queratina creme, que é o que ela põe no seu cabelo. Ainda não comprei, quando experimentar digo-vos qualquer coisa.

AFRONTAMENTOS

Os afrontamentos são como calores dos trópicos (como esta semana me dizia uma amiga minha). E que calores! 

Há momentos que parecem que vêm como ondas constantes do oceano, noutros dias existem tão poucos que quase acreditamos que vão desaparecer de vez. Parecem-me, a mim, que são cíclicos. Dentro da minha mala tenho um leque preto e não tenho qualquer problema em me abanar em qualquer sitio que me encontre.
O pior dos afrontamentos são as noites. Levanto-me, bebo àgua, e espero que passe até poder voltar a dormir. Ás vezes acordo mais cansada do que quando me deitei. Uma noite sem acordar, é uma noite abençoada e dou cada vez mais valor a essas noites.

(Um ano antes do cancro e um ano depois do cancro... e curiosamente o mesmo kispo serviu-me... claro que eu agora nao uso tanta roupa grossa por baixo do casaco por causa dos afrontamentos)

 DIETA E EXERCÍCIO

Sabendo que tudo estava bem no meu corpo, estou determinada em emagrecer, mesmo tendo de tomar os comprimidos tamoxifeno e mesmo sem período (veio uma vez em Novembro e nunca mais voltou) Tem de se tentar, não é?


Assim, comecei com uma dieta, que basicamente é contar calorias. Encontrei-a, através de uma amiga, neste site:

http://www.myfitnesspal.com/

Além das calorias, também se coloca o exercício que vamos fazendo e no final do dia, dá-nos uma estimativa do peso com que estaremos daqui a 5 semanas. Tenho realmente me esforçado e já está a dar frutos, já perdi 1 kilo esta semana, fazendo também cerca de 30 minutos de bicicleta. Sei que depois do tamoxifeno será mais fácil emagrecer, sei de pessoas que depois de terem terminado os comprimidos voltaram ao peso inicial.
Não sinto quaisquer diferenças de apetite com os comprimidos (tenho amigas que sim, incluindo desejos de coisas doces).

MUDAR DE VIDA

Acredito que não são apenas os tratamentos que curam o nosso corpo. Como a Senologista me disse aquando a minha primeira consulta: "A cabeça é 50% da cura". Por isso decidi mudar a minha vida, o meu modo de pensar, sempre com o apoio incondicional do meu marido (que é o meu grande pilar).


Saí do emprego estável que estava há 10 anos, recusando-me a voltar a fazer as 4 horas diárias de transportes públicos. Esse foi um stress que terminei. Os meus amigos preocupam-se mais com o facto de eu não ter emprego do que eu própria, pois sinto que tudo vai correr bem, como se eu tivesse de passar por tudo isto com algum propósito (que talvez mais tarde compreenda qual é.).

Quero ganhar dinheiro a fazer algo que goste. E acredito que o vou conseguir.

Começo o meu dia com gratidão. Gratidão por estar viva, por estar saudável, por um novo dia maravilhoso que tenho à minha frente, por estar no caminho certo, pelas pessoas que existem à minha volta, por tudo o que me lembrar. Depois do pequeno almoço faço uma hora de meditação que pode ser reiki, afirmações, mantras, meditações especificas, ou até ler sobre determinados assuntos que envolvam o sentimento de paz de espírito.


Antes de adormecer penso em todas as coisas do dia, e volto a agradecer por tudo o que me lembrar.

No mês passado fiz o 3º nivel de reiki. No próximo ano ficarei mestre. Nunca teria chegado até aqui se o cancro não tivesse aparecido. Continuo a receber reiki de 3 em 3 semanas, para mim é método para o resto da minha vida (relembro que em 15 dias - da 1º data da eco mamária e mamografia, até à 1º ressonância - o tumor diminuir imenso só com o reiki.).

Tenho lido e feito os exercícios da Louise Hay e aconselho o livro dela "Pode curar a sua vida". Tenho uma edição de bolso da Berthand. Todos os dias faço as suas afirmações. E tenciono ler todos os livros delas e ouvir as suas meditações. Quero sobretudo aprender cada vez mais.


A Louise Hay acredita que 90% das doenças têm uma origem emocional. Neste pequeno livrinho, para cada órgão e doença ela indica uma causa/origem provável e a afirmação que devemos efectuar para obter a cura. Relativamente ao cancro ela diz que surge muitas vezes por ressentimento e, de facto, eu estava ressentida. Já decorei a frase dela para o cancro e repito-a todos os dias:


"Com amor perdoo e liberto todo o passado. Escolho encher o meu mundo com alegria. Eu amo-me e aprovo-me a mim mesma".

E de facto sinto-me feliz. As pessoas à minha volta também o sentem. E o meu desejo é também o de transmitir esta minha alegria aos que me rodeiam.

Talvez esteja agora a fazer as pazes com o meu corpo, como me tinham dito.

Beijinhos a todos os que acompanham o meu blog que espero que transmita muita fé a todos os que o lêem.